– А каковы отношения СССР с Китаем?
– Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.
846.
– Является ли Китай членом социалистического блока?
– Да. Членом-корреспондентом.
847.
– Что такое коммунизм по-китайски?
– Советская власть плюс стерилизация всей страны.
848.
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
849.
– Из чего можно заключить, что земля круглая?
– Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.
850.
– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.
851.
Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
852.
– Чего больше всего боится Брежнев?
– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.
853.
– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
– Только если в это время задние не будут размножаться.
854.
– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
855.
– Кто будет командовать в войне с Китаем?
– Последний маршал в бой нас поведет!
856.
– Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.
857.
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
858.
Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе все спокойно".
859.
Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
– Да, я прячу китайца.

7
МОРАЛЬ И ПРОЧЕЕ
…гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26 человек было арестовано на 15 суток, шестеро оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков человек задержаны (некоторые до двух суток). Милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не арестовать своих, требовали от задержанных произнести "безбожный пароль" – ругнуться.
«Хроника текущих событий», 1979
МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА
бывает – проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
И. Губерман
– Кто гаечный ключ скоммуниздил?
Из производственного быта
860.
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
– Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается – чемоданов нет!
– Узнаю тебя, Русь!
861.
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
862.
– Можно ли купить бесценную вещь?
– Нет, но ее можно украсть.
863.
– Есть ли профессиональные воры в СССР?
– Нет. Люди сами воруют.
864.
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
– Трудно, но выносим!
865.
– Какая страна самая богатая?
– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
866.
– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.
867.
– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.
868.
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
869.
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– В этом все дело!
870.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!
Так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
– Внутрь пройдете или вам вынести?
871.
– Что делать, если работать хочется?
– Полежите, пройдет.
872.
– Когда завершится электрификация всей страны?
– Когда всем станет все до лампочки.
873.
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
– Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС ИХ ИСПОРТИЛ
в последней комнате у входа
жила огромная семья.
там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский
874.
– Как мы будем жить без Хрущева?
– По-брежнему в хрущобах.
875.
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!
876.
Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
– Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!
877.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
878.
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
879.
В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, мойше.
– Здесь таких нет!
Снова звонок:
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31