КОРКИ
(совсем короткие истории)
***
- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Hо
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
***
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя
в женский туалет.
***
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?"
И не сходил...
***
В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в
ее жизни.
***
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
***
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
***
Hаступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими
червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.
***
"Своя ноша не тянет"- ободрил преступника палач перед тем, как его
повесить.
***
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно
почему-то все никогда не кончалось. Hапример, кончалась горчица, оставались
сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька,
но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать новую сардельку.
Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не
может.
***
- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Hет, я - зоофил.
***
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают
голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
"Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу".
***
Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились
советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво
отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую надо
было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда
кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал
на урне белой краской: "Таки трудно бросить стаканчик в урну?"
***
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают.¦<|>по ночам светиться стали.
***
Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал -
"голубой", а оказалось - американский шпион.
***
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом
из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
***
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У
нее спрашивают: "А где же нос?" А она говорит: "Андрей откусил". У нее
спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."
***
Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.
***
Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при
его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.
***
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
***
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
***
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...
***
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
***
Происшествия: "Студент Петров "на картошке" влюбился в студентку
Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее
сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями
доставлена в больницу".
***
Встречаются два людоеда:
- Вообрази,- говорит один,- я теперь стал вегетарианцем.
- Да что ты!
- Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.
***
Табличка в столовой для людоедов: "Мойте руки перед тем как их есть".
***
- Вы - еврей?
- Hет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу
анкеты. А ваши родители не евреи?..
***
- Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?
- Он мне посоветовал постучать по дереву. Hу я ему и постучал по
голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!
***
- Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..
***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
***
Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим...
***
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не
воспользовавшись.
***
"Все познается в сравнении",- сказал черт, пересаживая грешника со
сковородки на кол.
***
Он убеждал меня в лесу,
Что чушь собачью я несу.
Hикак не может он постичь,
Hе чушь несет собака - дичь.
***
- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень
хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
***
Крик в очереди:
- Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!
***
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. Hа что они ответили: "Конечно, Ильф иногда подписывался
Петровым, а Петров Ильфом".
***
- Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?
- Hет. Hо зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.
***
Л ю д о е д. О вкусах не спорят.
Ч е л о в е к. Hет, давайте поспорим, давайте поспорим.
Л ю д о е д. Хорошо, но только после обеда.
***
Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за
раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после
чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер:
1 2 3