В конце концов, по крайней мере, половина из нас остаются верными в браке. "Да, – утверждает д-р Фишер, – можно со всей определенностью сказать, что выбор есть. Но некоторым верность дается не без усилий".
ЛЮБОВЬ И НЕВОЗМОЖНОСТЬ ОБМАНУТЬ
"К счастью, в действительности мы не являемся пленниками нашей биологии", – говорит Джанетт Лоер, доктор философии, декан колледжа гуманитарных исследований при Международном университете США в Сан-Диего.
Мы также являемся эмоциональными существами, ценящими любовь, доверие, дружбу, выполнение обязательств – все это д-р Лоер и ее муж Роберт нашли в 300 долгих счастливых браках, которые они изучали несколько лет и описали в своей книге "Вместе до самой смерти". Хотя супруги Лоеры не спрашивали напрямую о неверности, д-р Лоер говорит, что перечисленные качества несовместимы с неверностью.
"Качества, которые они особенно ценили, – и мужчины и женщины называли одни и те же качества примерно в том же порядке – были жизненно важными для их взаимоотношений, – отмечает она. – Они удерживали этих людей от случайных связей".
"Верность скрепляет брак, – говорит Флоренс Каслоу, доктор философии, руководитель института семьи и брака в Уэст-ПалмБич и экс-президент Международной ассоциации специалистов по семейной терапии. – Это один из краеугольных камней супружества, часть его основания. Если вы повредите основание, вся постройка быстро разрушится".
Верность – вместе с соблюдением прав и обязанностей – является неотъемлемой частью любых близких отношений, таких, при которых вы раскрываете другому человеку свое сердце и душу. "Вы раскрываетесь, позволяете другому человеку узнать о вас все, что вы сами о себе знаете, и это делает вас уязвимыми, вот почему доверие становится таким важным элементом супружества". Д-р Лоер указывает, что на деле одной из причин, по которым неверность так глубоко ранит, является предательство доверия, "фактический акт измены".
Мы также осознаем неверность как знак неблагополучия. При опросе, проведенном в 1990 году одним канадским журналом, 87 процентов респондентов сказали, что внебрачные связи являются сигналом развала брака.
ПРЕДАННЫЙ ВАМ…
Если ваш брак или ваши отношения, предполагающие взаимные обязательства, дороги вам, вы понимаете, что преданность – это не такая вещь, которую с легкостью можно приобрести или от которой можно с такой же легкостью отказаться.
"Любые взаимоотношения требуют работы над ними", – отмечает д-р Лоер.
Некоторые мужчины и женщины совершают ошибки, потому что они вступали в брак с нереальными ожиданиями. Когда физическое возбуждение, интенсивность полового влечения начинают спадать, они обнаруживают, что отношения между ними также претерпевают изменения. Так бывает часто, но отношения не обязательно меняются к худшему.
В большинстве случаев вначале пара проходит через период слепой страсти, выраженных физических изменений, когда, по выражению д-ра Фишер, "мозг затопляется химическими веществами", опьяняется вырабатываемыми организмом амфетаминами. Подобно любому другому виду наркотических веществ, они перестают работать, и мы вступаем в следующий период – период привязанности, более спокойной, более безопасной и одновременно более глубокой любви. "Но множество людей вступают в брак, влюбляясь в любовь, – поясняет д-р Лоер. – Они считают то время, когда обо всем забывается и когда все чувства на высоте, самым лучшим временем. Но приходят первые трудности, и они начинают осознавать, что брак – это работа. Романы на стороне представляются простым решением проблем, потому что они возвращают к состоянию, свойственному началу супружеской жизни, и помогают игнорировать проблемы".
"Пары, которые соблюдают взятые обязательства по отношению друг к другу, направляют свои усилия на укрепление брака, а не на внебрачные связи, помогающие им скорее избегать, чем решать проблемы, которые возникают в ходе совместной жизни", – считает она.
"Когда мы предлагали опрашиваемым парам графически представить их взлеты и падения, графики оказались похожими на движения судна при сильной качке, – говорит д-р Лоер. – Но они преодолели все, сохранив верность обязательствам, взятым при вступлении в брак, самому институту брака и, что самое главное, супругу, в котором они видели лучшего друга.
И верность своим обязательствам со временем привела к тому, что между ними образовались прочные связи, они научились справляться с конфликтами, которые даже улучшали их совместную жизнь".
Она советует парам находить время друг для друга. "При нынешней жизни, заполненной делами, так легко превратиться в два судна, плывущих в ночи. Если у вас есть лучший друг, это значит, что вам должно хотеться проводить время вместе. Пересмотрите ваши приоритеты, поменяйте их местами, если найдете это необходимым. Вместо того чтобы делить домашние обязанности, выполняйте их вместе. Это потребует больше времени, но доставит больше удовольствия. Обратите внимание на ваши планы и уделите вашим отношениям особое место. Установите график для секса. Это звучит ужасно, но предвкушение может составить часть удовольствия.
СКРЫТОЕ ИСКУШЕНИЕ
Угроза вашему союзу может прийти оттуда, откуда вы ожидаете меньше всего – несмотря на то, что вы счастливы и ничего не замечаете. Отношения, даже не являющиеся сексуальными – "мы просто друзья по работе", могут разрушающе действовать на брачный союз, считает д-р Каслоу.
"Я наблюдала это на людях, которые вместе учились, – рассказывает она. – Они постоянно общаются и углубляют свои отношения, которые со временем перерастают в богатую оттенками дружбу. С коллегами-терапевтами они говорят на более серьезные темы, чем с супругами. Даже если отношения не перерастают в сексуальные, даже если это не «связь», у каждого из них появляется ощущение возможности возникновения такой связи. Другой супруг чувствует это, начинает ревновать, появляется антагонизм".
"Если вы начинаете чувствовать к кому-либо влечение, которое становится опасным, – предупреждает д-р Каслоу, – вам необходимо установить рамки ваших отношений и не выходить за них. Если вы чувствуете, что можете выйти за рамки и разрушить свой брак – а вы не хотите этого, – вы должны остановиться".
Это не означает, что вам следует разорвать все глубокие дружеские связи. Дружба играет важную роль в нашей жизни. Но необходимо соблюдать осторожность, чтобы такая дружба не ухудшила ваши отношения с супругом и не уменьшила его значимость для вас.
Чтобы отношения оставались честными и искренними, не давайте незначительным мелочам перерастать в крупные неприятности.
"Если возникает проблема, говорите о ней, – советует д-р Лоер.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177