..
Тут, между прочим, я поймал себя на язвительной мысли: кто-то мудрый – видимо, осталось несколько таких особей в нашей среде – прекрасно зная российскую действительность, додумался до того, что в каждой лавке, парикмахерской, кафе, в офисе должна быть охрана. Но нужно это не потому, что был смысл что-то действительно охранять, – хотя в отдельных случаях и это не исключается – но главным образом для того, чтобы люди, занятые охраной, хотя бы это время сами не воровали, не пьянствовали и никого не грабили. Иначе говоря, специально для «русского характера» придуман такой простенький маневр…
Известна старая притча, например, «дай хохлу ремень – он тебе будет служить пять лет, дай кобуру – десять лет, а если револьвер в нее положишь и форму выдашь, то он все двадцать пять лет, как болван, выстоит на посту даже на самом пустом перекрестке, где и охранять-то совершенно нечего». Что-то похожее распространяется и на другие народности, а уж славянин-то склонен подцепить любую заразу…
Опять меня потянул к телевизору. Недавно «из коробки» преподали народу урок правоведенья: судили солдат, охранявших склады вооружения на Ржевке, в Санкт-Петербурге. Так те, сучьи дети, и тут сумели организовать пакость: воровали оружие, патроны, гранаты из охраняемых ими же складов. Все украденное перепродавалось бандитам. Наверняка те ребята не имели отношение к украинской нации, а ринулись в бойкий бизнес исключительно по молодости, да от безделья. Организовал шайку расхитителей уже отслуживший «срочную» парень, сильно маявшийся от безработицы, от желания выпить и закусить, «скосив деньжат по легкому»…
Подошли к нашему дому, и тут Олежек засуетился: он видите ли решил «заскочить» к Людочке. Верещагин лепил нам горбатого, плел сказки о том, что ему необходимо уточнить обстоятельства самоубийства старухи… Мы с Владимиром понимали, что алкоголь щекочет простату, однако, не стоит переоценивать свои силы – настоящей «работы» все равно не получится. Для продуктивного секса Верещагину было необходимо, как тому еврею из анекдота, пить только кофе, причем маленькими чашечками, дабы не вызвать запредельное торможение…
Но кто способен удержать разгоряченного «старого козла»! Нам удалось уговорить его хотя бы подняться в дом и предварительно позвонить даме, а уж потом бежать к метро покупать цветы для «красочного эффекта»… Дурачок все же наш Олежек: даже самые шикарные цветы «основного инструмента» не заменят!..
Поднялись на второй этаж: Володя открыл своим ключом квартиру, вошли, и прямо в прихожей Олежек стал набирать нужный телефонный номер. Он суетился, ища бумажку с «памятным номерком», несколько раз ронял трубку, ошибался в цифрах, и я понял, что сегодня все же сексуальный раунд не состоится, ибо тому противится Судьба…
Так все и получилось: на том конце провода трубка долго не снималась, а потом – облом! Видимо, младая дева добивалась с кем-то взаимного оргазма. Наконец, Олежеку ответил ленивый и вполне умиротворенный голос… Я сознательно не покидал прихожую, нахально следил испытующим взглядом за «терзаниями» большого специалиста восточных единоборств… По ходу односложного разговора, лицо Олежека заметно менялось – прежде всего оно вытягивалось. Мой друг выдержал игру, соблюдя мужскую галантность до конца. Когда беседа с дамой была закончена, то Олежек выглядел человеком, успевшим основательно обосраться. Рядом была ванная и я, естественно, как светский человек, предложил ему срочно принять освежающий душ… Странно, но Олег согласился: видимо, ему были необходимы контрастные воздействия…
Да, да,… вспомнил: в психиатрической больнице нас основательно потчевали «холодными обертываниями». Так моментально снимался сексуальный заряд, похоть любой степени творческого накала релаксировалась!..
Однако Олежек стоял под струями ледяного душа уже слишком долго – так он мог простудить все жизненноважные органы! Я решительно выволок голого другана из-под холодного душа и принялся растирать истощенное спортом тело махровой простыней…
Еще долго Олежек оставался в образе глухонемого героя-любовника, неожиданно получившего серпом по яйцам. После трех огромных кружек горячего чая с восемьдесят шестью каплями коньяка в каждой кружке, «великий немой» заговорил:
– Саша, оказывается, я никогда не понимал женщин". Накануне моя супруга устроила «крик и звон» совершенно на пустом месте. Ну, ты знаешь, она обвинила меня в «блядстве». А сейчас моя новая – и, как мне казалось, очаровательная, почти непорочная, – психея продемонстрировала изощренное коварство. Так, где же она правда?.. Где она одухотворенная, святая женщина – кудесница и волшебница любви?
Что я мог ответить этому бегемоту, желавшему казаться антилопой Гну? Я мог только сломить его тягу к иллюзиям голой правдой и прагматизмом тигра, бьющего любую добычу наотмашь когтистой лапой, без всяких предварительных увещеваний.
– Мудак ты, Олежек, а не философ! – заметил я ласково, но вполне определенно и настойчиво. – Там где ты подбираешь своих пассий, не щиплют травку антилопы Гну. В тех жирных от вторичного ила болотах плюхаются только бегемотихи и крокодилицы… Научись ты понимать, наконец-то, хотя бы это!..
К Олегу вроде бы стало возвращаться соображение и воображение: во всяком случае, мне показалось, что он проявил старание при выборе правильного направления к абсолютной истине. Но мой друг, к сожалению, по-прежнему не понимал, что истины в вопросах секса, а тем более «чистой любви», достигнуть невозможно… Непостигаемый это вопрос! Однозначно – непостижимый!..
– Олежек, ты не путай «Божий дар с яичницей»!.. Пойми наконец-то, что секс требует не только технической адаптивности, но и умственной, морально-этической, наконец…
Я посмотрел на друга внимательно, даже, можно сказать, проницательно. Но по-моему, он все еще ни черта не понимал!
– Чудак! – перешел я на более простые примеры. – Ну, если ты сажаешь в машину рисковую дамочку, решившую голосовать неизвестному ей водителю, затем согласившуюся через двадцать минут простенького дорожного разговора переспать с тобой, то почему надо относить такой факт на счет «твоей неотразимости». Куда проще и правильнее сделать прагматический вывод о ее душевных, умственных и моральных качествах. Заодно после сексуального раунда – каким бы куртуазным или, наоборот, эпатажным, он не был – сходить проконсультироваться у венеролога!..
Большой ребенок начинал, вроде бы, допирать до смысла моих слов, находя в них житейскую логику. Надо ковать железо, пока оно горячо!..
– А теперь, дурья башка, прими во внимание другие факторы: кто эта дама по образованию, профессии, из какой семьи, среды вышла?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158
Тут, между прочим, я поймал себя на язвительной мысли: кто-то мудрый – видимо, осталось несколько таких особей в нашей среде – прекрасно зная российскую действительность, додумался до того, что в каждой лавке, парикмахерской, кафе, в офисе должна быть охрана. Но нужно это не потому, что был смысл что-то действительно охранять, – хотя в отдельных случаях и это не исключается – но главным образом для того, чтобы люди, занятые охраной, хотя бы это время сами не воровали, не пьянствовали и никого не грабили. Иначе говоря, специально для «русского характера» придуман такой простенький маневр…
Известна старая притча, например, «дай хохлу ремень – он тебе будет служить пять лет, дай кобуру – десять лет, а если револьвер в нее положишь и форму выдашь, то он все двадцать пять лет, как болван, выстоит на посту даже на самом пустом перекрестке, где и охранять-то совершенно нечего». Что-то похожее распространяется и на другие народности, а уж славянин-то склонен подцепить любую заразу…
Опять меня потянул к телевизору. Недавно «из коробки» преподали народу урок правоведенья: судили солдат, охранявших склады вооружения на Ржевке, в Санкт-Петербурге. Так те, сучьи дети, и тут сумели организовать пакость: воровали оружие, патроны, гранаты из охраняемых ими же складов. Все украденное перепродавалось бандитам. Наверняка те ребята не имели отношение к украинской нации, а ринулись в бойкий бизнес исключительно по молодости, да от безделья. Организовал шайку расхитителей уже отслуживший «срочную» парень, сильно маявшийся от безработицы, от желания выпить и закусить, «скосив деньжат по легкому»…
Подошли к нашему дому, и тут Олежек засуетился: он видите ли решил «заскочить» к Людочке. Верещагин лепил нам горбатого, плел сказки о том, что ему необходимо уточнить обстоятельства самоубийства старухи… Мы с Владимиром понимали, что алкоголь щекочет простату, однако, не стоит переоценивать свои силы – настоящей «работы» все равно не получится. Для продуктивного секса Верещагину было необходимо, как тому еврею из анекдота, пить только кофе, причем маленькими чашечками, дабы не вызвать запредельное торможение…
Но кто способен удержать разгоряченного «старого козла»! Нам удалось уговорить его хотя бы подняться в дом и предварительно позвонить даме, а уж потом бежать к метро покупать цветы для «красочного эффекта»… Дурачок все же наш Олежек: даже самые шикарные цветы «основного инструмента» не заменят!..
Поднялись на второй этаж: Володя открыл своим ключом квартиру, вошли, и прямо в прихожей Олежек стал набирать нужный телефонный номер. Он суетился, ища бумажку с «памятным номерком», несколько раз ронял трубку, ошибался в цифрах, и я понял, что сегодня все же сексуальный раунд не состоится, ибо тому противится Судьба…
Так все и получилось: на том конце провода трубка долго не снималась, а потом – облом! Видимо, младая дева добивалась с кем-то взаимного оргазма. Наконец, Олежеку ответил ленивый и вполне умиротворенный голос… Я сознательно не покидал прихожую, нахально следил испытующим взглядом за «терзаниями» большого специалиста восточных единоборств… По ходу односложного разговора, лицо Олежека заметно менялось – прежде всего оно вытягивалось. Мой друг выдержал игру, соблюдя мужскую галантность до конца. Когда беседа с дамой была закончена, то Олежек выглядел человеком, успевшим основательно обосраться. Рядом была ванная и я, естественно, как светский человек, предложил ему срочно принять освежающий душ… Странно, но Олег согласился: видимо, ему были необходимы контрастные воздействия…
Да, да,… вспомнил: в психиатрической больнице нас основательно потчевали «холодными обертываниями». Так моментально снимался сексуальный заряд, похоть любой степени творческого накала релаксировалась!..
Однако Олежек стоял под струями ледяного душа уже слишком долго – так он мог простудить все жизненноважные органы! Я решительно выволок голого другана из-под холодного душа и принялся растирать истощенное спортом тело махровой простыней…
Еще долго Олежек оставался в образе глухонемого героя-любовника, неожиданно получившего серпом по яйцам. После трех огромных кружек горячего чая с восемьдесят шестью каплями коньяка в каждой кружке, «великий немой» заговорил:
– Саша, оказывается, я никогда не понимал женщин". Накануне моя супруга устроила «крик и звон» совершенно на пустом месте. Ну, ты знаешь, она обвинила меня в «блядстве». А сейчас моя новая – и, как мне казалось, очаровательная, почти непорочная, – психея продемонстрировала изощренное коварство. Так, где же она правда?.. Где она одухотворенная, святая женщина – кудесница и волшебница любви?
Что я мог ответить этому бегемоту, желавшему казаться антилопой Гну? Я мог только сломить его тягу к иллюзиям голой правдой и прагматизмом тигра, бьющего любую добычу наотмашь когтистой лапой, без всяких предварительных увещеваний.
– Мудак ты, Олежек, а не философ! – заметил я ласково, но вполне определенно и настойчиво. – Там где ты подбираешь своих пассий, не щиплют травку антилопы Гну. В тех жирных от вторичного ила болотах плюхаются только бегемотихи и крокодилицы… Научись ты понимать, наконец-то, хотя бы это!..
К Олегу вроде бы стало возвращаться соображение и воображение: во всяком случае, мне показалось, что он проявил старание при выборе правильного направления к абсолютной истине. Но мой друг, к сожалению, по-прежнему не понимал, что истины в вопросах секса, а тем более «чистой любви», достигнуть невозможно… Непостигаемый это вопрос! Однозначно – непостижимый!..
– Олежек, ты не путай «Божий дар с яичницей»!.. Пойми наконец-то, что секс требует не только технической адаптивности, но и умственной, морально-этической, наконец…
Я посмотрел на друга внимательно, даже, можно сказать, проницательно. Но по-моему, он все еще ни черта не понимал!
– Чудак! – перешел я на более простые примеры. – Ну, если ты сажаешь в машину рисковую дамочку, решившую голосовать неизвестному ей водителю, затем согласившуюся через двадцать минут простенького дорожного разговора переспать с тобой, то почему надо относить такой факт на счет «твоей неотразимости». Куда проще и правильнее сделать прагматический вывод о ее душевных, умственных и моральных качествах. Заодно после сексуального раунда – каким бы куртуазным или, наоборот, эпатажным, он не был – сходить проконсультироваться у венеролога!..
Большой ребенок начинал, вроде бы, допирать до смысла моих слов, находя в них житейскую логику. Надо ковать железо, пока оно горячо!..
– А теперь, дурья башка, прими во внимание другие факторы: кто эта дама по образованию, профессии, из какой семьи, среды вышла?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158