. Ага. Ну вот. Я вошёл, раздражённый, усталый муж. С работы, между прочим. Рассказать, что было дальше? Или не надо?
Ладно, рассказываю. Просто чтобы всё было понятно.
Мусор в коридоре вонял. Я взял пакет и скормил его утилизатору на лестничной площадке. Последовательность действий: открыл ящик, бросил пакет, закрыл ящик, нажал кнопку. Подождал. Загорелся зелёный - значит, ящик вложение одобрил и начал жрать. Всё!
У Лисы эта операция никогда не получается.
Вернулся.
Усталый муж. Хочет жрать. Банально хочет жрать.
Дрон мне соврал: на столе помимо посуды валяется ещё и раскрытый фотоальбом. Помните, была мода - из пальмового листа? Вот такой и валяется. Это альбом Лисы. «Когда мы были молодые»… Нам нельзя иметь фотографии «из прошлого». И если альбом найдут, мало никому из нас не покажется. А здесь вот: Фест на четвереньках показывает язык кобре. Он же с Любой. Соболь стоит, ноги расставил, на плечах по девушке: Лиса и Ласка, была у нас такая брунетка, но её почему-то перевели - по требованию психоложцев… Ну и другие. И эта: корабль в пустыне, застрял в песке, и Лиса со Скифом исполняют собой носовую фигуру «Титаника»…
Телевизор гундел (тут дрон тоже соврал: шла не «Красная планета», а очередной репортаж с Андижанского процесса - прогрессивное мировое сообщество разбиралось с жуткими преступлениями против человечества, совершёнными работниками антинаркотических служб - в том числе и одной из наших), пульт мне на глаза никак не попадался, и походя, забираясь по пояс в действительно тёплое нутро действительно приоткрытого холодильника, я убил телевизор кнопкой, на которой написано «ВКЛ».
Мы живём в ёбнутом мире.
Пива не было. Вина тоже не было.
Хорошо сидим…
Пожрать. Хотя бы просто тупо пожрать. Со вчера должно остаться жаркое…
С позавчера - или вообще с понедельника?.. И это уже не едят: Вернее, это уже кто-то ел.
Ну хоть яйца-то есть?
Яиц нет.
Как в телевизоре говорят: «Пиииип!»
Может, в сковородке? Не-а.
Всё, уже включился чисто спортивный интерес (потому что практически - вышел из дома (шарахнув дверью), две минуты налево, кафе «Якорь») - найдётся ли в этом доме что-то пожрать усталому мужу, который пришёл с работы, отчитав шесть часов молодым мокроусым майорам, и вообще?..
Поискал. Нашёл.
Сделал сразу две находки. Или совершил? Или произвёл? В общем, «две взаимосвязанных вещи, две!..» Нет, не сигареты и спички, как вы подумали, пошляки. В морозилке завалялся какой-то полуфабрикат для разогрева в СВЧ, а под холодильником - я и увидел-то их только потому, что полез в нижний, практически не используемый отсек, - валялись листовочки от лекарств. Зачем-то я их поднял и развернул.
Одна - от каких-то новых (и наверняка дорогих, и наверняка бесполезных) таблеток для похудания, другая - аннотация на «Триэнел», его Лиса пьёт от мастопатии. Грудь большая, тяжёлая, болит. Вот она -его и трескает. Две таблетки в неделю.
И я бы смял эту бумажку и выкинул, но вдруг зацепился глазом за какой-то четвёртый или пятый пункт в графе «показания к применению»: «Предупреждение нежелательной беременности»…
Засунул полуфабрикат в СВЧ. Включил. Агрегат загудел.
Наверное, Лиса до этого дремала, а тут проснулась. Арка у нас, я говорил уже. Диван - большой такой, белый, - стоит спинкой к кухне. Так что Лиса валяется на диване, а перед ней на HSD два с половиной на полтора (мой месячный оклад, между прочим; деньги, как известно, счастья не заменяют, но помогают обходиться без него) две лесбиянки раскрашивают друг дружку красками.
(Это я тогда в раздражении так увидел. На самом деле Лиса смотрела-таки именно «Красную планету-2», и это были не лесбиянки, а вполне нормальные девки из шоу, ликующие от только что состоявшейся удачной высадки на Марс и нам, зрителям, показывающие, как они ликуют там у себя в невесомости…)
Вот на фоне этих радужных голых девок появляется толстенькое плечо и голова в торчащих рыжих перьях, голова приоткрывает глазки и спрашивает:
– Ты как?
И надо что-то ответить.
13.
Я был идиотом тогда. Ну, не только тогда…
Отматываю время назад. Поднимаю с пола листовку и читаю её всю. В качестве противозачаточного средства дозировка по одной таблетке в день… внимание: применение по схеме через два дня на третий сколько-нибудь надёжного контрацептивного эффекта не обеспечивает… и так далее. Но это я сейчас такой умный. Когда уже… Ладно, проехали.
Отвечаю:
– Бывало и получше.
Голос гнусный. Сам провоцирую скандал - тем более что с Лисой это не фиг делать.
– Что-то случилось?
– Случилось… - цежу. - Я тут обнаружил нечаянно, что в доме… что в нашем доме чистые только кастрюли. И ещё холодильник.
Она перелезает через спинку дивана и мгновенно оказывается рядом, Есть у неё такое умение: мгновенно оказываться рядом. Какая-то нечистая сила. Японская ведьма Садако.
– Я не успела помыть посуду.
– А приготовить пожрать?
Она вроде как пристроилась к столу, чтобы с него убрать, и теперь охотно прекращает это занятие.
– Так, началось…
– Скорей бы кончилось?
– Ну, типа того.
Я подаю ей листовку.
– Особенно мне нравится слово «нежелательной»… Она садится и смотрит - не столько на меня, сколько мимо. Потом говорит:
– Там у тебя…
– А ведь я даже успел поверить твоему врачу. И давно?..
– Там сейчас…
– И давно ты их пьёшь?
– Ага.
– Понятно.
– Ну вот, теперь ты всё знаешь. Можешь заказать мне песню по радио. Кстати, вот-вот…
– Мне в этом месте надо смеяться?
Она внимательно смотрит мимо меня.
– Лиса!
Медленно переводит на меня взгляд. Откидывает волосы со лба. Глаза опухшие, белки в красных сеточках.
– Я, кажется, просила меня так больше не называть… - цедит медленно и опасно.
– А как тебя называть? Может, крошкой? Или рыбкой? А?
Лиса выуживает из-под стола квадратную бутылку скверного эстонского «Баллантайна» - его легко отличить от настоящего по поносному оттенку жидкости, наливает в залапанный пивной бокал и снова смотрит мимо меня.
– Что-то долго…
Я беру бокал и выплёскиваю пойло в раковину. Она выпячивает губу. - Хотела бы я знать, что тебя больше злит, котик, - говорит она медленно. - Что я типа хочу выпить или что я типа не хочу детей? И я должен ответить.
14.
– Могу сказать, рыбка. Больше всего меня злишь ты.
– А, - говорит она с облегчением. - Это легко пережить. К тому же у меня сейчас месячные, так что, котик, пойди подрочи.
И в этот момент в микроволновке взрывается та дрянь, которую я сунул разогреваться. Явно что-то с кетчупом внутри, потому что стекло изнутри заляпано киношной кровью и киношными внутренностями. Они сползают, шипя и пузырясь…
Мы некоторое время пялимся на это непотребство. Потом Лиса вздыхает:
– Н-да. Жизнь в целом не задалась…
Я знаю, что если я сейчас ударю её, то убью.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39
Ладно, рассказываю. Просто чтобы всё было понятно.
Мусор в коридоре вонял. Я взял пакет и скормил его утилизатору на лестничной площадке. Последовательность действий: открыл ящик, бросил пакет, закрыл ящик, нажал кнопку. Подождал. Загорелся зелёный - значит, ящик вложение одобрил и начал жрать. Всё!
У Лисы эта операция никогда не получается.
Вернулся.
Усталый муж. Хочет жрать. Банально хочет жрать.
Дрон мне соврал: на столе помимо посуды валяется ещё и раскрытый фотоальбом. Помните, была мода - из пальмового листа? Вот такой и валяется. Это альбом Лисы. «Когда мы были молодые»… Нам нельзя иметь фотографии «из прошлого». И если альбом найдут, мало никому из нас не покажется. А здесь вот: Фест на четвереньках показывает язык кобре. Он же с Любой. Соболь стоит, ноги расставил, на плечах по девушке: Лиса и Ласка, была у нас такая брунетка, но её почему-то перевели - по требованию психоложцев… Ну и другие. И эта: корабль в пустыне, застрял в песке, и Лиса со Скифом исполняют собой носовую фигуру «Титаника»…
Телевизор гундел (тут дрон тоже соврал: шла не «Красная планета», а очередной репортаж с Андижанского процесса - прогрессивное мировое сообщество разбиралось с жуткими преступлениями против человечества, совершёнными работниками антинаркотических служб - в том числе и одной из наших), пульт мне на глаза никак не попадался, и походя, забираясь по пояс в действительно тёплое нутро действительно приоткрытого холодильника, я убил телевизор кнопкой, на которой написано «ВКЛ».
Мы живём в ёбнутом мире.
Пива не было. Вина тоже не было.
Хорошо сидим…
Пожрать. Хотя бы просто тупо пожрать. Со вчера должно остаться жаркое…
С позавчера - или вообще с понедельника?.. И это уже не едят: Вернее, это уже кто-то ел.
Ну хоть яйца-то есть?
Яиц нет.
Как в телевизоре говорят: «Пиииип!»
Может, в сковородке? Не-а.
Всё, уже включился чисто спортивный интерес (потому что практически - вышел из дома (шарахнув дверью), две минуты налево, кафе «Якорь») - найдётся ли в этом доме что-то пожрать усталому мужу, который пришёл с работы, отчитав шесть часов молодым мокроусым майорам, и вообще?..
Поискал. Нашёл.
Сделал сразу две находки. Или совершил? Или произвёл? В общем, «две взаимосвязанных вещи, две!..» Нет, не сигареты и спички, как вы подумали, пошляки. В морозилке завалялся какой-то полуфабрикат для разогрева в СВЧ, а под холодильником - я и увидел-то их только потому, что полез в нижний, практически не используемый отсек, - валялись листовочки от лекарств. Зачем-то я их поднял и развернул.
Одна - от каких-то новых (и наверняка дорогих, и наверняка бесполезных) таблеток для похудания, другая - аннотация на «Триэнел», его Лиса пьёт от мастопатии. Грудь большая, тяжёлая, болит. Вот она -его и трескает. Две таблетки в неделю.
И я бы смял эту бумажку и выкинул, но вдруг зацепился глазом за какой-то четвёртый или пятый пункт в графе «показания к применению»: «Предупреждение нежелательной беременности»…
Засунул полуфабрикат в СВЧ. Включил. Агрегат загудел.
Наверное, Лиса до этого дремала, а тут проснулась. Арка у нас, я говорил уже. Диван - большой такой, белый, - стоит спинкой к кухне. Так что Лиса валяется на диване, а перед ней на HSD два с половиной на полтора (мой месячный оклад, между прочим; деньги, как известно, счастья не заменяют, но помогают обходиться без него) две лесбиянки раскрашивают друг дружку красками.
(Это я тогда в раздражении так увидел. На самом деле Лиса смотрела-таки именно «Красную планету-2», и это были не лесбиянки, а вполне нормальные девки из шоу, ликующие от только что состоявшейся удачной высадки на Марс и нам, зрителям, показывающие, как они ликуют там у себя в невесомости…)
Вот на фоне этих радужных голых девок появляется толстенькое плечо и голова в торчащих рыжих перьях, голова приоткрывает глазки и спрашивает:
– Ты как?
И надо что-то ответить.
13.
Я был идиотом тогда. Ну, не только тогда…
Отматываю время назад. Поднимаю с пола листовку и читаю её всю. В качестве противозачаточного средства дозировка по одной таблетке в день… внимание: применение по схеме через два дня на третий сколько-нибудь надёжного контрацептивного эффекта не обеспечивает… и так далее. Но это я сейчас такой умный. Когда уже… Ладно, проехали.
Отвечаю:
– Бывало и получше.
Голос гнусный. Сам провоцирую скандал - тем более что с Лисой это не фиг делать.
– Что-то случилось?
– Случилось… - цежу. - Я тут обнаружил нечаянно, что в доме… что в нашем доме чистые только кастрюли. И ещё холодильник.
Она перелезает через спинку дивана и мгновенно оказывается рядом, Есть у неё такое умение: мгновенно оказываться рядом. Какая-то нечистая сила. Японская ведьма Садако.
– Я не успела помыть посуду.
– А приготовить пожрать?
Она вроде как пристроилась к столу, чтобы с него убрать, и теперь охотно прекращает это занятие.
– Так, началось…
– Скорей бы кончилось?
– Ну, типа того.
Я подаю ей листовку.
– Особенно мне нравится слово «нежелательной»… Она садится и смотрит - не столько на меня, сколько мимо. Потом говорит:
– Там у тебя…
– А ведь я даже успел поверить твоему врачу. И давно?..
– Там сейчас…
– И давно ты их пьёшь?
– Ага.
– Понятно.
– Ну вот, теперь ты всё знаешь. Можешь заказать мне песню по радио. Кстати, вот-вот…
– Мне в этом месте надо смеяться?
Она внимательно смотрит мимо меня.
– Лиса!
Медленно переводит на меня взгляд. Откидывает волосы со лба. Глаза опухшие, белки в красных сеточках.
– Я, кажется, просила меня так больше не называть… - цедит медленно и опасно.
– А как тебя называть? Может, крошкой? Или рыбкой? А?
Лиса выуживает из-под стола квадратную бутылку скверного эстонского «Баллантайна» - его легко отличить от настоящего по поносному оттенку жидкости, наливает в залапанный пивной бокал и снова смотрит мимо меня.
– Что-то долго…
Я беру бокал и выплёскиваю пойло в раковину. Она выпячивает губу. - Хотела бы я знать, что тебя больше злит, котик, - говорит она медленно. - Что я типа хочу выпить или что я типа не хочу детей? И я должен ответить.
14.
– Могу сказать, рыбка. Больше всего меня злишь ты.
– А, - говорит она с облегчением. - Это легко пережить. К тому же у меня сейчас месячные, так что, котик, пойди подрочи.
И в этот момент в микроволновке взрывается та дрянь, которую я сунул разогреваться. Явно что-то с кетчупом внутри, потому что стекло изнутри заляпано киношной кровью и киношными внутренностями. Они сползают, шипя и пузырясь…
Мы некоторое время пялимся на это непотребство. Потом Лиса вздыхает:
– Н-да. Жизнь в целом не задалась…
Я знаю, что если я сейчас ударю её, то убью.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39