Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,
то монашкой прикидываться.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один
смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
гавнецом попахивал.

Два голубых сидят рядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Ну.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!

Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
Сержант:
- Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Рядовой:
- Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

--------¬
¦О ТЕЩАХ¦
L--------
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.

Теща (зятю):
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,
как не вы?!

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и
встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей
Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне
орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой
жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить
у нее руку дочери.

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, -
никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей
возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,
через какое-то время она станет сама себе перечить.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет
средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять
спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, -
ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы
вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они
поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
Мужик:
- Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,
сынок.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,
звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! На долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь
хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,
вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое
карается наличием двух тещ.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142