И не успев
зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему
изменить и хоть немного отдохнуть.
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на
бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы
заснуть.
На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его
бывших пациентов.
- Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
- Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
- Доктор, а я ходить буду??
- Под себя.....
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?
- Доктор, у меня нос не дышит...
- Дышите ртом...
- Спасибо, сколько с меня?
- Двести рублей... следующий...
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого
важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?
Заходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит
на ботинки.
Доктор:
- А вы поставьте ботинки на тумбочку.
В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них?
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
проснетесь.
- Какая болезнь вам нравится?
- Чесотка! Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила
шлепать меня по лысине.
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
где у него болит.
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у
вашей матери были дети?
Девица у доктора.
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный
покой?
- Да, это так...
- О! Я вам так благодарен...
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.
На приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.?
- ... что? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...
- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
- И я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая
боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
"Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.
- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет...
- А может таблетки или пилюли?!
- Тоже не поможет...
- А может ванны какие?
- Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!
Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач:
- Ну рассказывайте, что с Вами произошло...
Мужик:
- Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и
уснул...
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? -
спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня яйцо опухло!
- Ну показывайте, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
- Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает
пациентов.
- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Жареный картофель едите?
- Да!
- Немедленно откажитесь!
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему
изменить и хоть немного отдохнуть.
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на
бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы
заснуть.
На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его
бывших пациентов.
- Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
- Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
- Доктор, а я ходить буду??
- Под себя.....
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?
- Доктор, у меня нос не дышит...
- Дышите ртом...
- Спасибо, сколько с меня?
- Двести рублей... следующий...
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого
важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?
Заходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит
на ботинки.
Доктор:
- А вы поставьте ботинки на тумбочку.
В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них?
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
проснетесь.
- Какая болезнь вам нравится?
- Чесотка! Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила
шлепать меня по лысине.
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
где у него болит.
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у
вашей матери были дети?
Девица у доктора.
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный
покой?
- Да, это так...
- О! Я вам так благодарен...
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.
На приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.?
- ... что? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...
- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
- И я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая
боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
"Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.
- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет...
- А может таблетки или пилюли?!
- Тоже не поможет...
- А может ванны какие?
- Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!
Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач:
- Ну рассказывайте, что с Вами произошло...
Мужик:
- Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и
уснул...
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? -
спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня яйцо опухло!
- Ну показывайте, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
- Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает
пациентов.
- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Жареный картофель едите?
- Да!
- Немедленно откажитесь!
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142