О Боже. Как я пошлю его за облака, если он туда не хочет?
Быстро перелистав страницы, я убеждалась лишь в одном: даже обратившись к помощи журнальных консультантов, я бы получила только совет купить духи с феромонами, сменить оттенок лака или стиль поведения. «Предложите ему заняться этим при свете и перед зеркалом». Знаете что? Чушь все это. Допустим, мужчины и вправду «любят глазами», но если они постоянно отдают предпочтение собственным играм, а не играм с вами, то дело тут вовсе не в ваших бедрах.
С меня хватит программ о моде, где бородатый муж жалуется, мол, его невзрачная жена-домохозяйка, которая почему-то вечно ходит с мукой в волосах, раньше была страстной, а теперь перестала обращать на себя внимание. (Обычно перед этим бывает совсем другая программа – про то, как женушке не уговорить муженька выбраться ради нее из гаража. «Я даже попыталась заменить батарейки в каких-то его инструментах на записку: "Заведи лучше меня!" ») В конце концов все решилось, когда они покрасили ей волосы и сделали прическу. И еще купили туфли на каблуках и юбку. Дальше следует изумленное лицо унылого муженька. Все сплошной обман.
И вот я бралась за дело сама, и при каждом оргазме плакала. Глядя на потолок сквозь пелену слез, я воображала себе фигуры на его поверхности. Как со мной могло такое случиться? Теперь мое одиночество стало куда более безысходным, чем когда я не была замужем. На меня давили неоправдавшиеся ожидания.
Надо было больше заниматься сексом до замужества. После свадьбы я оказалась в ловушке. Даже когда я буквально на коленях умоляла его, Гэйб говорил, что слишком устал или не в настроении. А потом оказывалось, что я эгоистка, раз не понимаю элементарного. Как. Много. Он. Работает. Или. Как. Он. Устал.
Пока вы свободны, вы распутница. А потом вы выходите замуж и внезапно превращаетесь в эгоистку, если вдруг захотите заниматься сексом с собственным мужем. Просто ужас. Я превратилась в типичную жену из порнофильмов. Муженек идет в гараж поиграть с машиной, инструментами или еще чем-нибудь мужественным, а я иду дуться в конюшню, чтобы похотливо глядеть на жеребцов. А потом все проблемы женушки решаются – появляются потные накачанные спортсмены и берутся за дело. Только вот мы с Гэйбом жили на Манхэттене, в Верхнем Ист-Сайде, далеко от конюшен, так что такой сценарий мне не светил.
Я завидовала незамужним подругам, которые могли дергать своих мужчин за веревочку и получать от них нужную реакцию. За теплым сакэ и суши они делились деталями романов на одну ночь, и мне хотелось заесть солоноватые кусочки с тарелки их распущенной жизнью, вцепиться в них и пройти их безнравственным путем. Мне хотелось почувствовать усталость и похмелье от избыточного секса. Я тоже хотела, чтобы мой швейцар считал меня шлюшкой. Мне хотелось, чтобы мое лицо горело от мужской щетины после ночи, полной поцелуев, обжиманий и щупанья под юбкой. Мне явно недоставало непристойности, того, чего у меня никогда не было, и мне хотелось жизни, как у них, полной и сельдерея, и пирожных. Я скучала по своему будущему, которое вот-вот должно было наступить. Бойтесь осуществления собственных желаний!
Глава 8
ПЕРЕДВИГАЯ МЕБЕЛЬ
Маленькое черное платье – еще не способ решить все вопросы, не важно, каких там результатов добивалась Одри Хепберн.
Я уже несколько недель встречалась с Оливером, кубинцем из кафе, хотя на мой вкус в нем было многовато сельдерея. Впрочем, никто не идеален, и поэтому я старалась радоваться мгновениям, проведенным вместе, не слишком задумываясь над будущим. Оливер добился почти невероятного – зарезервировал столик в «Иль-где-то-там», а я за прошлые свидания с ним уже истощила потенциал своего шкафа, полного «ой-мне-нечего-надеть». Требовалось найти что-нибудь «грудепотрясающее». Если верить Гею Максу, то кроме сарказма и волос, мое лучшее достояние – это груди. Я поправила его по телефону:
– Груди не мои, если честно – лифчики с подбивкой меня спасают.
– А это не важно. Мужчины любят грудастых. И пока мы можем лицезреть декольте, нам не важно, как это все устроено. Вид ложбинки между грудями разжигает страсть. – Лифчики с подбивками, как кепки на головах лысых мужчин, – лживая реклама. Но как же не пожульничать, если это сходит с рук? Да здравствуют черные платья с вырезом и лифчики с подбивкой! На войне любые средства хороши.
– Макс, знаешь, что со мной случилось в последний раз, когда я была с глубоким декольте?
– Нет.
– А «куриные отбивные» тебе ни о чем не напоминают?
Макс захихикал, явно вспомнив о моей куриной трагедии. Я даже не про то, что я девять лет была вегетарианкой, прежде чем Гэйб уговорил меня попробовать куриное филе. Куриные отбивные, которые я теперь полюбила, есть не следует. Это накладные груди, силиконовые чашечки, которые вы всовываете в лифчик; у них даже есть подобие сосков.
Большинство мужчин не знает, что женщинам приходится склеивать груди. Не все лифчики для этого годятся, а если у вас открытая спина, без липкой ленты не обойтись. Но вернемся к отбивным. Нужны они мне? Нет, не особенно. Но из них можно извлечь огромную пользу. Они увеличивают мою грудь на целый размер – просто дивно! Я пользуюсь ими в особых случаях. Например, когда у вас свидание с новым знакомым и вы знаете, что домой он с вами не пойдет, вполне можно браться за отбивные. Некоторые платья, топы, а также особые случаи, когда хочется выглядеть грудепотрясающе, требуют отбивных.
Должна предостеречь насчет отбивных: старайтесь не опаздывать и не нестись куда-то, обливаясь потом. Опаздывая, вы потеете. Опаздывая, вы становитесь скользкой и мокрой. Именно так и получилось со мной, когда я в последний раз попыталась устроить себе потрясающие груди. Я была на вечеринке. Кто-то уронил сережку. Я наклонилась, чтобы помочь девушке, которая ее потеряла, и одна из моих отбивных выскользнула на пол. Подбираясь к сережке, я в итоге наступила ногой на свою грудь-на-один-вечер. Господи, неужели кто-то заметил? О да, заметили. И что оставалось бедной девушке? Это вам не накладной ноготь. Я спокойно подняла отбивную, отряхнула и с улыбкой водворила на место. А потом осушила бутылку вина.
– Макс, еще одной бутылки мой желудок сегодня не выдержит.
– Хорошо, тогда надень обычный лифчик и длинное ожерелье, которое спадает на грудь. Это почти так же соблазнительно, как твои туфли для стриптиза.
– У меня есть туфли для стриптиза?
– Угу, те, с прозрачными каблуками. Такие туфли носят стриптизерши.
– Правда? – Я нахмурила брови.
– О да, они возбуждают. По-настоящему заводят. – Фу.
Повесив трубку, я выставила эти туфли в коридор к мусоросборнику. Такие каблуки для Армии спасения не годятся, но может быть, ими соблазнятся соседи?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81
Быстро перелистав страницы, я убеждалась лишь в одном: даже обратившись к помощи журнальных консультантов, я бы получила только совет купить духи с феромонами, сменить оттенок лака или стиль поведения. «Предложите ему заняться этим при свете и перед зеркалом». Знаете что? Чушь все это. Допустим, мужчины и вправду «любят глазами», но если они постоянно отдают предпочтение собственным играм, а не играм с вами, то дело тут вовсе не в ваших бедрах.
С меня хватит программ о моде, где бородатый муж жалуется, мол, его невзрачная жена-домохозяйка, которая почему-то вечно ходит с мукой в волосах, раньше была страстной, а теперь перестала обращать на себя внимание. (Обычно перед этим бывает совсем другая программа – про то, как женушке не уговорить муженька выбраться ради нее из гаража. «Я даже попыталась заменить батарейки в каких-то его инструментах на записку: "Заведи лучше меня!" ») В конце концов все решилось, когда они покрасили ей волосы и сделали прическу. И еще купили туфли на каблуках и юбку. Дальше следует изумленное лицо унылого муженька. Все сплошной обман.
И вот я бралась за дело сама, и при каждом оргазме плакала. Глядя на потолок сквозь пелену слез, я воображала себе фигуры на его поверхности. Как со мной могло такое случиться? Теперь мое одиночество стало куда более безысходным, чем когда я не была замужем. На меня давили неоправдавшиеся ожидания.
Надо было больше заниматься сексом до замужества. После свадьбы я оказалась в ловушке. Даже когда я буквально на коленях умоляла его, Гэйб говорил, что слишком устал или не в настроении. А потом оказывалось, что я эгоистка, раз не понимаю элементарного. Как. Много. Он. Работает. Или. Как. Он. Устал.
Пока вы свободны, вы распутница. А потом вы выходите замуж и внезапно превращаетесь в эгоистку, если вдруг захотите заниматься сексом с собственным мужем. Просто ужас. Я превратилась в типичную жену из порнофильмов. Муженек идет в гараж поиграть с машиной, инструментами или еще чем-нибудь мужественным, а я иду дуться в конюшню, чтобы похотливо глядеть на жеребцов. А потом все проблемы женушки решаются – появляются потные накачанные спортсмены и берутся за дело. Только вот мы с Гэйбом жили на Манхэттене, в Верхнем Ист-Сайде, далеко от конюшен, так что такой сценарий мне не светил.
Я завидовала незамужним подругам, которые могли дергать своих мужчин за веревочку и получать от них нужную реакцию. За теплым сакэ и суши они делились деталями романов на одну ночь, и мне хотелось заесть солоноватые кусочки с тарелки их распущенной жизнью, вцепиться в них и пройти их безнравственным путем. Мне хотелось почувствовать усталость и похмелье от избыточного секса. Я тоже хотела, чтобы мой швейцар считал меня шлюшкой. Мне хотелось, чтобы мое лицо горело от мужской щетины после ночи, полной поцелуев, обжиманий и щупанья под юбкой. Мне явно недоставало непристойности, того, чего у меня никогда не было, и мне хотелось жизни, как у них, полной и сельдерея, и пирожных. Я скучала по своему будущему, которое вот-вот должно было наступить. Бойтесь осуществления собственных желаний!
Глава 8
ПЕРЕДВИГАЯ МЕБЕЛЬ
Маленькое черное платье – еще не способ решить все вопросы, не важно, каких там результатов добивалась Одри Хепберн.
Я уже несколько недель встречалась с Оливером, кубинцем из кафе, хотя на мой вкус в нем было многовато сельдерея. Впрочем, никто не идеален, и поэтому я старалась радоваться мгновениям, проведенным вместе, не слишком задумываясь над будущим. Оливер добился почти невероятного – зарезервировал столик в «Иль-где-то-там», а я за прошлые свидания с ним уже истощила потенциал своего шкафа, полного «ой-мне-нечего-надеть». Требовалось найти что-нибудь «грудепотрясающее». Если верить Гею Максу, то кроме сарказма и волос, мое лучшее достояние – это груди. Я поправила его по телефону:
– Груди не мои, если честно – лифчики с подбивкой меня спасают.
– А это не важно. Мужчины любят грудастых. И пока мы можем лицезреть декольте, нам не важно, как это все устроено. Вид ложбинки между грудями разжигает страсть. – Лифчики с подбивками, как кепки на головах лысых мужчин, – лживая реклама. Но как же не пожульничать, если это сходит с рук? Да здравствуют черные платья с вырезом и лифчики с подбивкой! На войне любые средства хороши.
– Макс, знаешь, что со мной случилось в последний раз, когда я была с глубоким декольте?
– Нет.
– А «куриные отбивные» тебе ни о чем не напоминают?
Макс захихикал, явно вспомнив о моей куриной трагедии. Я даже не про то, что я девять лет была вегетарианкой, прежде чем Гэйб уговорил меня попробовать куриное филе. Куриные отбивные, которые я теперь полюбила, есть не следует. Это накладные груди, силиконовые чашечки, которые вы всовываете в лифчик; у них даже есть подобие сосков.
Большинство мужчин не знает, что женщинам приходится склеивать груди. Не все лифчики для этого годятся, а если у вас открытая спина, без липкой ленты не обойтись. Но вернемся к отбивным. Нужны они мне? Нет, не особенно. Но из них можно извлечь огромную пользу. Они увеличивают мою грудь на целый размер – просто дивно! Я пользуюсь ими в особых случаях. Например, когда у вас свидание с новым знакомым и вы знаете, что домой он с вами не пойдет, вполне можно браться за отбивные. Некоторые платья, топы, а также особые случаи, когда хочется выглядеть грудепотрясающе, требуют отбивных.
Должна предостеречь насчет отбивных: старайтесь не опаздывать и не нестись куда-то, обливаясь потом. Опаздывая, вы потеете. Опаздывая, вы становитесь скользкой и мокрой. Именно так и получилось со мной, когда я в последний раз попыталась устроить себе потрясающие груди. Я была на вечеринке. Кто-то уронил сережку. Я наклонилась, чтобы помочь девушке, которая ее потеряла, и одна из моих отбивных выскользнула на пол. Подбираясь к сережке, я в итоге наступила ногой на свою грудь-на-один-вечер. Господи, неужели кто-то заметил? О да, заметили. И что оставалось бедной девушке? Это вам не накладной ноготь. Я спокойно подняла отбивную, отряхнула и с улыбкой водворила на место. А потом осушила бутылку вина.
– Макс, еще одной бутылки мой желудок сегодня не выдержит.
– Хорошо, тогда надень обычный лифчик и длинное ожерелье, которое спадает на грудь. Это почти так же соблазнительно, как твои туфли для стриптиза.
– У меня есть туфли для стриптиза?
– Угу, те, с прозрачными каблуками. Такие туфли носят стриптизерши.
– Правда? – Я нахмурила брови.
– О да, они возбуждают. По-настоящему заводят. – Фу.
Повесив трубку, я выставила эти туфли в коридор к мусоросборнику. Такие каблуки для Армии спасения не годятся, но может быть, ими соблазнятся соседи?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81