Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) — оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как-то иначе досадить вам — ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.
Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что-то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда я тоже уже опоздал со своими советами, и мне остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом?
Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда.
Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню — и наступить на те же грабли.
Почему слова — это так плохо, в данном, конечно, случае? А таков уж характер наш национальный.
Однажды мы, то есть я и моя жена, нормально ссорились у нас дома на кухне.
При этом присутствовала наша коллега из Германии, опытный психолог, которая сама работает именно с такими случаями. Она слушала-слушала и говорит:
— Ну вы же интеллигентные люди! Возьмите и обсудите спокойно, культурно, у кого какие претензии, и что надо сделать, чтобы их не было.
— Нет! — возопил я в ответ. — НИКОГДА!!!
— Но почему?
— Потому что это немцы могут спокойно сесть и культурно обсудить, у кого где и что болит, и действительно о чем-то договориться. Русские же немедленно заведутся и наговорят друг другу такого, чего потом век не расхлебают.
Поэтому я как психолог скорее порекомендую русским выкричаться в первые пять минут, а потом плюнуть и забыть, о чем они ссорились — что я тебе, кстати, сейчас и продемонстрирую.
И продемонстрировал, и наша с женой ссора быстренько прекратилась, и вот нам уже смешно, и все уладилось.
Кстати, еще один совет, тоже важный: больше пяти минут не злиться. А наши люди, то есть русские, очень любят думать о своих обидах, «проигрывают» их все время, повторно переживают во всех подробностях, особенно перед сном, все сильнее растравляя себе душу и копя все больше смертоносных зарядов, которыми потом выпалят в партнера. Хорошо ли это, судите сами.
Да что говорить, много думать на эти темы всегда вредно. В психологии это называется: «интеллигентская рефлексия», в буддизме — «блуждание ума», от чего и психологи, и буддисты учат своих пациентов избавляться первым делом.
Если уж у вас есть время и желание подумать, так вспомните о чем-нибудь хорошем — ведь было же в вашей жизни за последний «отчетный период» что-то хорошее! Дайте ему вытеснить из сознания вашу обиду (не обязательно на партнера, вообще любую), а когда она полезет обратно — гоните ее, как говорится, поганой метлой.
Прямо так и представьте себе, что ваше сознание — чердак, где много чего лежит в беспорядке, да еще из дыры в углу вылезает что-то черное (обида). А теперь представьте там себя с метлой и тряпкой в руках, и наведите чистоту и порядок, и тварь эту черную загоните обратно в дыру, откуда она хотела вылезти, и заткните дыру той же тряпкой. И расставьте по чердаку то хорошее, о чем можете вспомнить. И зажгите там лампу, чтобы все кругом осветилось и засияло чистотой — и вот уже нет этой вашей обиды, да и вообще не стоило так тратить на нее время и нервы.
Хорошо, а как же (или чем же) тогда выяснять отношения?
Встречный вопрос: а что тут, собственно, выяснять? Раз уж вы поженились или просто стали жить вместе, то ваши отношения и так яснее некуда — если вы, конечно, сами не запутаете все дело. Вы его любите, и он вас любит — разве не так?
Но это, что называется, философия, а теперь — несколько практических советов.
Вас что-то не устраивает, «достает», «ест»? Он не помнит, что надо купить картошки, помыть посуду, починить вешалку в ванной? Сделайте это сами, так будет вернее и проще. И забудьте о своих претензиях: что в них толку, если после этого все равно ни картошка не будет куплена, ни вешалка починена, а отношения испортятся как минимум дня на три? Если не можете сами, попросите соседа, брата, кого угодно. Потому что сохранить хорошие отношения с партнером для нас с вами важнее, чем утвердиться над ним в своей правоте.
Утвердиться-то мы, может, и утвердимся, а партнер, он-то уже будет где?
Вы не можете переварить в себе свою обиду, она так и просится наружу? О'кей, как говорят за границей, возьмите и выскажитесь — но только не партнеру, не мужу и не любовнику. У вас ведь наверняка найдется один или даже несколько человек, кому вы доверяете — сестра, подруга, дядюшка, семейный доктор, астролог, добрый человек из Сезуана — неважно. Иногда это бывает даже мама (я никогда не утверждал, что все мамы — антиквариат. Среди них попадаются и нормальные). Иногда — попутчик в поезде, мужчина за столиком в кафе, просто кто-то с добрыми глазами… Вот и расскажите ему все, это и вам поможет, и ему даст важный стимул для работы над самим собой. А мы, то есть психологи и астрологи, вообще для того и существуем прежде всего, чтобы выслушивать людей, дать им выговориться, и уж в десятую очередь — чтобы давать им советы.
И не думайте, что словесную разборку можно заменить трехдневным хождением по дому с постной физиономией под девизом: «я тебя в упор не вижу». Надежда на то, что он, глядя на все это, одумается и попросит прощения, даже не заслуживает рассмотрения — тем более, что я уже где-то выше писал об этом.
Наоборот: она еще вернее выведет его из себя (и заставит искать другой дом и другую женщину), чем если бы вы наорали на него и стукнули по голове скалкой.
Лучше уж наорите. Пять минут поорали — и все прошло. Можете разбить какой-нибудь ненужный бокал, только осторожно.
Еще один совет: лучший выход из положения — шутка. В любой ситуации можно найти что-то забавное. Вспомните подходящий анекдот, сцену из комедийного фильма. Попробуйте представить себе, что фильм снимают о вас, поглядите на себя с ним как бы со стороны. Шутка, конечно, должна быть не ядовитой, а добродушной (вот ее как раз следует подобрать грамотно, а еще лучше — порепетировать, «обкатать» в уме хотя бы пару минут). Развеселитесь сами и развеселите партнера: посмеялись, и обида прошла.
И последний совет, он же народная мудрость. Я услышал ее от одной опытной женщины-врача, у которой тогда уже были внуки — она, эта мудрость, просто как-то пришлась к теме в разговоре, но напомнила мне об очень многом.
— Ночная кукушка всегда дневную перекукует, — сказала доктор.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30