- Кто вы такой, чёрт побери?! И откуда вы знаете стихи, которые будут написаны только через полвека?
Глава девятая: Избранник.
Понедельник 9-го. 10:55 утра.
Я смотрел на оценку и не верил своим глазам.
"D"...
Мое лицо пылало, и я с трудом разбирал запись в дневнике. Только чувствовал, как глаза заполняются слезами. Вот это да! Именно этого мне и не хватало!
Я прикрыл глаза рукой и попытался придать лицу равнодушное выражение. Мне не хотелось, чтобы всей школе стало известно о моем провале в английском. Обратившись лицом к стене, я прочитал запись до конца:
"Прекрасная идея и добротные аргументы в поддержку тезисов. Но прошу обратить внимание на три грамматические ошибки, которые я отметила в твоем сочинении. Как ты знаешь, за каждую подобную ошибку я снижаю общую оценку на один балл. Меньше полагайся на автоматическую проверку правописания и всегда внимательно перечитывай то, что написал.
Дж. Чандлер".
"Прекрасная идея", значит? Да я же написал обалденное сочинение, в котором убедительно доказал, что Роберт Хейнлайн - всего лишь эпигон Г.Торо1 и жалкий адепт трансцендентализма, расцветавшего в Х1Х веке. Да, я понимаю, что это звучит безумно, но посмотрите еще раз "Чужак в чужом краю" и вы это увидите. Надо лишь знать, что искать. Я несколько раз прочитал от корки до корки "Озеро Уолдена" и нашел кучу цитат, железно подтверждающих мои идеи. И за все свои хлопоты и "за прекрасную идею" я обрел лишь какое-то жалкое "D".
Я заставил себя посмотреть на те три ошибки, которые соблаговолила отметить Дж. Чандлер. Она была, конечно, права. Это были те глупейшие ошибки, которые может пропустить программа проверки правописания. Во-первых, я написал "драть" вместо "брать". Во-вторых, в одной из фраз оказалось неверное согласование. И, в-третьих, я употребил не ту глагольную форму. Ну и дьявол с ней, с этой Дж. Чандлер! Кому интересно, что она думает? Я ввел в ноутбук команду стереть замечания и отправился по коридору к своему персональному шкафчику.
Уже давным-давно я смирился с тем, что являюсь избранником Бога. Не в том смысле, что я какой-то там Мессия и явился в мир в качестве второго пришествия. Нет, я просто понял, что один раз в несколько столетий Творец решает, что ему пора хорошенько повеселиться, и выбирает какого-нибудь несчастного сосунка, вроде меня. На следующий век этот сосунок становится объектом его приколов. Думаю, что это вполне справедливо. Ведь Старикану приходится здорово вкалывать, управляя вселенной, поэтому иногда не грех и оттянуться немного. Разве вправе мы отказать ему в возможности насладиться комедией положений?
Одним словом, теория "Избранника" объясняет множество фактов моей биографии. Например, то что мой шкаф находится рядом со шкафчиком Кейла Гордона -даром Господа нашей баскетбольной команде. Несмотря на то, что мы с ним одного возраста и принадлежим к одному и тому же виду животного мира, он примерно на пару футов выше меня, а фигура у него такая, какую пятнадцатилетнему подростку иметь не положено. Кейл, по-видимому, лучший игрок во всей Баскетбольной лиге Баптистских школ.
Я тоже мог бы стать таким, если бы мои предки озаботились кормить меня той химией, которой пичкают его. Я как-то видел меню его ленча. Оно включало таблетку хрома, пару таблеток витаминов, капсулу с гормоном роста, пачку креатина, который следовало растворять в соке, и способствующую пищеварению пилюлю. И всё это, не считая той хреновины, которую дважды в неделю вспрыскивали в его задницу доктора.
Я бы не возражал, если бы на этом процесс превращения Кейла в чудо-клоуна закончился. Ан, нет! Папа и мама, помимо всего прочего, решили превратить своего отпрыска в красавчика. Пару лет тому назад, сразу после рождественских каникул Кейл появился в школе с новым носом. В прошлом году он приобрел волевой подбородок, и, наконец, в этом году во время пасхальных вакаций ему чуть подняли скулы. Думаю, что его предки решили, что нет смысла превращать сына только в суператлета, если он не будет достаточно красив для того, чтобы стать сверхчеловеком.
В данный момент этот мистер Чудо, небрежно опершись плечом на мой шкафчик, беседовал с парой своих прихвостней. Проскользнув между этими Твидлди и Твидлдамом, я приложил большой палец к пластинке замка. Открыть дверцу я, естественно, не мог, поскольку на неё навалились все 215 фунтов стальных мышц героя. Я ждал в напрасной надежде, что он соблаговолит меня заметить и переместит свой центр тяжести. Ну и глупец же я!
- Послушай, Кейл, - наконец осмелился я прервать беседу, в ходе которой обсуждался важнейший вопрос: когда он играл лучше - вчера вечером или на прошлой неделе. Герой умолк и обратил на меня свой взгляд.
- Да?
Наши с ним шкафчики соседствовали вот уже почти год, но он не снизошел до того, чтобы узнать мое имя.
- Не возражаешь? - спросил я, указывая на замок.
- О... - протянул он, выпрямился и вернулся к разговору.
Я открыл дверцу и заменил батарейку в блоке питания ноутбука. Кроме того, я схватил сникерс, дабы сжевать его на уроке правоведения.
По коридору галопом мчался Скотт, а на его горбу восседал Тим.
- Привет, Бенджи! - выкрикнули они в унисон. А Скотт к тому же и заржал.
Смешно до отвращения. Ну просто обхохочешься.
Кейл умолк, взглянул на моих дружков, а затем перевел взгляд на меня. Я было решил притвориться, что вообще их не знаю, но потом сообразил, что лучше иметь в друзьях идиотов, чем не иметь друзей вовсе.
- Привет, парни! Увидимся на ленче.
- Точно, - сказал Скотт и подмигнул Кейлу.
- Салют! -произнес Тим, ударил Скотта пятками и крикнул: - А теперь, мой могучий скакун, неси меня на...алгебру!
Скотт зарысил по коридору. Раздался звонок, и я отправился на урок правоведения.
Войдя в класс, я увидел Джулию - девочку, которая выступает на ведущих ролях во всех школьных спектаклях. Она подняла глаза и улыбнулась. На секунду я ощутил счастье, и всё мое существо наполнилось теплом, словно кто-то повернул выключатель в моем сердце. Затем я оглянулся и увидел за своей спиной толпу школьников, так что улыбка могла предназначаться любому из них.
Но в то же время это мог быть и я. Надежда всегда умирает последней.
У Джулии такое личико, что его можно описать, лишь прибегнув к метафоре, упоминающей об ангелах. Метафора стала настолько избитой, что превратилась в клише, и я не хочу сейчас оскорблять ею ваш слух. Но я зато скажу вам вот что: глядя на Джулию, у вас не возникнет ни малейшего сомнения в том, что её душа столь же прекрасна, как и её лицо. Сомнения не возникнет потому, что имеются вещи, подделку которых запрещает сам Бог. Когда Джулия улыбается, всем кажется, что солнце светит ярче.
Нет, я вовсе не хочу сказать, что она какая-то там святая.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165