С дураками любая игра без правил.
@CENTR_OFORML = 1
С детства я панически боюсь самолетов. Да, самолетов и крыс.
@CENTR_OFORML = 1
У моей шляпы нет любимой погоды. Зато у нее есть любимый шкаф.
@CENTR_OFORML = 1
Мой ангел-хранитель слаб здоровьем и постоянно сидит у меня на плече. Поэтому у меня всегда болит спина.
@CENTR_OFORML = 1
«Даешь свежесть продуктов питания!» – скандировали на помойке бездомные собаки.
@CENTR_OFORML = 1
Сантехник Мермедов не любит творчество Горького и Тургенева. От этого они не стали писать лучше.
@CENTR_OFORML = 1
Цапель стоит на одной ноге, потому что ему стыдно показать другую. Так и мы, голосуя, поднимаем только одну руку, понимая: две поднятых руки – это слишком уж безобразно.
@CENTR_OFORML = 1
Враги считают до трех. Друзья до десяти.
@CENTR_OFORML = 1
Даже очень красивый попугай, и тот гадит.
Наши граждане очень любят чистоту. Никогда не сядут туда, где грязно.
@CENTR_OFORML = 1
К поднятию флага – готовьсь! Вам потребуется вся ваша выдержка, все ваше мужество, когда вы увидите – чей же это флаг!
@CENTR_OFORML = 1
У семи дитятей нянька, как пить дать, уже без глаза.
@CENTR_OFORML = 1
Я люблю тех, кто ближе. Несколько блох не стоят моего упоминания.
@CENTR_OFORML = 1
По существу человечество придумало паровоз, радио и кирзовые сапоги.
@CENTR_OFORML = 1
– А дети в вас есть?
– Да. Но они не продаются.
@CENTR_OFORML = 1
Будни – это дни в штатском, праздники – дни в погонах.
@CENTR_OFORML = 1
Я такой, какой я есть. В этом отношении я идеален.
@CENTR_OFORML = 1
– Доктор, он умрет?
– Когда-нибудь точно умрет…
– А когда?
– Ну, а когда вам это будет удобно?
Если тебе не хватает места под солнцем – сделай для себя солнце!
ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ ВЕРСТА
Рассказы разных лет
Кто разбил вазу?
(Случай из детства литератора П. Леса)
Гостила однажды семья Ассов у своих знакомых, и была там вечеринка и накрытый столик с лакомствами для детей. И вот, пока взрослые пили водку, говорили о политике и занимались любовной фигней, дети откушали яблок, попрятали конфеты по карманам и стали играть в разные интересные и познавательные игры. А потом – в «салочки», игру глупую и, в общем-то, неинтересную.
Сразу же поднялся шум, озорные крики и Павел Николаевич, а в те годы просто Павлик, перелетая через стол, чтобы ускользнуть от водящего, столкнул хорошую и, надо заметить, дорогую вазу на пол.
Ваза разбилась насмерть.
На шум прибежали поддавшие взрослые и увидели, что ваза действительно упала и более того – разбилась.
– КТО РАЗБИЛ ВАЗУ? – спросил чей-то папа, настроенный наиболее агрессивно.
Дети стали отнекиваться и крутить головами, а Павлик поковырял в носу и спокойно заметил, что вазу, дескать, скинул и разбил мальчик Миша. И вообще он козлик.
– Нет! Это не я! Я не ронял вазу! – воспротивился мальчик Миша, как бы оправдываясь.
– А кто же тогда? – грозно спросил агрессивный чей-то папа.
Миша замолчал, потупился, поскольку знал, что закладывать товарищей по играм нехорошо. Так и стоял он пень пнем, глядя на взрослых своими честными глазами. Тогда все взрослые прокашлялись и решили, что Миша к тому же еще и врет. Только родители мальчика стали приставать ко всем и утверждать, что они-то уж точно знают: Миша никогда и никого не обманывает!
Как это бывает, детская ссора переметнулась на взрослых, пьяные дяди и тети стали выговаривать друг другу некрасивые вещи, в результате чего, папа и мама Миши, ушли, захватив за уши своего отпрыска. И уходя, не слабо хлопнули дверью.
Некоторые дети хотели сказать, что Миша вообще не при чем, но боялись Павлика, особенно, получить от него в нос. На полу остались блестеть осколки вазы, но потом их убрали, а агрессивный папа заявил, что их можно склеить, потому что был пьян.
С тех пор Миша вырос, но об этом печальном случае не забыл. Он по-прежнему не любит Павла Николаевича Асса и даже запретил издавать его не только полное, но даже избранное собрание сочинений.
Попугай
За две тысячи фунтов в одном английском зоомагазине продавался чрезвычайно умный и необыкновенный попугай. Триста тридцать три языка знал этот попугай, и на каждом – по триста тридцать три слова. Многие покупатели зарились на эту редкую птицу, признавая, что она стоит таких денег, но сумма была все же порядочная.
И вот однажды зашел в этот зоомагазин толстый француз.
– Столько стоит ваш попугай? – спросил он, доставая бумажник.
И тут, не давая продавцу открыть рта, попугай говорит:
– А иди ты в задницу!
По-французски, разумеется.
Француз, понятное дело, обиделся и ушел. В тот же день заглянул в зоомагазин богатый итальянец, который тоже заинтересовался редкой птицей.
– Скажите сеньор, а сколько стоит этот попугай?
– А иди ты в задницу! – предложил ему попугай без всякого акцента по-итальянски.
Итальянец, конечно, смертельно обиделся и торопливо ушел.
И только под вечер зашел в магазин русский командировочный. Был он, как водится, изрядно пьян и при казенных деньгах.
– Ба! Да это же попугай! – радостно вскричал он.
Продавец пригрозил попугаю пальцем и выбежал навстречу русскому, чтобы как-то заинтересовать.
– А он умеет говорить: «А иди ты в задницу?» – спросил его русский.
Попугай от таких слов так растерялся, что и отвечает по-русски, но тоже самое:
– А иди ты в задницу!
– Отлично! – вскричал покупатель. – Мой начальник давно уже искал какого-нибудь красивого попугая!
Так и достался русскому этот необыкновенный попугай.
Чтобы постебаться
Шел как-то Филимон Серпантинов по улице и встретил пипла, бритого донельзя – аж затылок синевой отсвечивает.
– Привет, Филимон! – говорит этот пипл. – Не узнаешь, что ли? Это же я, Рогалик!
– Батюшки мои! – удивился Филимон. – Зачем же ты так побрился-то наголо, сердешный?
– А это я чтобы постебаться, – отвечает Рогалик невозмутимо.
– Да-а, я бы тебя ни за что не узнал, Рогалик, если бы ты не назвался, – признался пораженный до глубины души Филимон. – Даже за десять рублей не узнал бы…
– Ну, еще бы! Я ведь не Рогалик! На самом деле я ведь Папуас! – улыбается пипл.
– Господи! Так это ты, Папуас? – изумился Филимон пуще прежнего. – Зачем же ты Рогаликом назвался?
– Дык, чтобы постебаться! – хрипит Папуас и так на Рогалика становится похожим…
Распрощался Филимон с Папуасом, идет дальше и думает: «Да, не такой наш Рогалик, чтоб вот таким быть…»
И что бы вы думали? Не проходит и пяти минут как встречает он бритого налысо Рогалика, который называется Папуасом!
Чтобы постебаться…
Миллион
В моем дипломате был чужой миллион, передать чтобы. И тут, как назло, мне приспичило в туалет. Дело житейское, но в данном случае тонкое: любой проходимец мог запросто связать меня, беззащитного, в кабинке и отобрать деньги. А на Казанском вокзале таких проходимцев – бесчисленное множество.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111
@CENTR_OFORML = 1
С детства я панически боюсь самолетов. Да, самолетов и крыс.
@CENTR_OFORML = 1
У моей шляпы нет любимой погоды. Зато у нее есть любимый шкаф.
@CENTR_OFORML = 1
Мой ангел-хранитель слаб здоровьем и постоянно сидит у меня на плече. Поэтому у меня всегда болит спина.
@CENTR_OFORML = 1
«Даешь свежесть продуктов питания!» – скандировали на помойке бездомные собаки.
@CENTR_OFORML = 1
Сантехник Мермедов не любит творчество Горького и Тургенева. От этого они не стали писать лучше.
@CENTR_OFORML = 1
Цапель стоит на одной ноге, потому что ему стыдно показать другую. Так и мы, голосуя, поднимаем только одну руку, понимая: две поднятых руки – это слишком уж безобразно.
@CENTR_OFORML = 1
Враги считают до трех. Друзья до десяти.
@CENTR_OFORML = 1
Даже очень красивый попугай, и тот гадит.
Наши граждане очень любят чистоту. Никогда не сядут туда, где грязно.
@CENTR_OFORML = 1
К поднятию флага – готовьсь! Вам потребуется вся ваша выдержка, все ваше мужество, когда вы увидите – чей же это флаг!
@CENTR_OFORML = 1
У семи дитятей нянька, как пить дать, уже без глаза.
@CENTR_OFORML = 1
Я люблю тех, кто ближе. Несколько блох не стоят моего упоминания.
@CENTR_OFORML = 1
По существу человечество придумало паровоз, радио и кирзовые сапоги.
@CENTR_OFORML = 1
– А дети в вас есть?
– Да. Но они не продаются.
@CENTR_OFORML = 1
Будни – это дни в штатском, праздники – дни в погонах.
@CENTR_OFORML = 1
Я такой, какой я есть. В этом отношении я идеален.
@CENTR_OFORML = 1
– Доктор, он умрет?
– Когда-нибудь точно умрет…
– А когда?
– Ну, а когда вам это будет удобно?
Если тебе не хватает места под солнцем – сделай для себя солнце!
ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ ВЕРСТА
Рассказы разных лет
Кто разбил вазу?
(Случай из детства литератора П. Леса)
Гостила однажды семья Ассов у своих знакомых, и была там вечеринка и накрытый столик с лакомствами для детей. И вот, пока взрослые пили водку, говорили о политике и занимались любовной фигней, дети откушали яблок, попрятали конфеты по карманам и стали играть в разные интересные и познавательные игры. А потом – в «салочки», игру глупую и, в общем-то, неинтересную.
Сразу же поднялся шум, озорные крики и Павел Николаевич, а в те годы просто Павлик, перелетая через стол, чтобы ускользнуть от водящего, столкнул хорошую и, надо заметить, дорогую вазу на пол.
Ваза разбилась насмерть.
На шум прибежали поддавшие взрослые и увидели, что ваза действительно упала и более того – разбилась.
– КТО РАЗБИЛ ВАЗУ? – спросил чей-то папа, настроенный наиболее агрессивно.
Дети стали отнекиваться и крутить головами, а Павлик поковырял в носу и спокойно заметил, что вазу, дескать, скинул и разбил мальчик Миша. И вообще он козлик.
– Нет! Это не я! Я не ронял вазу! – воспротивился мальчик Миша, как бы оправдываясь.
– А кто же тогда? – грозно спросил агрессивный чей-то папа.
Миша замолчал, потупился, поскольку знал, что закладывать товарищей по играм нехорошо. Так и стоял он пень пнем, глядя на взрослых своими честными глазами. Тогда все взрослые прокашлялись и решили, что Миша к тому же еще и врет. Только родители мальчика стали приставать ко всем и утверждать, что они-то уж точно знают: Миша никогда и никого не обманывает!
Как это бывает, детская ссора переметнулась на взрослых, пьяные дяди и тети стали выговаривать друг другу некрасивые вещи, в результате чего, папа и мама Миши, ушли, захватив за уши своего отпрыска. И уходя, не слабо хлопнули дверью.
Некоторые дети хотели сказать, что Миша вообще не при чем, но боялись Павлика, особенно, получить от него в нос. На полу остались блестеть осколки вазы, но потом их убрали, а агрессивный папа заявил, что их можно склеить, потому что был пьян.
С тех пор Миша вырос, но об этом печальном случае не забыл. Он по-прежнему не любит Павла Николаевича Асса и даже запретил издавать его не только полное, но даже избранное собрание сочинений.
Попугай
За две тысячи фунтов в одном английском зоомагазине продавался чрезвычайно умный и необыкновенный попугай. Триста тридцать три языка знал этот попугай, и на каждом – по триста тридцать три слова. Многие покупатели зарились на эту редкую птицу, признавая, что она стоит таких денег, но сумма была все же порядочная.
И вот однажды зашел в этот зоомагазин толстый француз.
– Столько стоит ваш попугай? – спросил он, доставая бумажник.
И тут, не давая продавцу открыть рта, попугай говорит:
– А иди ты в задницу!
По-французски, разумеется.
Француз, понятное дело, обиделся и ушел. В тот же день заглянул в зоомагазин богатый итальянец, который тоже заинтересовался редкой птицей.
– Скажите сеньор, а сколько стоит этот попугай?
– А иди ты в задницу! – предложил ему попугай без всякого акцента по-итальянски.
Итальянец, конечно, смертельно обиделся и торопливо ушел.
И только под вечер зашел в магазин русский командировочный. Был он, как водится, изрядно пьян и при казенных деньгах.
– Ба! Да это же попугай! – радостно вскричал он.
Продавец пригрозил попугаю пальцем и выбежал навстречу русскому, чтобы как-то заинтересовать.
– А он умеет говорить: «А иди ты в задницу?» – спросил его русский.
Попугай от таких слов так растерялся, что и отвечает по-русски, но тоже самое:
– А иди ты в задницу!
– Отлично! – вскричал покупатель. – Мой начальник давно уже искал какого-нибудь красивого попугая!
Так и достался русскому этот необыкновенный попугай.
Чтобы постебаться
Шел как-то Филимон Серпантинов по улице и встретил пипла, бритого донельзя – аж затылок синевой отсвечивает.
– Привет, Филимон! – говорит этот пипл. – Не узнаешь, что ли? Это же я, Рогалик!
– Батюшки мои! – удивился Филимон. – Зачем же ты так побрился-то наголо, сердешный?
– А это я чтобы постебаться, – отвечает Рогалик невозмутимо.
– Да-а, я бы тебя ни за что не узнал, Рогалик, если бы ты не назвался, – признался пораженный до глубины души Филимон. – Даже за десять рублей не узнал бы…
– Ну, еще бы! Я ведь не Рогалик! На самом деле я ведь Папуас! – улыбается пипл.
– Господи! Так это ты, Папуас? – изумился Филимон пуще прежнего. – Зачем же ты Рогаликом назвался?
– Дык, чтобы постебаться! – хрипит Папуас и так на Рогалика становится похожим…
Распрощался Филимон с Папуасом, идет дальше и думает: «Да, не такой наш Рогалик, чтоб вот таким быть…»
И что бы вы думали? Не проходит и пяти минут как встречает он бритого налысо Рогалика, который называется Папуасом!
Чтобы постебаться…
Миллион
В моем дипломате был чужой миллион, передать чтобы. И тут, как назло, мне приспичило в туалет. Дело житейское, но в данном случае тонкое: любой проходимец мог запросто связать меня, беззащитного, в кабинке и отобрать деньги. А на Казанском вокзале таких проходимцев – бесчисленное множество.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111