Предъявление автопортретов, знакомство в своего рода масках приводит к тому,
Цчто жизнь начинает разворачиваться по образцу уголовного расследования: он
йвоворил.что веселый, а оказывается - грустный, делал вид, что щедрый, а на
Ци .скука. Жалуются на то, что им все известно, все знакомо, чувство Новизны
111в1-до,.и стало скучно. .....
йй.- Дело в том, что даже в таких близких отношениях, как любовь, мы часто
мвбы играем определенные, заданные роли. Наши отношения становятся
ркой игрой по правилам. Романтические отношения диктуют нам. тот или
ОЙ1ТИП поведения. Скажем, все знают, что надо дарить цветы любимой,
до подавать даме сердца руку, когда выходишь из троллейбуса, и т. д.
Получается, что ситуации задают набор типов поведения и как бы ведут
ювека, определяя его действия и в некотором смысле даже чувства.
Получается, что человек влюбляется <по воле обстоятельств>, толком не
[ даже, кого именно он любит, ведь знакомство произошло, как мы помним,
? масках>. Тип поведения определен традицией, нормативами, собственные
1?рывы как бы нивелированы.
; Действительно, ситуация имеет большое значение для пробуждения
вства любви. Каждый учитель, например, наблюдал <эпидемии> романов.
ктически одновременно влюбляется большая часть девочек класса, причем
звина - в одного и того же человека. Это происходит, несмотря на разницу
развитии, в темпераменте, в способностях. Здесь явно просматривается
Зияние ситуации.
В таких ситуациях любовь сама по себе только начинается. Чтобы долго
збить человека, необходимо выйти за пределы ритуала, начать самостоятельное
Орчество, самостоятельное строительство отношений, а этого-то многие делать
! хотят или не умеют.
Отсюда и возникает впечатление, что все романы похожи один на другой,
все люди похожи один на другого, каждое будущее движение партнера
известно заранее - наступает скука. В этом, конечно, виноваты не ситуации
;йми по себе, а наше собственное неумение общаться с близким человеком,
Цюбить.
Ц Любовь <преждевременно> исчезает и из-за отсутствия некоторых ком-
муникативных навыков. Удивительно, но в <прожиточном минимуме> тех
1 умений и представлений, которые диктует нам расхожая житейская мудрость,
1ййе значится умение ссориться и выяснять отношения. Напротив, по сложив-
Щянемуся стереотипному, представлению культурный, положительный человек
совершенно не должен ни что-то выяснять, ни ссориться.
Каким рисует нам неписаный закон морали идеального ребенка? По-
кладистый, вежливый, никогда нс огрызается, никогда не высказывает ро-
дителям своего недовольства. А хорошие родители? Они никогда не должны
проявлять отрицательных эмоций, разве что испытывать праведный гнев по
поводу того или иного серьезного проступка. Возлюбленные? Да им остается
только тихо ворковать, не говоря уж о том, что друзьям положено жить душа в
душу. И вообще, отрицательным чувствам, получается, в жизни не место.
А ведь это совершенно неправильно! Хотя бы потому, что отрицательные
эмоции, раздражение приходится испытывать каждому из нас. Разве вы знаете
кого-нибудь, кто никогда не злился бы, не мечтал отомстить обидчику, кого
не подмывало бы иногда нагрубить, кто не испытывал бы временами ненавис-
ти? И если вы заметили, наибольшее число отрицательных эмоций нам
доставляют не кто-нибудь, а самые близкие люди, самые любимые, те, с
которыми живем бок о бок и без которых просто нельзя. Кто они? Да те же мать
и отец, жена или муж, собственный ребенок, лучший друг.
Почему так происходит? В чем причина такого, казалось бы, явного
противоречия?
Но на самом-то деле противоречия никакого нет. Напротив, в психо-
логических исследованиях установлено, что отрицательные эмоции не только
органичны для полноценного человека - они вполне естественны в любви и в
дружбе, по отношению к родным. Мало того, отрицательные эмоции являют-
ся непременной составной нашего хорошего отношения к человеку. Ведь
близкие, любимые доставляют нам не только радости, но и огорчения. И не-
возможно представить, чтобы в каждодневной жизни мы испытывали только
беспредельный восторг по поводу того или иного человека. Хотя бы потому,
что близкие наши не ангелы, не без недостатков, равно как не ангелы и мы
сами.
Как же быть? Как научиться справляться со своими отрицательными
эмоциями, раздражением и не портить отношения, как избежать конфликтов и
ссор, затяжных, тяжелых, после которых жизнь идет, как после разруши-
тельного землетрясения?
Во-первых, не надо в полном смысле слова <справляться> с ними. Не
надо подавлять недовольства. Нередко бывает, что убежденный в недо-
пустимости отрицательных эмоций человек долгие годы не обнаруживает
недовольства, внешне покладист и спокоен. Но невысказанные обиды накап-
ливаются в нем, бушуют, ищут выхода. И вот однажды - пусть через десять
лет - обрушивается на голову партнера все сразу по внешне ничтожному пово-
ду, и партнер совершенно ошарашен случившимся. Такие ссоры забываются
тяжело и приносят много вреда. Так что лучше, строя отношения, об этом
помнить и не копить недовольства столь долго.
Может быть, кто-то считает, что лучше обрушить все недовольство сразу
на голову ближнего, не разбираясь в выражениях, не думая, как он на это
отреагирует, т. е. разрядиться, снять груз с плеч, - и точка? Но практика работы
с недавно сложившимися неформальными группами, молодыми семьями в
частности, свидетельствует о том, что такое бездумное, эгоистическое про-
явление эмоций нередко оказывается гибельным для самых лучших чувств,
особенно если оно превращается в привычку.
Когда вас что-то раздражает, возмущает, не торопитесь ни затаить зло,
ни выплеснуть его поскорее. Во-первых, вы осознаете в этот момент, что вы
1
-<
я"
Ш-
1
>
"ч"
неангел и что агрессивные проявления вам свойственны, как и всякому
чувствующему, нормальному человеку. Вы имеете право высказать свое не-
1 .довольство!
1 1. Вызнаете, что в вас живет это зло. Но знать - полдела. Спокойно,
трезво понимая, что в вас живет этот джинн, норовящий вырваться через узкое
горлышко, подумайте, как поступить с ним. Здесь самое важное - разобраться,
что именно вас приводит в такое негодование, сформулировать свое локальное
.недовольство. Ведь большинство ссор происходит по причинам, которые сами
ссорящиеся невполне осознают. Скажем, сын пришел из школы с двойкой.
Вы обрушиваетесь на него всей силой своего праведного гнева, кричите, вы-
ходите из себя.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84