- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было
закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.

- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца.
У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого -
нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой
надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- у, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком.
Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место
на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на
дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе
собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку
"Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без
зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает
насмерть!"

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
ползете...

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я
привез из Японии?
- е знаю, но моя жена была от них в восторге.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих,
кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не
звонить.

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите
розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу
колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? ет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла
на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась
огромная овчарка.
В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в
нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как
вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой.
Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо
этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек.
Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала
освободившееся кресло.
Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту
поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то
увидела, принялась неистово лаять. Старая женщина присоединилась к ней,
чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место!

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь
буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что
она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет
осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их
спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда
засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены.
Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена
готовит. А я ем!..
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть
в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку.
Где ты, бедняга, тогда спать будешь?
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный
пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает
свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него
кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад
пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой
голос:
- Эй, мужик, чо, воровать пришел?
- Тихо ты, тихо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел?
- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
1 2 3