На последнем играет лучше
всего.
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь
открыл, глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери-
стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась
картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь
нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного
дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья
голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной
этого бедствия.
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
------------------------¬
¦ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ¦
L------------------------
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную
котлет.
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он
всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже
пожимают друг другу руки...
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает
маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать
своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
велосипед.
- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
нашли.
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим
в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
реагируют?
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице
твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе
по неотложному делу.
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,
правильно ли вы меня воспитываете.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
живых родителей твоего папы.
- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
всего.
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь
открыл, глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери-
стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась
картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь
нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного
дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья
голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной
этого бедствия.
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
------------------------¬
¦ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ¦
L------------------------
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную
котлет.
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он
всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже
пожимают друг другу руки...
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает
маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать
своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
велосипед.
- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
нашли.
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим
в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
реагируют?
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице
твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе
по неотложному делу.
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,
правильно ли вы меня воспитываете.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
живых родителей твоего папы.
- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142