Татьяна Туринская
Брачный антракт, или как жить долго и счастливо
Ну вот, назрела необходимость поделиться женскими хитростями. Оговорюсь сразу. Если вы рьяная феминистка – вы не туда попали. Поищите советов в другом месте. Я всесторонне отношу себя к традиционной ориентации. При этом не будучи хрестоматийной женой в понимании домостроя. Я вообще не понимаю лозунгов феминистского движения. Что там: свобода, равенство, братство? Это как у Клары Цеткин, что ли? Грудью на амбразуру ради равноправия полов? И кому нужно ваше поникшее тело, свисающее с пулеметного ствола?
Я не понимаю, зачем ломать копья ради пресловутой свободы? Сначала определитесь, чего вы хотите, потом – с методами достижения цели. Вряд ли кто-то из вас хочет свободы ценою одиночества. Вам нужна такая свобода? Мне – нет. Потому и пишу не о том, как сломать семью в борьбе за призрачную свободу и равноправие, а о том, как добиться желаемого извечной женской мудростью. Я, например, очень далека от феминизма, однако имею, на мой взгляд, полную свободу и равенство с мужем. Только достигла этой свободы не декламацией лозунгов на тесной коммунальной кухне, а любовью и нежностью. Ну еще, конечно, женским умом. Уверяю вас, таким образом можно достичь гораздо большего, чем тупым упрямством: «Я не женщина, я – человек!»
Что вы потеряете от того, что при выходе из машины/автобуса мужчина подаст вам руку? Если он откроет перед вами дверь? Подарит вам цветы? Расплатится за ужин в ресторане? Думаете, после этого он непременно запретит вам работать, привяжет к дому, заставит вас стирать-убирать-мыть-готовить? Глупости! Если вы сами себя не привяжете к понятию домработницы с первых же дней, ни один муж с вами этого не сделает. Это на девяносто восемь процентов женская вина! Семейный уклад практически полностью зависит от женщины. Случаются, конечно, прирожденные тираны, не поддающиеся перевоспитанию, но это уже, скорее, диагноз, нежели недостатки родительского воспитания. С таким лучше сразу развестись и не мучиться. Я же говорю о подавляющем большинстве мужчин, нормальных мужиков без особых тараканов в голове. Как, по-вашему, из симпатичного влюбленного воздыхателя мужчина превращается в домашнего тирана? Да с нашей же помощью! Мы сами, глупые дурочки, сажаем себя в клетку, причем чаще всего далеко не золотую. Первое время тащимся от процесса обихаживания мужа, а потом начинаем скрипеть зубами по этому поводу. Вот дабы этого не произошло, я и предлагаю вам собственный опыт. Как говорится, прямо на тарелочке с голубой каемочкой. Как водится, не без лирических отступлений, реальных примеров из ближнего и дальнего окружения, а также не без некоторого философствования. Как и в первой части, из моральных соображений изменю имена.
Первые шаги, они же ошибки
Отыграл марш Мендельсона, отгремели в честь молодых праздничные фанфары, отстреляли в потолок пробки от шампанского. Выстирано и повешено в шкаф ваше подвенечное платье, как первая семейная реликвия. Доедены остатки свадебного торта, последняя непочатая бутылка водки предусмотрительно поставлена в шкафчик – сгодится на будущее. Поздравляю – отныне вы замужняя дама и только-только пытаетесь привыкнуть к новой фамилии.
Надеюсь, вы были доброй и ласковой девушкой, к тому же предельно честной и откровенной, заявив будущему супругу о том, что в хозяйстве вы – почти что полный ноль, привыкли, чтобы о вас заботились мама с папой со всеми вытекающими последствиями. Нет, ни в коем случае не надо пугать этим фактом избранника! Просто ласково так предупредите, что пока не сильны в этом вопросе, но вы очень постараетесь, и так далее, далее, далее.
Объясню свою позицию. На первом этапе мужчина готов горы свернуть ради любимой. Он готов не только носить ее на руках и задаривать цветами. Уверяю, не меньший кайф он получит от процесса кормления своей принцессы. Вы ведь честно предупредили его, что пока еще ничего не умеете готовить, кроме яичницы. А с работы пришли едва ли не поз – же мужа. К тому же вы так устали – новые туфли на шпильке жмут нещадно, бессердечный начальник завалил работой, не обращая ни малейшего внимания на тот факт, что вы нынче замужняя женщина и у вас вроде как появились новые заботы. Вошли в дом – и сразу с порога:
– Ах, котик, бедный мой, ты, наверное, голодный? И я тоже. Знаешь, дорогой, сегодня мне не удалось даже пообедать. И от этого так болит голова. Ничего, любимый, я сейчас тебе яишенки поджарю, потерпи еще часик, ладно? Я только приму ванну, а то ног под собой не чувствую. Ах, котинька, я так соскучилась по тебе, мрррррр!
Уверяю вас, девяносто процентов мужиков сразу побегут на кухню! Даже если ничего не смыслят в кулинарии. Во-первых, ласка – великий стимул. Огромнейший! Никогда вы не перегнете палку с любовью и нежностью. Это та наживка, на которую ловится практически любой мужчина. Во-вторых, его уже давно тошнит при одном упоминании о вашей яишенке, поэтому он попытается сам изобразить нечто более сложное. В-третьих, выбора вы ему все равно практически не предоставляете – он голоден настолько, что ждать еще час, пока вы, как истинная леди, будете принимать ванну, он уже просто не способен. В-четвертых, он вас действительно любит и, как истинный джентльмен, не сможет требовать, чтобы вы обслуживали его с больной головой. Так что со спокойной совестью отправляйтесь в ванную и расслабьте свое драгоценное тело в теплой водичке – оно вам пригодится, и очень скоро!
А через час вы выходите из ванной, вся такая свежая и отдохнувшая, вся такая розовая и чуточку влажная… Входите в кухню, а там ваш благоверный склонился над раковиной и чистит картошку. Вы – нежная любящая кошка, вы подходите сзади, прижимаетесь к нему всем телом, сладко целуете в шейку:
– Мрррр, котинька, ты решил приготовить нам ужин? Ах, любимый, ты просто душка!
Не забывайте хвалить его стряпню, даже если блюдо вышло не очень удачным. Мужчины очень, очень любят похвалу! Еще больше, чем маленькие дети. Так что, сколько бы вы ни хвалили, перебора не будет. Если же блюдо вышло совсем неудачным, мило улыбнитесь и скажите:
– Ах, котик, нам с тобой еще столькому нужно научиться! Мы еще ничего не умеем. Но мы же любим друг друга, правда? А остальное придет со временем. Совсем скоро мы будем смеяться, вспоминая нашу первую подгоревшую картошку. Зато ты у меня самый милый, самый заботливый в мире муж. Ах, какая я молодец, что выбрала тебя! Я так тебя люблю!
Этот прием хорош в том случае, если вы приходите с работы или одновременно, или даже позже мужа. Если же позже приходит он, приемчик придется несколько подкорректировать. Например, вы готовите ужин всю рабочую неделю, но в выходные непременно должны позволить себе побездельничать – нынче его очередь побаловать супругу вкусненьким.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Брачный антракт, или как жить долго и счастливо
Ну вот, назрела необходимость поделиться женскими хитростями. Оговорюсь сразу. Если вы рьяная феминистка – вы не туда попали. Поищите советов в другом месте. Я всесторонне отношу себя к традиционной ориентации. При этом не будучи хрестоматийной женой в понимании домостроя. Я вообще не понимаю лозунгов феминистского движения. Что там: свобода, равенство, братство? Это как у Клары Цеткин, что ли? Грудью на амбразуру ради равноправия полов? И кому нужно ваше поникшее тело, свисающее с пулеметного ствола?
Я не понимаю, зачем ломать копья ради пресловутой свободы? Сначала определитесь, чего вы хотите, потом – с методами достижения цели. Вряд ли кто-то из вас хочет свободы ценою одиночества. Вам нужна такая свобода? Мне – нет. Потому и пишу не о том, как сломать семью в борьбе за призрачную свободу и равноправие, а о том, как добиться желаемого извечной женской мудростью. Я, например, очень далека от феминизма, однако имею, на мой взгляд, полную свободу и равенство с мужем. Только достигла этой свободы не декламацией лозунгов на тесной коммунальной кухне, а любовью и нежностью. Ну еще, конечно, женским умом. Уверяю вас, таким образом можно достичь гораздо большего, чем тупым упрямством: «Я не женщина, я – человек!»
Что вы потеряете от того, что при выходе из машины/автобуса мужчина подаст вам руку? Если он откроет перед вами дверь? Подарит вам цветы? Расплатится за ужин в ресторане? Думаете, после этого он непременно запретит вам работать, привяжет к дому, заставит вас стирать-убирать-мыть-готовить? Глупости! Если вы сами себя не привяжете к понятию домработницы с первых же дней, ни один муж с вами этого не сделает. Это на девяносто восемь процентов женская вина! Семейный уклад практически полностью зависит от женщины. Случаются, конечно, прирожденные тираны, не поддающиеся перевоспитанию, но это уже, скорее, диагноз, нежели недостатки родительского воспитания. С таким лучше сразу развестись и не мучиться. Я же говорю о подавляющем большинстве мужчин, нормальных мужиков без особых тараканов в голове. Как, по-вашему, из симпатичного влюбленного воздыхателя мужчина превращается в домашнего тирана? Да с нашей же помощью! Мы сами, глупые дурочки, сажаем себя в клетку, причем чаще всего далеко не золотую. Первое время тащимся от процесса обихаживания мужа, а потом начинаем скрипеть зубами по этому поводу. Вот дабы этого не произошло, я и предлагаю вам собственный опыт. Как говорится, прямо на тарелочке с голубой каемочкой. Как водится, не без лирических отступлений, реальных примеров из ближнего и дальнего окружения, а также не без некоторого философствования. Как и в первой части, из моральных соображений изменю имена.
Первые шаги, они же ошибки
Отыграл марш Мендельсона, отгремели в честь молодых праздничные фанфары, отстреляли в потолок пробки от шампанского. Выстирано и повешено в шкаф ваше подвенечное платье, как первая семейная реликвия. Доедены остатки свадебного торта, последняя непочатая бутылка водки предусмотрительно поставлена в шкафчик – сгодится на будущее. Поздравляю – отныне вы замужняя дама и только-только пытаетесь привыкнуть к новой фамилии.
Надеюсь, вы были доброй и ласковой девушкой, к тому же предельно честной и откровенной, заявив будущему супругу о том, что в хозяйстве вы – почти что полный ноль, привыкли, чтобы о вас заботились мама с папой со всеми вытекающими последствиями. Нет, ни в коем случае не надо пугать этим фактом избранника! Просто ласково так предупредите, что пока не сильны в этом вопросе, но вы очень постараетесь, и так далее, далее, далее.
Объясню свою позицию. На первом этапе мужчина готов горы свернуть ради любимой. Он готов не только носить ее на руках и задаривать цветами. Уверяю, не меньший кайф он получит от процесса кормления своей принцессы. Вы ведь честно предупредили его, что пока еще ничего не умеете готовить, кроме яичницы. А с работы пришли едва ли не поз – же мужа. К тому же вы так устали – новые туфли на шпильке жмут нещадно, бессердечный начальник завалил работой, не обращая ни малейшего внимания на тот факт, что вы нынче замужняя женщина и у вас вроде как появились новые заботы. Вошли в дом – и сразу с порога:
– Ах, котик, бедный мой, ты, наверное, голодный? И я тоже. Знаешь, дорогой, сегодня мне не удалось даже пообедать. И от этого так болит голова. Ничего, любимый, я сейчас тебе яишенки поджарю, потерпи еще часик, ладно? Я только приму ванну, а то ног под собой не чувствую. Ах, котинька, я так соскучилась по тебе, мрррррр!
Уверяю вас, девяносто процентов мужиков сразу побегут на кухню! Даже если ничего не смыслят в кулинарии. Во-первых, ласка – великий стимул. Огромнейший! Никогда вы не перегнете палку с любовью и нежностью. Это та наживка, на которую ловится практически любой мужчина. Во-вторых, его уже давно тошнит при одном упоминании о вашей яишенке, поэтому он попытается сам изобразить нечто более сложное. В-третьих, выбора вы ему все равно практически не предоставляете – он голоден настолько, что ждать еще час, пока вы, как истинная леди, будете принимать ванну, он уже просто не способен. В-четвертых, он вас действительно любит и, как истинный джентльмен, не сможет требовать, чтобы вы обслуживали его с больной головой. Так что со спокойной совестью отправляйтесь в ванную и расслабьте свое драгоценное тело в теплой водичке – оно вам пригодится, и очень скоро!
А через час вы выходите из ванной, вся такая свежая и отдохнувшая, вся такая розовая и чуточку влажная… Входите в кухню, а там ваш благоверный склонился над раковиной и чистит картошку. Вы – нежная любящая кошка, вы подходите сзади, прижимаетесь к нему всем телом, сладко целуете в шейку:
– Мрррр, котинька, ты решил приготовить нам ужин? Ах, любимый, ты просто душка!
Не забывайте хвалить его стряпню, даже если блюдо вышло не очень удачным. Мужчины очень, очень любят похвалу! Еще больше, чем маленькие дети. Так что, сколько бы вы ни хвалили, перебора не будет. Если же блюдо вышло совсем неудачным, мило улыбнитесь и скажите:
– Ах, котик, нам с тобой еще столькому нужно научиться! Мы еще ничего не умеем. Но мы же любим друг друга, правда? А остальное придет со временем. Совсем скоро мы будем смеяться, вспоминая нашу первую подгоревшую картошку. Зато ты у меня самый милый, самый заботливый в мире муж. Ах, какая я молодец, что выбрала тебя! Я так тебя люблю!
Этот прием хорош в том случае, если вы приходите с работы или одновременно, или даже позже мужа. Если же позже приходит он, приемчик придется несколько подкорректировать. Например, вы готовите ужин всю рабочую неделю, но в выходные непременно должны позволить себе побездельничать – нынче его очередь побаловать супругу вкусненьким.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40