Своим видом,манерами и непонятными связями с нечистою силой он напоминал Пацюка гоголевского из "Вечеров на хуторе близ Диканьки": был широк,тяжёл,вместо шаровар носил широченные штаны,а на увеселительных мероприятиях ел и пил столько,что мог один дать фору всей нашей лаборатории.При этом всегда был трезв,невзирая на количество выпитого,и считался самым информированным человеком.
Я нашёл его на втором этаже в углу для курильщиков - в конце коридора у широкого окна.На подоконнике окна стояла тарелка,уведённая кем-то из буфета,в ней - гора окурков,а над нею висела бумажка с двумя словами: "Минздрав предупреждает.".И более ничего.
Мы поздоровались и я сказал:
- Володя,со мною смешная история приключилась.Наверняка не обошлось без нечистой силы.
- Ну? - спросил Пацюк.
- Понимаешь,в меня вчера вечером стреляли.
- Это не я,- сказал Пацюк без улыбки.
- Ещё бы,- согласился я.- Ты бы не промазал.
- С какого расстояния?
- Метров сорок.
- Не промазал бы,- подтвердил Пацюк.
После этих слов он бросил окурок в тарелку,сунул кулачищи в карманы штанов,повернулся к окну и уставился в пространство за ним.Поняв,что человек великодушно согласился меня выслушать,я кратко и без прикрас рассказал об основных событиях позавчерашнего и вчерашнего вечера.Пацюк молча выслушал и сказал:
- Это ещё не мочилово.Тогда бы не промазали.
- А что же?
- А ты языком побольше трепли,- сурово произнёс он.- Особенно в больнице.
- А что особенного в больнице?
- Ничего.Людей лечат.
- Володя,прими к сведению: тот человек,с которым я в больнице общался,не из болтливых.Это точно.
- Точно,что чужих ушей достигло,- пробормотал он.
- Хм...Странно.Теперь-то что делать? Посоветуй.
- Менты что сказали?
- Сказали,чтобы вспоминал получше.Причину искал.Это в моих интересах.
- Вспоминай.Только молча.Это и будет в твоих интересах.
- Пацюк,- сказала длинноволосая девушка,подходя к тарелке с окурками и на ходу доставая сигареты,- вас начальник бюро ищет.Приехал кто-то.
- Не дрейфь,- промолвил Пацюк,бережно шлёпнул по моей спине ладонью и пошёл,загребая штанинами.
- Погода стоит хорошая,- сообщила девушка,пуская дым в стекло окна.
- Это точно,- откликнулся я.- Картошку копать самое время.
И нырнул в боковой проход на лестницу.После разговора с информированным человеком требовалось забиться в какой-нибудь тёмный угол и устроить час всесторонних размышлений.
* * *
Найденный тёмный угол представлял собою большой и безлюдный актовый зал с опущенными на громадных окнах портьерами.Усевшись на крайний стул предпоследнего ряда,я схватил в горсть подбородок и стал думать.
Это ещё не мочилово,сказал Пацюк.Что ж,спасибо и на .том,ребята; вы вежливо и по-доброму предупредили меня о чём-то.О чём?
Тут мои мысли,мои скакуны,поскакали шальным эскадроном,как поётся в популярном шлягере известного кумира публики.Не дай Бог попасть под такой шальной табун - потопчет и ускачет,а ты будешь потом сидеть и чесать репу: как,мол,такая дурь могла втемяшиться в мою умную голову? Поэтому первых резвых скакунов своих,осторожно ведя их под уздою,чтобы не взбрыкивали,я запустил в определённом направлении: ЗА ЧТО? Что я такого сделал?
Всё началось с воздушного пируэта под окном.Потом последовал галоп с подскоком и исчезновение фигуранта за железной дверью больницы...Ну и что?
Я посмотрел в потолок,выпустил подбородок из горсти,закинул ногу за ногу и опять стал думать.Смена позы иногда помогает набрести на удачную мысль.
Реально существует два варианта,решил я,всего лишь два.Первый: я видел того,кто выпал из окна,и видел,куда он скрылся.Кто-то мог посчитать,что это плохо.И второй вариант: я видел того,кто следом вышел из подъезда.Тоже нехорошо.Кому-нибудь могло и это не понравиться.В результате - дырка в кухонном окне.Но пардон,откуда всё,что произошло со мной,стало кому-то известно? Здесь,пожалуй,тоже два варианта: либо от Калачёва,либо от улыбчивого дяди из милиции.Нет,Калачёв не болтун,я это знаю.Значит,следователь? Вот чёрт...
Пацюк прав в одном: после столь деликатного предупреждения надо при любых обстоятельствах глухо и безмятежно молчать.Дыра в окне - это всё же лучше,чем дыра в собственной шкуре.
На этом мои умные мысли прервались,ибо от двери негромкий мужской голос позвал:
- Филипп!
Я оглянулся.
- Я думал,ты спишь,- признался мужчина,стоявший в дверях.- Извини.
Любопытный народ шляется по коридорам института.Какая ему,собственно,разница,сплю я или не сплю в пустом актовом зале?
- Я никогда не сплю в рабочее время,- сообщил я суровым голосом.- Я размышляю.Ясно?
- Конечно,ясно,- поспешно согласился мужчина,служивший кем-то в соседней с нами лаборатории.- Я тоже размышляю.Почему,думаю,он размышляет не за своим столом? А в актовом зале.
Вот зануда...Я встал,прошёл к двери и мы вместе отправились на свой этаж.По дороге я объяснял ситуацию.
- Ты нашего Ситкевича,конечно,знаешь...Но ты не знаешь,чем он занимается после обеда.А я знаю.
- Спит? - попробовал угадать коллега.
- Если бы,- ответил я со вздохом.- Пусть бы спал,если бы не храпел.Но он после обеда бодрствует.И всем рассказывает,какой урожай на своей даче собрал.И чем грядки удобрял.Каким навозом.И чем нынешний навоз отличается от прошлогоднего.
- Вот паразит,- возмутился коллега.- Это же форменный садизм.У нас в прошлом году одна женщина работала,так она после обеда...
Добравшись до дверей своих лабораторий,мы поговорили ещё минут пять о всём плохом,что мешает нам жить,и отправились работать.
* * *
В конце рабочего дня позвонил Лашкевич и предложил немедленно встретиться.В половине шестого мы встретились у киоска,торгующего пивом,фантой и сигаретами,и,ничего не купив,ибо такие продукты не пили и не курили,направились не спеша к моему дому.
Прошагав некоторое время молча,Лашкевич сказал:
- Еле отбрехался.
- От кого?
- Э...от аналитика.- И добавил с недовольством: - Оказывается,это не хинолин.
- А что?
- Хватаешь,что ни попало,- заметил он с осуждением.- Нет бы что другое хапнуть.Это...короче,это совсем из другой оперы.
- Фёдор,не темни,- сказал я строго.- Что за фигня в пузырьке?
- Да как я тебе скажу,если у неё в названии все буквы алфавита? Но вразброс.
- Какой мне толк в названии? Говори,какая от неё польза бывает.Без пользы никто её делать не будет.Так?
- Я лично от неё никакой пользы не вижу,- заявил Фёдор.- Один вред.
- Наркотик,что ли?
- Нет.Из этой хреновины делают сыворотку правды.Воткнут человеку дозу - и он режет правду-матку без остановки.Пока не сомлеет.Где здесь польза?
- Хм...
Несколько шагов после этого мы шли молча.Потом я сказал:
- Интересненько.
- Да уж,- согласился Фёдор.- Дефицитная вещь,между прочим,эта фигня.
И опять мы пошагали молча.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Я нашёл его на втором этаже в углу для курильщиков - в конце коридора у широкого окна.На подоконнике окна стояла тарелка,уведённая кем-то из буфета,в ней - гора окурков,а над нею висела бумажка с двумя словами: "Минздрав предупреждает.".И более ничего.
Мы поздоровались и я сказал:
- Володя,со мною смешная история приключилась.Наверняка не обошлось без нечистой силы.
- Ну? - спросил Пацюк.
- Понимаешь,в меня вчера вечером стреляли.
- Это не я,- сказал Пацюк без улыбки.
- Ещё бы,- согласился я.- Ты бы не промазал.
- С какого расстояния?
- Метров сорок.
- Не промазал бы,- подтвердил Пацюк.
После этих слов он бросил окурок в тарелку,сунул кулачищи в карманы штанов,повернулся к окну и уставился в пространство за ним.Поняв,что человек великодушно согласился меня выслушать,я кратко и без прикрас рассказал об основных событиях позавчерашнего и вчерашнего вечера.Пацюк молча выслушал и сказал:
- Это ещё не мочилово.Тогда бы не промазали.
- А что же?
- А ты языком побольше трепли,- сурово произнёс он.- Особенно в больнице.
- А что особенного в больнице?
- Ничего.Людей лечат.
- Володя,прими к сведению: тот человек,с которым я в больнице общался,не из болтливых.Это точно.
- Точно,что чужих ушей достигло,- пробормотал он.
- Хм...Странно.Теперь-то что делать? Посоветуй.
- Менты что сказали?
- Сказали,чтобы вспоминал получше.Причину искал.Это в моих интересах.
- Вспоминай.Только молча.Это и будет в твоих интересах.
- Пацюк,- сказала длинноволосая девушка,подходя к тарелке с окурками и на ходу доставая сигареты,- вас начальник бюро ищет.Приехал кто-то.
- Не дрейфь,- промолвил Пацюк,бережно шлёпнул по моей спине ладонью и пошёл,загребая штанинами.
- Погода стоит хорошая,- сообщила девушка,пуская дым в стекло окна.
- Это точно,- откликнулся я.- Картошку копать самое время.
И нырнул в боковой проход на лестницу.После разговора с информированным человеком требовалось забиться в какой-нибудь тёмный угол и устроить час всесторонних размышлений.
* * *
Найденный тёмный угол представлял собою большой и безлюдный актовый зал с опущенными на громадных окнах портьерами.Усевшись на крайний стул предпоследнего ряда,я схватил в горсть подбородок и стал думать.
Это ещё не мочилово,сказал Пацюк.Что ж,спасибо и на .том,ребята; вы вежливо и по-доброму предупредили меня о чём-то.О чём?
Тут мои мысли,мои скакуны,поскакали шальным эскадроном,как поётся в популярном шлягере известного кумира публики.Не дай Бог попасть под такой шальной табун - потопчет и ускачет,а ты будешь потом сидеть и чесать репу: как,мол,такая дурь могла втемяшиться в мою умную голову? Поэтому первых резвых скакунов своих,осторожно ведя их под уздою,чтобы не взбрыкивали,я запустил в определённом направлении: ЗА ЧТО? Что я такого сделал?
Всё началось с воздушного пируэта под окном.Потом последовал галоп с подскоком и исчезновение фигуранта за железной дверью больницы...Ну и что?
Я посмотрел в потолок,выпустил подбородок из горсти,закинул ногу за ногу и опять стал думать.Смена позы иногда помогает набрести на удачную мысль.
Реально существует два варианта,решил я,всего лишь два.Первый: я видел того,кто выпал из окна,и видел,куда он скрылся.Кто-то мог посчитать,что это плохо.И второй вариант: я видел того,кто следом вышел из подъезда.Тоже нехорошо.Кому-нибудь могло и это не понравиться.В результате - дырка в кухонном окне.Но пардон,откуда всё,что произошло со мной,стало кому-то известно? Здесь,пожалуй,тоже два варианта: либо от Калачёва,либо от улыбчивого дяди из милиции.Нет,Калачёв не болтун,я это знаю.Значит,следователь? Вот чёрт...
Пацюк прав в одном: после столь деликатного предупреждения надо при любых обстоятельствах глухо и безмятежно молчать.Дыра в окне - это всё же лучше,чем дыра в собственной шкуре.
На этом мои умные мысли прервались,ибо от двери негромкий мужской голос позвал:
- Филипп!
Я оглянулся.
- Я думал,ты спишь,- признался мужчина,стоявший в дверях.- Извини.
Любопытный народ шляется по коридорам института.Какая ему,собственно,разница,сплю я или не сплю в пустом актовом зале?
- Я никогда не сплю в рабочее время,- сообщил я суровым голосом.- Я размышляю.Ясно?
- Конечно,ясно,- поспешно согласился мужчина,служивший кем-то в соседней с нами лаборатории.- Я тоже размышляю.Почему,думаю,он размышляет не за своим столом? А в актовом зале.
Вот зануда...Я встал,прошёл к двери и мы вместе отправились на свой этаж.По дороге я объяснял ситуацию.
- Ты нашего Ситкевича,конечно,знаешь...Но ты не знаешь,чем он занимается после обеда.А я знаю.
- Спит? - попробовал угадать коллега.
- Если бы,- ответил я со вздохом.- Пусть бы спал,если бы не храпел.Но он после обеда бодрствует.И всем рассказывает,какой урожай на своей даче собрал.И чем грядки удобрял.Каким навозом.И чем нынешний навоз отличается от прошлогоднего.
- Вот паразит,- возмутился коллега.- Это же форменный садизм.У нас в прошлом году одна женщина работала,так она после обеда...
Добравшись до дверей своих лабораторий,мы поговорили ещё минут пять о всём плохом,что мешает нам жить,и отправились работать.
* * *
В конце рабочего дня позвонил Лашкевич и предложил немедленно встретиться.В половине шестого мы встретились у киоска,торгующего пивом,фантой и сигаретами,и,ничего не купив,ибо такие продукты не пили и не курили,направились не спеша к моему дому.
Прошагав некоторое время молча,Лашкевич сказал:
- Еле отбрехался.
- От кого?
- Э...от аналитика.- И добавил с недовольством: - Оказывается,это не хинолин.
- А что?
- Хватаешь,что ни попало,- заметил он с осуждением.- Нет бы что другое хапнуть.Это...короче,это совсем из другой оперы.
- Фёдор,не темни,- сказал я строго.- Что за фигня в пузырьке?
- Да как я тебе скажу,если у неё в названии все буквы алфавита? Но вразброс.
- Какой мне толк в названии? Говори,какая от неё польза бывает.Без пользы никто её делать не будет.Так?
- Я лично от неё никакой пользы не вижу,- заявил Фёдор.- Один вред.
- Наркотик,что ли?
- Нет.Из этой хреновины делают сыворотку правды.Воткнут человеку дозу - и он режет правду-матку без остановки.Пока не сомлеет.Где здесь польза?
- Хм...
Несколько шагов после этого мы шли молча.Потом я сказал:
- Интересненько.
- Да уж,- согласился Фёдор.- Дефицитная вещь,между прочим,эта фигня.
И опять мы пошагали молча.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15