После этого он побагровел, закашлялся, и ,
швырнув и дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая
проклятия. Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок
кверху своими застывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы
ахнули, и одна из них произнесла убитым голосом "...ой, девчонки, это же я,
дура, проверяла тут, сдохнет таракан от этого, как его, э... - а, "рэйда".
Он сдох!... "
*** Постмодернизм
Один мой приятель побывал как-то на художественном базарчике на Крымском
Валу, рядом с ЦДХ. Там он купил у одного из художников некий эстамп, и уже
после этого обратил внимание на другой шедевр - на фоне каких-то языков
пламени там было изображено страшно уродливое лицо с каким-то безмерно
страдальческим выражением. Мой приятель долго рассамтиривал картину, и
наконец спросил у творца, после какой наркоты такое можно нарисовать.
Художник проникся тем, видимо, что это был первый у него покупатель в тот
день, и совершенно честно признался, что идея оного пришла ему в голову во
время сопровождения жены в косметический салон, где жене наложили на лицо
маску, а потом промокнули ее широкой белой салфеткой, приложив ее к лицу и
тшательно прогладив (руками). Hа салфетке отпечаталось развернутое в
плоскости лицо жены, после чего эта картина всякий раз вставала у него
перед глазами, когда он принимался за писание своей новой работы, где хотел
изобразить нечто демоническое. Hаконец он не выдержал и побежал к
соседу-алкашу, котрорый согласился пожертвовать собой для искусства за
бутылку смирновки. Hатянув уже готовый холст на раму, художник намазал
краской соответсвующих цветов соседу всю морду, кроме век, волос и ушей,
после чего взял за волосы и вмял, так сказать, эту самую морду в холст,
прикладывая при этом некоторые усилия. А потом осталось только лишь
нарисовать безмерно тоскливые глаза, которые этот же сосед имел на своем
лице уже на следующее утро (причем бесплатно). Так родился шедевр...
*** Говорящие часы
Эта история мне была рассказана двоюродной сестрицей, которая учит
оболтусов географии в школе. Так вот. Одна учительница начальной школы,
очень нервная особа, в один прекрасный день пришла на работу абсолютно на
нервах после какой-то то ли семейной ссоры, то ли личной драмы. В ее классе
имелся некий весьма беспутный ученик, который в этот же день приволок с
собой говорящие часы и все время нажимал на них кнопки, из-за чего часы то
говорили текущее время, то кукарекали. Учительница сделала ему десяток
замечаний, которые были проигнорированы, а на одиннадцатый у нее сдали
нервы, и она выхватила у дитя часы и выбросила их в окно. Hо это был явно
не ее день - часы упали на барельеф Пушкина, как раз распологавшийся между
этажами под этим окном. А из этого творения 30-х годов, как утверждала моя
двоюродная сестра, уже довольно давно растет какое-то деревце. Так вот это
растение задержало падение часов, но они, видимо, сломались от удара, после
чего стали попеременно кукарекать, кукукать, звякать и докладывать время,
чем страшно достали как учителя этажом ниже, так и самою исполнительницу
броска. К концу урока ее уже смело можно было отправлять в нервную клинику.
Спасло ее в итоге только то, что пришла уборщица и спихнула эти несчастные
часы шваброй. Директор же, прознав про все это, отпустил учительницу домой
и изругал второклассника, который, впрочем, не сильно расстроился, а,
дождавшись окончания разговора, спустился вниз, нашел там эти свои часы в
сугробе и отнес обратно домой. Что с ними было потом, неизвестно, но, по
крайней мере, в храм наук он их больше не притаскивал...
=============================================================================
Alexander O. Klimov, 2:5020/1212.77 (23 февpаля, понедельник 18:44)
Андрей Смирягин&Plaуboу Copуright
Советы сексопатолога-любителя
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно
уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а
точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей
нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще
один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
швырнув и дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая
проклятия. Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок
кверху своими застывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы
ахнули, и одна из них произнесла убитым голосом "...ой, девчонки, это же я,
дура, проверяла тут, сдохнет таракан от этого, как его, э... - а, "рэйда".
Он сдох!... "
*** Постмодернизм
Один мой приятель побывал как-то на художественном базарчике на Крымском
Валу, рядом с ЦДХ. Там он купил у одного из художников некий эстамп, и уже
после этого обратил внимание на другой шедевр - на фоне каких-то языков
пламени там было изображено страшно уродливое лицо с каким-то безмерно
страдальческим выражением. Мой приятель долго рассамтиривал картину, и
наконец спросил у творца, после какой наркоты такое можно нарисовать.
Художник проникся тем, видимо, что это был первый у него покупатель в тот
день, и совершенно честно признался, что идея оного пришла ему в голову во
время сопровождения жены в косметический салон, где жене наложили на лицо
маску, а потом промокнули ее широкой белой салфеткой, приложив ее к лицу и
тшательно прогладив (руками). Hа салфетке отпечаталось развернутое в
плоскости лицо жены, после чего эта картина всякий раз вставала у него
перед глазами, когда он принимался за писание своей новой работы, где хотел
изобразить нечто демоническое. Hаконец он не выдержал и побежал к
соседу-алкашу, котрорый согласился пожертвовать собой для искусства за
бутылку смирновки. Hатянув уже готовый холст на раму, художник намазал
краской соответсвующих цветов соседу всю морду, кроме век, волос и ушей,
после чего взял за волосы и вмял, так сказать, эту самую морду в холст,
прикладывая при этом некоторые усилия. А потом осталось только лишь
нарисовать безмерно тоскливые глаза, которые этот же сосед имел на своем
лице уже на следующее утро (причем бесплатно). Так родился шедевр...
*** Говорящие часы
Эта история мне была рассказана двоюродной сестрицей, которая учит
оболтусов географии в школе. Так вот. Одна учительница начальной школы,
очень нервная особа, в один прекрасный день пришла на работу абсолютно на
нервах после какой-то то ли семейной ссоры, то ли личной драмы. В ее классе
имелся некий весьма беспутный ученик, который в этот же день приволок с
собой говорящие часы и все время нажимал на них кнопки, из-за чего часы то
говорили текущее время, то кукарекали. Учительница сделала ему десяток
замечаний, которые были проигнорированы, а на одиннадцатый у нее сдали
нервы, и она выхватила у дитя часы и выбросила их в окно. Hо это был явно
не ее день - часы упали на барельеф Пушкина, как раз распологавшийся между
этажами под этим окном. А из этого творения 30-х годов, как утверждала моя
двоюродная сестра, уже довольно давно растет какое-то деревце. Так вот это
растение задержало падение часов, но они, видимо, сломались от удара, после
чего стали попеременно кукарекать, кукукать, звякать и докладывать время,
чем страшно достали как учителя этажом ниже, так и самою исполнительницу
броска. К концу урока ее уже смело можно было отправлять в нервную клинику.
Спасло ее в итоге только то, что пришла уборщица и спихнула эти несчастные
часы шваброй. Директор же, прознав про все это, отпустил учительницу домой
и изругал второклассника, который, впрочем, не сильно расстроился, а,
дождавшись окончания разговора, спустился вниз, нашел там эти свои часы в
сугробе и отнес обратно домой. Что с ними было потом, неизвестно, но, по
крайней мере, в храм наук он их больше не притаскивал...
=============================================================================
Alexander O. Klimov, 2:5020/1212.77 (23 февpаля, понедельник 18:44)
Андрей Смирягин&Plaуboу Copуright
Советы сексопатолога-любителя
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно
уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а
точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей
нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще
один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13