Коллектив специалистов фирмы «Лубок Энтертейнментс» трудился несколько недель, выковывая будущий триумф справедливости в горниле тягот и лишений. Простые, скромные работники сделали это. Это их победа. Сегодня мы говорим спасибо всем труженикам дудки и трещотки, простым скоморохам и весельчакам, которые истоптали в кровь свои лапти, рыща по дорогам Залесья в поисках похищенной жертвы, несчастной зеленоглазой красавицы девочки! Успешно притворяясь болванами и идиотами, не вызывая у врагов подозрений, эти люди проникли в тыл противника и успешно выполнили свою миссию.
Уважаемые зрители, прошу обратить внимание на милых девушек, которые обходят ряды с большими серебряными блюдами. На эти блюда вы можете положить перстни и другие драгоценности – это будет вашим пожертвованием в фонд борьбы с Чурилой. Давайте же поприветствуем сегодняшних героев – этих паладинов невидимого фронта борьбы с киднеппингом! Дамы и господа… мой первый заместитель… мой друг… талантливый актер… индивид высочайшей нравственной пробы… господин Гнедан! Ура! Похлопаем рыжеволосому гению, этому рыцарю семейных ценностей, беззаветному защитнику наших русских девочек! Спасибо, Гнед… А теперь, господа, я спешу представить вам… джентльмена, который, несмотря на врожденную инвалидность, сумел занять активную социальную позицию и влиться в ряды борцов с Чурилой… мистер Лито! Виват, господа! У этого тонкого, глубокого человека железная воля! Низкий поклон тебе, Лито… Мы также низко кланяемся другому замечательному специалисту, человеку кристальной честности, великому ученому и провидцу… я говорю, разумеется, о докторе Язвене! Поприветствуем. Спасибо и тебе, милый Травень… И тебе спасибо, Ластенька… Низкий поклон вам… слезы душат меня, и я растерян… я теряю нить… я перепутал все записи со сценарием этого шоу… мне остается только выбросить эти ненужные записи – вот, я выбрасываю их! – и сказать то главное, что у меня сегодня на сердце…
Господа… соотечественники… несколько часов назад к нам вернулся драгоценный человек, которого мы так ждали вот уже пятнадцать лет… Она сегодня с нами, нам удалось вырвать это нежное существо из лап мерзкого заграничного киднеппера… Весь мир, кажется, замер в эту секунду… И я смотрю на мужественное лицо одного человека в зале… на лицо нашего посадника… У меня нет больше слов… Я умолкаю и прошу пригласить ее на сцену…
ДАМЫ И ГОСПОДА… Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ВАМ… ДОЧЬ ПОСАДНИКА КАТОМЫ!!!
– Ловко позорище учинилося, обожаемый босс! – восхищенно заметил Язвень, сладко помаргивая белесыми ресницам и доливая в медный кубок репчатого квасу с хреном. – Како мы эву девицу Метанку на помосты вытолкнули, народишко ажно и замер! Даже сам посадник обомлел.
– Бедный Катомушка… вполусмерть обмер! – Лито покачал головой и приблизил блюдо с деликатесным гороховым сыром. – Здоров мужичина, в сражениях бывалый – ан ровно девица со стульчика на пол повалился.
– Дык йолы-пальцы, эффект-то какой! – улыбнулся я. – Видать, это у них с Метанкой фамильное: хлебом не корми – дай в обморок шлепнуться. А Катома потому и рухнул, что сразу понял: вот она, в натуре, дочурка родименькая. Глотыч, мне пивка и соленых груш – только околоченных, гляди у меня!
– Барма Глотыч, мне бы тож олуя Опорьевского придобавить, потемнее! – подпрягся Травень, отрываясь от заливной белорыбицы.
– Можно понять посадника, гы-гы! – радостно заикал Гнедан, вытирая с красных губищ крошки яицкого пирога с рыжичками. – Видать, крепко Меташка на мамашку свою похожа. На Ведуницу-покойницу.
– Кто Ведуницу помнили, оне враз Метаночку за ейную дочку признали, – кивнул Гай, солидно куроча хладную баранью ногу. – Крепко на мамку похожая. Волос, очи, дородности в грудях…
– Даже веснушки, – заметил Травень.
– Мазюнечка, милая, мне пожалуй крюки бараньи под мозжечным взваром. – Лито вернул берестяное меню ближайшей официантке. – Признаться, братцы, я и сам подивился. По сердцу речи, не верилось мне, будя Метанка по правде Катомина дочка.
– Гы! Я тожде думал: обманка! – Гнедан закивал рыжей головищей. – До последня мига не верил! А оказалось: настояща!
– Дивно дело… Была нежить голодрана, а стала богата невеста…
– Казалось – полуденица, ан вышло: посадница!
– Глотыч, значит, так… Тащи-ка сюда для низкого старта уху белую с перцем, а потом черную с гвоздикой… – задумчиво сказал я, движеньем брови подозвав личного шеф-повара (мы отмечали успех сегодняшней презентации в студийном ресторанчике «У Джокеров», наспех обустроенный на верхнем этаже офисного терема). – И еще… каравай покрупнее. И… пирожки там разные, точно-точно.
– Караваюшку желаем яцкую али битую? Аль сырую, то бишь с сыром? Аль братскую? – улыбчиво изогнулся бородатый Барма Глотыч.
– Сказано: покрупнее, – нахмурился я.
– А… пирожки пожелаете… меж ух? – не моргнув, осведомился шеф-повар.
– Ч-чего?! – Я поперхнулся от такой наглости. – Что ты сказал, зараза?! Да я тебя… да ты у меня щас сам… меж ух огребешь!
– Вы не поняли, обожаемый босс, – поспешно разъяснил Язвень. – Досточтимый наварщик спрашивает: вы пирожки желаете кушать в промежутке меж рыбных ух али после оных?
– И перед, и после. Короче: всегда, – хрипло сказал я, вытирая с возмущенного чела испарину. Что за идиотские вопросы? Распоясались, дери вас…
– Ох и сладки твои гусята, Бармочка Глотыч! – вовремя ободрил перепуганного шеф-повара чревоугодливый Гнедан. – Люблю твои копчения, даже обожаю. Ничуть не жалость, что мы с посадникова пира ушли! У него само курки да лебеди к столу уготовлены, а гусей нетути! Скучно без гусика! А я гусика страсть люблю – с гречкою да под хренком…
– У посадника Катомы тожде неплохое пированьице затеяно, – заметил Гай ради справедливости. – Он на радостях обещался весь город три дни напропалую кормить… Шибко радуется Дубовая Шапка. Истосковал по доченьке, это понятно.
– М-да… А сама Метанка с виду что-то… больно перепугана вся!
– Мыслим, не верит своей радости. Мазюня, молочных рябчиков еще.
– Да нет, кажись, поверила. Гы-гы! На шее у батяни повисла, даже в щеку поцеловала. Я видел.
– Всего-то один раз! Маловато. Я тревожусь: не удручился бы Катома… Уж больно холодна доченька…
– Фигня все это. Не переживайте. Я Катоме сказал, что деваха под чарами пятнадцать лет была. Не до конца вылечилась. Типа еще пару дней слегонца чумная будет. Но это нормально: медовая диета плюс аэробика – через пару месяцев начнет хихикать и веселиться, как новенькая.
– А вот я другое скажу, обожаемый босс: маловато вы испросили у Катомы. Маловато. Услугу посаднику оказали огромнейшу, а награда – на курий смех. Смешно сказать: всего тысяча серебряных гривен!
– Хе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148
Уважаемые зрители, прошу обратить внимание на милых девушек, которые обходят ряды с большими серебряными блюдами. На эти блюда вы можете положить перстни и другие драгоценности – это будет вашим пожертвованием в фонд борьбы с Чурилой. Давайте же поприветствуем сегодняшних героев – этих паладинов невидимого фронта борьбы с киднеппингом! Дамы и господа… мой первый заместитель… мой друг… талантливый актер… индивид высочайшей нравственной пробы… господин Гнедан! Ура! Похлопаем рыжеволосому гению, этому рыцарю семейных ценностей, беззаветному защитнику наших русских девочек! Спасибо, Гнед… А теперь, господа, я спешу представить вам… джентльмена, который, несмотря на врожденную инвалидность, сумел занять активную социальную позицию и влиться в ряды борцов с Чурилой… мистер Лито! Виват, господа! У этого тонкого, глубокого человека железная воля! Низкий поклон тебе, Лито… Мы также низко кланяемся другому замечательному специалисту, человеку кристальной честности, великому ученому и провидцу… я говорю, разумеется, о докторе Язвене! Поприветствуем. Спасибо и тебе, милый Травень… И тебе спасибо, Ластенька… Низкий поклон вам… слезы душат меня, и я растерян… я теряю нить… я перепутал все записи со сценарием этого шоу… мне остается только выбросить эти ненужные записи – вот, я выбрасываю их! – и сказать то главное, что у меня сегодня на сердце…
Господа… соотечественники… несколько часов назад к нам вернулся драгоценный человек, которого мы так ждали вот уже пятнадцать лет… Она сегодня с нами, нам удалось вырвать это нежное существо из лап мерзкого заграничного киднеппера… Весь мир, кажется, замер в эту секунду… И я смотрю на мужественное лицо одного человека в зале… на лицо нашего посадника… У меня нет больше слов… Я умолкаю и прошу пригласить ее на сцену…
ДАМЫ И ГОСПОДА… Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ВАМ… ДОЧЬ ПОСАДНИКА КАТОМЫ!!!
– Ловко позорище учинилося, обожаемый босс! – восхищенно заметил Язвень, сладко помаргивая белесыми ресницам и доливая в медный кубок репчатого квасу с хреном. – Како мы эву девицу Метанку на помосты вытолкнули, народишко ажно и замер! Даже сам посадник обомлел.
– Бедный Катомушка… вполусмерть обмер! – Лито покачал головой и приблизил блюдо с деликатесным гороховым сыром. – Здоров мужичина, в сражениях бывалый – ан ровно девица со стульчика на пол повалился.
– Дык йолы-пальцы, эффект-то какой! – улыбнулся я. – Видать, это у них с Метанкой фамильное: хлебом не корми – дай в обморок шлепнуться. А Катома потому и рухнул, что сразу понял: вот она, в натуре, дочурка родименькая. Глотыч, мне пивка и соленых груш – только околоченных, гляди у меня!
– Барма Глотыч, мне бы тож олуя Опорьевского придобавить, потемнее! – подпрягся Травень, отрываясь от заливной белорыбицы.
– Можно понять посадника, гы-гы! – радостно заикал Гнедан, вытирая с красных губищ крошки яицкого пирога с рыжичками. – Видать, крепко Меташка на мамашку свою похожа. На Ведуницу-покойницу.
– Кто Ведуницу помнили, оне враз Метаночку за ейную дочку признали, – кивнул Гай, солидно куроча хладную баранью ногу. – Крепко на мамку похожая. Волос, очи, дородности в грудях…
– Даже веснушки, – заметил Травень.
– Мазюнечка, милая, мне пожалуй крюки бараньи под мозжечным взваром. – Лито вернул берестяное меню ближайшей официантке. – Признаться, братцы, я и сам подивился. По сердцу речи, не верилось мне, будя Метанка по правде Катомина дочка.
– Гы! Я тожде думал: обманка! – Гнедан закивал рыжей головищей. – До последня мига не верил! А оказалось: настояща!
– Дивно дело… Была нежить голодрана, а стала богата невеста…
– Казалось – полуденица, ан вышло: посадница!
– Глотыч, значит, так… Тащи-ка сюда для низкого старта уху белую с перцем, а потом черную с гвоздикой… – задумчиво сказал я, движеньем брови подозвав личного шеф-повара (мы отмечали успех сегодняшней презентации в студийном ресторанчике «У Джокеров», наспех обустроенный на верхнем этаже офисного терема). – И еще… каравай покрупнее. И… пирожки там разные, точно-точно.
– Караваюшку желаем яцкую али битую? Аль сырую, то бишь с сыром? Аль братскую? – улыбчиво изогнулся бородатый Барма Глотыч.
– Сказано: покрупнее, – нахмурился я.
– А… пирожки пожелаете… меж ух? – не моргнув, осведомился шеф-повар.
– Ч-чего?! – Я поперхнулся от такой наглости. – Что ты сказал, зараза?! Да я тебя… да ты у меня щас сам… меж ух огребешь!
– Вы не поняли, обожаемый босс, – поспешно разъяснил Язвень. – Досточтимый наварщик спрашивает: вы пирожки желаете кушать в промежутке меж рыбных ух али после оных?
– И перед, и после. Короче: всегда, – хрипло сказал я, вытирая с возмущенного чела испарину. Что за идиотские вопросы? Распоясались, дери вас…
– Ох и сладки твои гусята, Бармочка Глотыч! – вовремя ободрил перепуганного шеф-повара чревоугодливый Гнедан. – Люблю твои копчения, даже обожаю. Ничуть не жалость, что мы с посадникова пира ушли! У него само курки да лебеди к столу уготовлены, а гусей нетути! Скучно без гусика! А я гусика страсть люблю – с гречкою да под хренком…
– У посадника Катомы тожде неплохое пированьице затеяно, – заметил Гай ради справедливости. – Он на радостях обещался весь город три дни напропалую кормить… Шибко радуется Дубовая Шапка. Истосковал по доченьке, это понятно.
– М-да… А сама Метанка с виду что-то… больно перепугана вся!
– Мыслим, не верит своей радости. Мазюня, молочных рябчиков еще.
– Да нет, кажись, поверила. Гы-гы! На шее у батяни повисла, даже в щеку поцеловала. Я видел.
– Всего-то один раз! Маловато. Я тревожусь: не удручился бы Катома… Уж больно холодна доченька…
– Фигня все это. Не переживайте. Я Катоме сказал, что деваха под чарами пятнадцать лет была. Не до конца вылечилась. Типа еще пару дней слегонца чумная будет. Но это нормально: медовая диета плюс аэробика – через пару месяцев начнет хихикать и веселиться, как новенькая.
– А вот я другое скажу, обожаемый босс: маловато вы испросили у Катомы. Маловато. Услугу посаднику оказали огромнейшу, а награда – на курий смех. Смешно сказать: всего тысяча серебряных гривен!
– Хе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148