!! Ну просто сменила убеждения!
Но ясно, что при романе затрат не избежать. Как сохранить контроль над
ситуацией? Установите сумму, которую вы готовы тратить НА НЕЕ в месяц , и не
выходите за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда ???
Если да, и она дает вам ВСЕ - то все в порядке.
(Про то, что надо зарабатывать ХОРОШО, вы и сами знаете - я подробно
разовью эту мысль в тексте "Job Killer" - если, конечно, кто-то захочет его
прочитать ;)))
So come on now, entertain me! (поет молодайка в клипе)
Да, они любят развлекаться!!! Если у вас много денег, куча свободного
времени, и вы ЛЮБИТЕ КАБАКИ И КЛУБЫ, то все в порядке! Но в любом случае -
"следите за процентами".
- Вы должны получить от своей подруги ВСЕ, ЧТО ВАМ НАДО - иначе у вас
не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о
парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает !!!"
- Не дает ему, значит, дает ДРУГОМУ или "со странностями" - вы точно
уверены, что НА НЕЕ надо тратить деньги?
Дайте же ей своей энергии, отдайте ей свое осознание!
И снова о том, что оказывается НЕПРИЯТНЕЙ ВСЕГО !!! У меня, скажем,
интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить
от подруги выжатый как лимон, с блаженной пустотой в голове !!!
Пушкин писал: "П.... - как ушанка -- чем глубже залазишь в нее, тем
меньше слышишь". No comments.
Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще
лучше - найдите девушку, идя от которой, будете чувствовать себя на вершине
творческого подъема.
ВЫ ОБЯЗАНЫ сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце
концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ
БЕЗУПРЕЧНО.
Не согласны? Женитесь на первой встречной, вам можно :(((.
"Не-е-е-ет, я хочу жениться прямо сейчас"!
- так женитесь, какие проблемы! Только прежде скажите, сколько вам лет?
Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не
поделаешь.
"Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - САМОЕ СМЕШНОЕ, что я
слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно
пробовали?
В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я
не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины!
Типичнейший пример российского брака: - Саша пришел с армии, на работу
еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его
невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему
чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным".
Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии! Не
рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши!
А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами НЕ ТО?
Когда же сказать "детка, прощай"?
Для того, чтобы вычислить фазу ПОРА, я смотрю вот на что:
- Она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем
вам надо быть с ней ДРУГИМ, не самим собой ?);
- Она вас НЕ УВАЖАЕТ (а уважает рокеров или, например, только военных);
- Она строит из СЕБЯ СУПЕР-ЗВЕЗДУ, но при этом не умна, не крута, и
даже не фото-модель и просто ПОКОЙНИЦА В ПОСТЕЛИ. Смотрите, парни, да ведь
она НИКАКАЯ,- трахайте ее, но ищете себе другую!
- Она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в
это трудно поверить, но ТАКОЕ настигло моего лучшего друга - вскоре, к
счастью, она укатила в Америку);
- Ей плевать на ваш бизнес и карьеру (no comments) !!!
- Она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить (отдельный разговор;
- Если она б%$#@вата, а вам почему-то не нравится, когда она приходит
домой под утро, и у нее вся юбка в сперме %-)));
- Если ее родители вас ненавидят - (бывает не так часто, зато ГЛУБОКО
ОМЕРЗИТЕЛЬНО) - и ничем не лечится, не питайте иллюзий!);
- Если ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а САМИ ВЫ ей не
нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, ДЕРЖИТЕ
ГЛАЗА И УШИ ОТКРЫТЫМИ !!!);
- Если она лентяйка (а вы нет);
- Если она ненавидит ваших друзей;
- Если у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит
о том, что противоположности СОВСЕМ НЕ ПРИТЯГИВАЮТСЯ);
- Если она против презервативов или явно же старается забеременеть.
("Как только я заметил это, то сразу послал ее подальше", - рассказывает мой
умный знакомый);
- Если она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими
глазами; или курит, а вы "не целуетесь с паровозами", если она коммунистка,
а вы простой Н.Р. - короче, если она делает или любит то, что ВАМ ОЧЕНЬ НЕ
НРАВИТСЯ и НЕ СОБИРАЕТСЯ ничего менять.
Так как же найти себе подругу жизни?
- риторически вопрошает чуть утомленный, но яростный автор. Вопрос
ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА и есть вопрос Номер Один, все остальное - лишь warning
page (которые зачем-то нужны, говорит мой брат-вебмастер). Итак, МОИ
РЕЦЕПТЫ:
Cобрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал
по судам - ФУ !!!) Если вы встречаетесь со своей милой КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спите с
ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"),
короче, ведете СОВМЕСТНОЕ ХОЗЯЙСТВО во всех его проявлениях - то возможно,
что дама через пол-года "раскроется" перед вами.
Любая женщина -- супер-актриса (я об этом говорил или забыл?)
Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат
(или как у них это называется?) Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь
СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ.
- Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы
должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в
одних клубах и т.д.
Если я люблю Ивана Круга (так зовут его, кажется?), а она -
Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она -
лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans ;))))
- Ваши жизненные цели должы быть одинаковыми - МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ или,
например, ДУХОВНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ, ориентиры ваши должны со-впа-дать.
Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете,
разведемся или я буду мучится всю жизнь? Или же секс - я знал барышню,
которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла
- это была моя любимая поза и как вы думаете, мы долго прожили вместе?
- Уж и не говорю о том, что до ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ надо с девушкой
тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее
папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми ;)))
Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у
них большие и ВИСЯТ, КАК КЛЯКСЫ - вам неприятно их лизать ?
1 2 3
Но ясно, что при романе затрат не избежать. Как сохранить контроль над
ситуацией? Установите сумму, которую вы готовы тратить НА НЕЕ в месяц , и не
выходите за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда ???
Если да, и она дает вам ВСЕ - то все в порядке.
(Про то, что надо зарабатывать ХОРОШО, вы и сами знаете - я подробно
разовью эту мысль в тексте "Job Killer" - если, конечно, кто-то захочет его
прочитать ;)))
So come on now, entertain me! (поет молодайка в клипе)
Да, они любят развлекаться!!! Если у вас много денег, куча свободного
времени, и вы ЛЮБИТЕ КАБАКИ И КЛУБЫ, то все в порядке! Но в любом случае -
"следите за процентами".
- Вы должны получить от своей подруги ВСЕ, ЧТО ВАМ НАДО - иначе у вас
не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о
парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает !!!"
- Не дает ему, значит, дает ДРУГОМУ или "со странностями" - вы точно
уверены, что НА НЕЕ надо тратить деньги?
Дайте же ей своей энергии, отдайте ей свое осознание!
И снова о том, что оказывается НЕПРИЯТНЕЙ ВСЕГО !!! У меня, скажем,
интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить
от подруги выжатый как лимон, с блаженной пустотой в голове !!!
Пушкин писал: "П.... - как ушанка -- чем глубже залазишь в нее, тем
меньше слышишь". No comments.
Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще
лучше - найдите девушку, идя от которой, будете чувствовать себя на вершине
творческого подъема.
ВЫ ОБЯЗАНЫ сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце
концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ
БЕЗУПРЕЧНО.
Не согласны? Женитесь на первой встречной, вам можно :(((.
"Не-е-е-ет, я хочу жениться прямо сейчас"!
- так женитесь, какие проблемы! Только прежде скажите, сколько вам лет?
Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не
поделаешь.
"Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - САМОЕ СМЕШНОЕ, что я
слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно
пробовали?
В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я
не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины!
Типичнейший пример российского брака: - Саша пришел с армии, на работу
еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его
невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему
чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным".
Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии! Не
рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши!
А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами НЕ ТО?
Когда же сказать "детка, прощай"?
Для того, чтобы вычислить фазу ПОРА, я смотрю вот на что:
- Она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем
вам надо быть с ней ДРУГИМ, не самим собой ?);
- Она вас НЕ УВАЖАЕТ (а уважает рокеров или, например, только военных);
- Она строит из СЕБЯ СУПЕР-ЗВЕЗДУ, но при этом не умна, не крута, и
даже не фото-модель и просто ПОКОЙНИЦА В ПОСТЕЛИ. Смотрите, парни, да ведь
она НИКАКАЯ,- трахайте ее, но ищете себе другую!
- Она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в
это трудно поверить, но ТАКОЕ настигло моего лучшего друга - вскоре, к
счастью, она укатила в Америку);
- Ей плевать на ваш бизнес и карьеру (no comments) !!!
- Она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить (отдельный разговор;
- Если она б%$#@вата, а вам почему-то не нравится, когда она приходит
домой под утро, и у нее вся юбка в сперме %-)));
- Если ее родители вас ненавидят - (бывает не так часто, зато ГЛУБОКО
ОМЕРЗИТЕЛЬНО) - и ничем не лечится, не питайте иллюзий!);
- Если ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а САМИ ВЫ ей не
нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, ДЕРЖИТЕ
ГЛАЗА И УШИ ОТКРЫТЫМИ !!!);
- Если она лентяйка (а вы нет);
- Если она ненавидит ваших друзей;
- Если у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит
о том, что противоположности СОВСЕМ НЕ ПРИТЯГИВАЮТСЯ);
- Если она против презервативов или явно же старается забеременеть.
("Как только я заметил это, то сразу послал ее подальше", - рассказывает мой
умный знакомый);
- Если она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими
глазами; или курит, а вы "не целуетесь с паровозами", если она коммунистка,
а вы простой Н.Р. - короче, если она делает или любит то, что ВАМ ОЧЕНЬ НЕ
НРАВИТСЯ и НЕ СОБИРАЕТСЯ ничего менять.
Так как же найти себе подругу жизни?
- риторически вопрошает чуть утомленный, но яростный автор. Вопрос
ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА и есть вопрос Номер Один, все остальное - лишь warning
page (которые зачем-то нужны, говорит мой брат-вебмастер). Итак, МОИ
РЕЦЕПТЫ:
Cобрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал
по судам - ФУ !!!) Если вы встречаетесь со своей милой КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спите с
ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"),
короче, ведете СОВМЕСТНОЕ ХОЗЯЙСТВО во всех его проявлениях - то возможно,
что дама через пол-года "раскроется" перед вами.
Любая женщина -- супер-актриса (я об этом говорил или забыл?)
Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат
(или как у них это называется?) Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь
СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ.
- Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы
должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в
одних клубах и т.д.
Если я люблю Ивана Круга (так зовут его, кажется?), а она -
Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она -
лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans ;))))
- Ваши жизненные цели должы быть одинаковыми - МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ или,
например, ДУХОВНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ, ориентиры ваши должны со-впа-дать.
Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете,
разведемся или я буду мучится всю жизнь? Или же секс - я знал барышню,
которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла
- это была моя любимая поза и как вы думаете, мы долго прожили вместе?
- Уж и не говорю о том, что до ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ надо с девушкой
тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее
папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми ;)))
Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у
них большие и ВИСЯТ, КАК КЛЯКСЫ - вам неприятно их лизать ?
1 2 3