Наконец к нему подваливает разбитная размалеванная бабенка и предлагает развлечься минетом. Петя решил, что на худой конец сойдет и этот вариант, по своей наивности не зная, что даже худой конец не следует совать в рот кому попало. Нашли они уединенную лавочку, сели, начали. И вот Петя уже балдеет в предвкушении самого сладкого момента, от чувств гладит незнакомку по разным частям тела, расстегивает её джинсы, лезет туда и вдруг нащупывает полный комплект - член и яйца, - причем, первый уже в боеготовности. Поначалу парень оторопел, а потом изо всех сил саданул трансвестисту-педику в промежность, а тот от неожиданности инстинктивно сжал зубы - чуть не откусил головку. Петюня заорал что есть мочи, примчался мент, видит двоих парней с расстегнутыми штанами и вываленным хозяйством, расценил это как нарушение общественного порядка - в те времена нравы были построже, - и доставил их в отделение. А Петя от боли и разочарования почти протрезвел, рыдает, что ему обеспечена гангрена любимого органа, и просит вызвать врача. Мент проявил мужскую солидарность и привез его в Склиф. Мы посоветовали парню впредь первым делом идентифицировать пол объекта, а для острастки попугали, что ему предстоит курс из сорока уколов от бешенства.
- Даже если и приврал чуток, звучит складно, - смеясь, оценила байку Алла. - Юмор врача - это правда в дозах, не опасных для жизни пациента.
- Юмор хирурга спасает жизнь - в первую очередь, самому хирургу, поддержал Женя.
- "Где у женщины аппендикс?" - спрашивает один мужик другого, вклинился в их диалог Женин друг Саша. - "Как введешь - налево".
- Это - смотря в какой позе, - смеясь, уточнил Женя.
- Тебе лучше знать, - со значением подмигнул его приятель. - Ты у нас большой спец по этому делу.
Женя Ермаков, или Жека, как его все называли, - веселый и легкий по характеру парень, в меру циничный, как и многие хирурги, но это лишь прибавляет ему шарма. Особы прекрасного пола его обожают и виснут на нем гроздьями. Ему ещё нет тридцати, а он уже трижды был женат, в настоящее время разведен и клянется, что навсегда останется в статусе вольного стрелка. Свое прозвище "половой разбойник-рецидивист" он честно заслужил.
Заведующий отделением не раз выговаривал легкомысленному доктору за шашни с пациентками, а с него как с гуся вода. "Наглый поклеп, Илья Михайлович! - делал Жека честные глаза. - Мои родители желали, чтобы я пошел по их стопам и стал гинекологом. Кое-какой опыт у меня есть, вот я и применил его на практике. Между прочим, я занимался не тем, о чем вы подумали, а лечил даму от бесплодия. Методом тыка".
В конце концов, завотделением от него отстал - если пациентки сами лезут к симпатичному доктору, что ему остается делать? - не кольями ж отбиваться! Жека умел красиво расставаться с очередной дамой сердца, обиженных на него не было, скандальных историй тоже. Евгений Ермаков пользовался всеобщей симпатией, а среди коллег - заслуженным уважением. Все без исключения признавали, что он талантливый хирург, обладающий блестящей техникой, несмотря на молодость и имидж беспечного балагура.
А то, что Жека "вылечил" многих женщин от бесплодия, - истинная правда. Как только он перешел в это отделение из института Склифосовского, слухи о его недюжинных способностях распространились мгновенно. Теперь пациентки отделения репродукции, лечившиеся там от бесплодия, знали график дежурств Евгения Валерьевича Ермакова и тянули жребий - кто пойдет к нему вечером. Хирургам на дежурстве спать некогда, но в ординаторской стоит кушетка, - пусть и не сексодром, но для зачатия вполне годится. "Мне не жалко, а даме приятно, - хохмил Женя. - Опять же оставлю ещё один след на земле. У меня сперма ядреная, даже если у женщины маточные трубы в непроходимых спайках, хоть один мой сперматозоид, пусть и сильно помятый-покалеченный, с обломанным хвостом, но продерется сквозь все заслоны и оплодотворит яйцеклетку".
Хохмы - хохмами, но в его словах есть своя сермяжная правда. В отделении репродукции установлен стенд, на котором вывешены фотографии счастливых мамаш, в прошлом страдавших бесплодием, а на снимках - с младенцами на руках. За пять лет, что Жека работает в этой больнице, количество фотографий увеличилось вдвое и почти все малыши похожи на хирурга Евгения Ермакова.
Отец Жени - известный гинеколог, заведующий кафедрой мединститута, мать тоже акушер-гинеколог. Родители желали, чтобы любимый сын пошел по их стопам, но тот, перифразировав известный анекдот, ответил на их уговоры: "Не хочу искать проблемы там, где привык находить удовольствие", - и занялся абдоминальной хирургией3.
- "Доктор, у меня болит живот", - жалуется пациент, а тот: "Разрежем посмотрим, что там у вас болит". Это не анекдот, а главный принцип действий абдоминального хирурга, - изобразив серьезную мину, пояснил гостье Жека.
- Вам, хирургам, лишь бы разрезать, - подыграла та. - Будто вы не знаете, что у человека в брюхе. А потом: "Операция прошла блестяще! Жаль, сам больной никогда об этом не узнает..."
- Если врач не сразу скажет
вскоре вскрытие покажет:
папа Струков - лучший диагност, - пропел Жека частушку и пояснил Алле: - Струков - автор учебника по патанатомии.
- Присказка врачей-реаниматологов: "Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого..." - подхватил тему Саша.
Алла решила проверить докторов на чувство юмора:
- В физиотерапевтической клинике, которую Олег заставляет меня посещать, - услуги на любой вкус. Вчера массажист сказал, что у них есть все виды массажа, в том числе и массаж груди, - всего десять баксов за сеанс.
Хирурги воззрились на её весьма соблазнительный бюст пятого размера и сглотнули слюну. Первым опомнился остряк Женя:
- И кто кому платит?
Под дружный хохот коллег он прибавил с мечтательным видом:
- Хорошая профессия - массажист... Эх, не ту мы, мужики, стезю выбрали, - в брюхе копаемся, старушек в морг возим, - а массажист всего за чирик баксов имеет возможность получать непередаваемые эротические ощущения...
- Впечатлившись женской грудью, мужчины женятся на всем остальном, поддела гостья. Заметив, что хирург кинул ещё один плотоядный взгляд на её пышный бюст, она погрозила ему пальцем: - Ты неисправимый сердцеед, Жека.
- Ага, - весело подтвердил "половой разбойник-рецидивист". - В этом деле, как и в спорте, статус любителя почетен.
- У тебя свои приемы обольщения?
- Как и у каждого уважающего себя донжуана, - заверил любитель и любимец прекрасного пола. - Женщины подобны оружию - опасны только в руках новичка. А я в этом деле уже почти достиг статуса профи - на спор могу в рекордно короткие сроки склеить любую. Мои коронные фразы студенческих времен: "Девушка, вам не нужна грелка во весь рост и на всю ночь?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92
- Даже если и приврал чуток, звучит складно, - смеясь, оценила байку Алла. - Юмор врача - это правда в дозах, не опасных для жизни пациента.
- Юмор хирурга спасает жизнь - в первую очередь, самому хирургу, поддержал Женя.
- "Где у женщины аппендикс?" - спрашивает один мужик другого, вклинился в их диалог Женин друг Саша. - "Как введешь - налево".
- Это - смотря в какой позе, - смеясь, уточнил Женя.
- Тебе лучше знать, - со значением подмигнул его приятель. - Ты у нас большой спец по этому делу.
Женя Ермаков, или Жека, как его все называли, - веселый и легкий по характеру парень, в меру циничный, как и многие хирурги, но это лишь прибавляет ему шарма. Особы прекрасного пола его обожают и виснут на нем гроздьями. Ему ещё нет тридцати, а он уже трижды был женат, в настоящее время разведен и клянется, что навсегда останется в статусе вольного стрелка. Свое прозвище "половой разбойник-рецидивист" он честно заслужил.
Заведующий отделением не раз выговаривал легкомысленному доктору за шашни с пациентками, а с него как с гуся вода. "Наглый поклеп, Илья Михайлович! - делал Жека честные глаза. - Мои родители желали, чтобы я пошел по их стопам и стал гинекологом. Кое-какой опыт у меня есть, вот я и применил его на практике. Между прочим, я занимался не тем, о чем вы подумали, а лечил даму от бесплодия. Методом тыка".
В конце концов, завотделением от него отстал - если пациентки сами лезут к симпатичному доктору, что ему остается делать? - не кольями ж отбиваться! Жека умел красиво расставаться с очередной дамой сердца, обиженных на него не было, скандальных историй тоже. Евгений Ермаков пользовался всеобщей симпатией, а среди коллег - заслуженным уважением. Все без исключения признавали, что он талантливый хирург, обладающий блестящей техникой, несмотря на молодость и имидж беспечного балагура.
А то, что Жека "вылечил" многих женщин от бесплодия, - истинная правда. Как только он перешел в это отделение из института Склифосовского, слухи о его недюжинных способностях распространились мгновенно. Теперь пациентки отделения репродукции, лечившиеся там от бесплодия, знали график дежурств Евгения Валерьевича Ермакова и тянули жребий - кто пойдет к нему вечером. Хирургам на дежурстве спать некогда, но в ординаторской стоит кушетка, - пусть и не сексодром, но для зачатия вполне годится. "Мне не жалко, а даме приятно, - хохмил Женя. - Опять же оставлю ещё один след на земле. У меня сперма ядреная, даже если у женщины маточные трубы в непроходимых спайках, хоть один мой сперматозоид, пусть и сильно помятый-покалеченный, с обломанным хвостом, но продерется сквозь все заслоны и оплодотворит яйцеклетку".
Хохмы - хохмами, но в его словах есть своя сермяжная правда. В отделении репродукции установлен стенд, на котором вывешены фотографии счастливых мамаш, в прошлом страдавших бесплодием, а на снимках - с младенцами на руках. За пять лет, что Жека работает в этой больнице, количество фотографий увеличилось вдвое и почти все малыши похожи на хирурга Евгения Ермакова.
Отец Жени - известный гинеколог, заведующий кафедрой мединститута, мать тоже акушер-гинеколог. Родители желали, чтобы любимый сын пошел по их стопам, но тот, перифразировав известный анекдот, ответил на их уговоры: "Не хочу искать проблемы там, где привык находить удовольствие", - и занялся абдоминальной хирургией3.
- "Доктор, у меня болит живот", - жалуется пациент, а тот: "Разрежем посмотрим, что там у вас болит". Это не анекдот, а главный принцип действий абдоминального хирурга, - изобразив серьезную мину, пояснил гостье Жека.
- Вам, хирургам, лишь бы разрезать, - подыграла та. - Будто вы не знаете, что у человека в брюхе. А потом: "Операция прошла блестяще! Жаль, сам больной никогда об этом не узнает..."
- Если врач не сразу скажет
вскоре вскрытие покажет:
папа Струков - лучший диагност, - пропел Жека частушку и пояснил Алле: - Струков - автор учебника по патанатомии.
- Присказка врачей-реаниматологов: "Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого..." - подхватил тему Саша.
Алла решила проверить докторов на чувство юмора:
- В физиотерапевтической клинике, которую Олег заставляет меня посещать, - услуги на любой вкус. Вчера массажист сказал, что у них есть все виды массажа, в том числе и массаж груди, - всего десять баксов за сеанс.
Хирурги воззрились на её весьма соблазнительный бюст пятого размера и сглотнули слюну. Первым опомнился остряк Женя:
- И кто кому платит?
Под дружный хохот коллег он прибавил с мечтательным видом:
- Хорошая профессия - массажист... Эх, не ту мы, мужики, стезю выбрали, - в брюхе копаемся, старушек в морг возим, - а массажист всего за чирик баксов имеет возможность получать непередаваемые эротические ощущения...
- Впечатлившись женской грудью, мужчины женятся на всем остальном, поддела гостья. Заметив, что хирург кинул ещё один плотоядный взгляд на её пышный бюст, она погрозила ему пальцем: - Ты неисправимый сердцеед, Жека.
- Ага, - весело подтвердил "половой разбойник-рецидивист". - В этом деле, как и в спорте, статус любителя почетен.
- У тебя свои приемы обольщения?
- Как и у каждого уважающего себя донжуана, - заверил любитель и любимец прекрасного пола. - Женщины подобны оружию - опасны только в руках новичка. А я в этом деле уже почти достиг статуса профи - на спор могу в рекордно короткие сроки склеить любую. Мои коронные фразы студенческих времен: "Девушка, вам не нужна грелка во весь рост и на всю ночь?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92