ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 


ЛЕДЕНЯЩАЯ ДУШУ ИСТОРИЯ ПРО НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА
И ПОДОТЧЕТНЫЙ ЕМУ КОМПЬЮТЕР


История эта произошла не так давно, можно сказать недавно, а можно
сказать, что и вовсе еще не произошла, а ожидается на следующей неделе. В
отделе, название которого я вам не скажу, что в КБ имени одного известного
товарища, которого и так каждый знает появился компьютер. Не маде ин
Минск, помесь арифмометра с КВН-телевизором, к тому же тарахтящая как
трактор "Беларусь", и не Зеленоград продакшнс ДВК-убей-меня-лучше-сразу.
Машина белой разработки, желтой сборки, клавиши серые, а экран... Слов нет
какой экран, порнушные картинки на нем смотрелись приятней чем в
"Плэйбое". С порнухи все и началось. Смотрели ее ребята вечером, когда
женщины уже разошлись по домам да магазинам, причем время рабочее уже
официально закончилось, так что с этого боку начальство придраться не
могло. Посмотрели и разошлись, все вроде бы как нормально. Но начальство
был мужчина образованный с одной стороны, а с другой стороны сознавал, что
образованность двадцатилетней давности сейчас уже не во всем поможет. И
поэтому читал начальник много и разно, а в том числе и журналы
Интеркомпьютер, Мир ПК, Компьютерлэнд, Компьютерпресс,
Компьютер-бог-знает-что-еще, благо оклад позволял. И в одном из них
вычитал он про программу, которая пока что картинки показывает затирает в
машине ценную информацию, а потом еще и издевается с экрана. В тот вечер к
счастью никаких подозрительных сообщений не выскакивало, но на ус
начальник намотал. Пришел с утра и прежде всего заставил порнуху стереть,
а двух инженеров, маленько в этом деле волокущих посадил писать программу,
ловящую всяческие преступные действия без ведома пользователя. Инженеры
оказались людьми странными - нормальный человек сказал бы сразу, что таких
программ и так уже двести штук по забесплатно, и переписал бы у соседей. А
эти двое, которые общаться с машиной даже на Си умудрялись с бейсиковским
акцентом, сели и за три месяца сделали такую штучку, что при любой попытке
что-то переписать или стереть подавался сигнал тревоги и тормозилось все,
включая тактовый генератор.
Но недолго радовался начальство. Вскоре на фирме объявился злобный
вирус, компьютерный конечно, который распространялся хуже СПИДА, в
существующие ловушки не попадал, проявлял себя только один раз, но
фатально, и что самое подлое, только в момент отключения машины, пользуясь
остатками энергии и инерцией вращения диска, когда ничего сделать уже было
нельзя ни вручную, ни программно. Паника царила полнейшая, причем чем
старше руководитель, тем неуютнее ему было - для Генерального любая
неполадка с персоналками была исключительно следствием игр подчиненных
вкупе с попустительством начальников и по этому поводу было уже два
крупных разговора. Кто-то дозванивался до Лозинского, кто-то просто
опечатывал дисководы, чтоб чужих дискет не совали, а наш по-другому
поступил. Теперь, не зная трех паролей и не имея специально
отформатированного диска, который хранился у начальника в столе, нельзя
было не только свою дискету пхнуть, но и питание выключить, а кто это
сделать пытался, получал нешуточный удар током от корпуса или от провода с
вилкой. Делали все это поочередно приглашенные три кооператива, а сколько
и каких средств на это ушло, знал только образованный начальник и один его
старый друг-товарищ, ныне скромный замгенерального по экономике. Правда
потом снова пришлось все тех же двух инженеров напрячь, чтобы их
предыдущее творение с нынешней защитой состыковать, но это было сделано
уже в счет оклада, и лишний раз друг-товарища беспокоить не понадобилось.
Сотрудники сначала почти ежедневно получали удары током, но привыкли, и
работали почти как прежде.
Следующая угроза пришла со стороны телефонной розетки: в отделе
установили модем, а про пиратов компьютерных сетей в наше время только
глухой не слышал и слепой не читал. Модем конечно штука милая, думал
начальник перелистывая инструкцию по эксплуатации, стиль которой походил
скорее на дешевую рекламу, но опасная. Одно дело информацию просто
стереть, а другое - ее на сторону отпустить, это совсем позор. И поехал он
в министерство, которое давно уже превратилось в концерн, из концерна в
департамент, из департамента в акционерную компанию и так далее, а на деле
в том же здании те же люди сидели за привычными столами и делали привычные
дела. Там он кое с кем поговорил, кое с кем посидел в буфете, а в
результате кое-кто из министерских съездил в составе делегации от КБ в
довольно милую командировку, а в отдел заявилась мрачная бородатая
личность длиной в два метра с коробкой дискет, получила для начала разряд
по пальцам, и засела за машиной, прошипев, что юзер-чайников током бить
хоть и жестоко, но в целом правильно. Оторвался этот хакер от экрана
только поздно вечером, забрал коробку и исчез, а с тех пор отдельский
модем стал неприступной крепостью для всех попыток связаться, хоть без
дела, хоть по делу. Начальник решил, что так спокойнее, и бородатого
больше не вызывал.
На полгода наступило затишье, а потом в отделе произошли прибавления:
пришел молодой человек с дипломом, близорукостью, и хорошо развитым
чувством собственного достоинства, а еще появился графопостроитель,
телевизионный сканер и манипулятор, который после отработки то ли на
спутник поставить предполагалось, то ли к подводной лодке привесить, а не
исключено что и внутрь Чернобыльского саркофага его запихнут. Для
космической модификации потом еще и солнечную батарею добавили, потеснив
для этого на окне ящик с вечнозелеными помидорами. Все это опять же
работало под управлением компьютера, и молодой человек, поговорив с двумя
странными инженерами в свободное от работы рабочее время научил одну из
сторожевых программ вытаскивать манипулятором не нравящиеся дискеты, а
потом и отгонять от клавиатуры нежелательных. Это вызывало здоровый смех
собиравшихся на представление, особо комично выглядели прищурившаяся как
бы в гневе телекамера, и машущие а-ля крылья бабочки солнечные батареи,
пытающиеся и под манипулятор не попасть, и оптимальный угол наклона
сохранить.
А потом случилась беда. Этажом выше протек туалетный бачок, и
пришедшему в понедельник первым молодому человеку представилась ужасающая
картина - глубокие лужи на полу, разбухшие бумаги на столах и вздувшиеся
стружечные плиты столов.
1 2