ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ



науч. статьи:   пассионарно-этническое описание русских и др. народов мира --- циклы национализма и патриотизма --- три суперцивилизации --- принципы для улучшения брака: 1 и 3 - женщинам, а 4 и 6 - мужчинам

 


Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски…
Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!
Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!
Итак, давайте выпьем!
Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».
Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!
Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.
Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.
Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!
Молодая женщина жалуется врачу:
– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга… к противоположному полу.
– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва… давайте выпьем по бокалу!
Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!
Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.
– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!
А они ему отвечают:
– А мы что… нюхаем?!
Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:
– У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
– Слушаю вас, – говорит лектор.
– Скажите! У вас… стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!
Говорят, что от украинской горилки дружба крепнет прямо на глазах. У нас сегодня есть счастливая возможность проверить это утверждение.
Прошу наполнить рюмки этой жидкостью!
Вспомнилась такая история.
Советский работяга оказался в Индии у йогов на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и… пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал пристально на нее смотреть. Через некоторое время… потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
– Захлебнулся слюной!
Надеюсь, понятно, зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем только смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же последствия. Предлагаю срочно выпить!
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
Пациент спрашивает у врача о причинах своих недугов:
– Доктор, это, наверное, у меня потому, что я в свое время много пил?
– Нет, голубчик. Это потому, что вы пили не в свое время.
Пить конечно же нужно в свое время. На мой взгляд, оно как раз подошло! Итак, предлагаю всем выпить!
Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним.
– Подождите, остановите, – кричит она. – Я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя остановиться, но тот отказывается:
– Не могу, у меня расписание.
Женщина продолжает бежать и умолять. Наконец, автобус останавливается. Тяжело дыша, входит она в автобус:
– Уф… чуть было на работу не опоздала… Уф… уф… Приготовьте билетики! – строго говорит она.
Подобная история происходит сегодня со мной. Жена вот так же уговорила меня взять ее на наше мероприятие, а сейчас следит, чтобы я не напился. Вывод простой: женщина – это в первую очередь контролер! Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!
Однажды в зеленую летнюю пору
Я из лесу вышел – пахнула жара…
Гляжу я на вас – разговоры и споры,
А я изнываю: мне выпить пора!
О. Бутаев
Предлагаю войти в мое положение и поддержать меня!
?
Михаил Светлов, как известно, многие годы пил. Кто-то из друзей, из самых искренних побуждений, обратился к нему:
– Зачем же вы пьете? Вы же знаете, что алкоголь разрушает организм.
– Ну почему? – возразил Светлов. – Коньяк, например, расширяет сосуды.
– Да, но потом они сужаются.
– А я им не даю!
Наша пауза с выпивкой так затянулась, что я сейчас отчетливо чувствую, как мои сосуды начали сужаться. Предлагаю срочно выпить!
На приеме у психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Вижу. Вы курите?
– Курил.
– Пьете?
– Пил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
Чтобы руки не тряслись, предлагаю всем срочно выпить!
Корреспондент, беседуя с Аллой Пугачевой, заметил, что примадонна курит.
– Я удивлен, – говорит он, – вы – певица и курите!
– Да, я курю, – призналась она.
– Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?
– Да, мешает, поэтому, когда я пою, не курю!
Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!

Почему не пьете?

– А что это Моцарт у нас ничего не пьет? – возмущается Сальери.
Еще одна вполне возможная (возмутительная) ситуация за столом: торжество идет полным ходом, но кто-то из гостей совсем не пьет. Такой «извращенец» ссылается обычно на здоровье – мол, плохо себя чувствует, врач запретил или что-то в этом роде. Пристыдить «несознательного» можно, рассказав что-нибудь из нижеследующего.
Пьянчужка встретил в городе двух давних приятелей и сразу предложил:
– Мужики, скинемся на троих?
– Я завязал, – признается один.
– А меня, к сожалению, вон жена ждет, – заявляет второй.
– Мужики, ну вы даете! Зачем было вааще из дома выходить?!
Господин Н., это для вас я рассказал эту историю. Если вы не пьете, зачем было вааще из дому выходить?!
Венедикт Ерофеев когда-то мудро сказал: «Колхоз дело добровольное: хошь не хошь, а вступать надо!»
У нас тут с выпивкой тоже дело добровольное: хошь не хошь, а пить надо! Тем более что повод, выражаясь ленинским языком, архиважный!
Одного мужчину спрашивают:
– Ты что такой грустный? Он отвечает:
– Я не грустный. Я трезвый.
И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н., предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!
В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:
– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?
– Да нет, все нормально…
Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:
– Вы меня извините, что же вас не устраивает?
– Да нет, все хорошо.
– Так почему же у вас столь недовольный вид?
– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к… музыке!
Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!
К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.
– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.
В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.
Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:
– Горло, я спрашиваю, полощете?
И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:
– Бывает…
Чтобы и вы, господин Н., могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!
Один мужчина рассказывает друзьям:
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. Пpи повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.
– А воду когда пьешь? – спрашивают его.
– Такой болезни у меня еще не было.
Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н., что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!
Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:
– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?
Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой.
– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:
– Молчать! Почему не брит?
Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
– Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Почему вы не пьете?! Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти… крылышки!
Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!

Как удержать народ от увлечения спиртным

Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.
Л. Фейербах
Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.
Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.
Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.
Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.
Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.
Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.
Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.
Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4 5
Загрузка...

науч. статьи:   происхождение росов и русов --- политический прогноз для России --- реальная дружба --- идеологии России, Украины, ЕС и США
загрузка...