ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 


- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

--------------------¬
¦О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ¦
L--------------------
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Чукчу спрашивают:
- Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
- Неа!
- А начальником переезда?
- Да!

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира
хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает
литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".

Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
- Да, конечно.
- Ну и что они передают?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!

Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот ...

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу
сюда, открываю кран и балдею!!!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К
нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
отвязать?

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
"Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,
скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на
берегу и справляет нужду. Чукча:
- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
чукча гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его
жена гребет против течения.
"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше
жить..."

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
- Рейс 9999 летит до Уренгоя?
- В #@$##$ он летит!!!
- А в Уренгоя посадка будет?

Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
четыре мотоциклиста летели.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-
меченье"...
- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ
неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142