Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: "У вас на сапоге Глинка". А я отвечаю: "Это не Глинка, а Гуно".
* * *
Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик: - Ты что такой радостный, Заяц? - Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок. На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика: - Ну что, Ёжик, нашёл Лису? -Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.
* * *
Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: "Василий Иванович, таз не пролезает!" - Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.
* * *
Василий Иванович и Петька сидят в бане: - Василий Иванович, поддать кипяточку? - На хуй! А-а-а-а!!!!!
* * *
Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху: - Бабушка, я грибок нашла. - А ты, внученька, его ножичком, ножичком.
* * *
Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает: - Петька, ты что такой радостный? - Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её! На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный. - Петька, ты чего? - Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил... - Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!
* * *
- Чем отличается хуй от огурца? - Пососи, узнаешь. * * *
Был званный обед... На обед были приглашены: две японские макаки: Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки, из Италии Дон-дон Дрочильон, два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим. Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску. На первое подали суп из трёх залуп, на второе - чешуя от хуя, а на третье - ни хуя.
* * *
Кто изобрёл палатку? - Японец На-хуя-та-хата.
* * *
Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке: Стоит статуя, с огромным хуем, рука поднята, висит граната. А учительница: - Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим! Мальчик исправляет стихотворение: Стоит статуя, рука поднята, а вместо хуя висит граната. Учительница орёт: - О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем! Мальчик говорит: - Хорошо, исправлю: Рука поднята, в руке граната. Стоит статуя, совсем без хуя.
* * *
Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось. - Да вот задачка никак в голову не лезет. - А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь? - А я слышал мама папе говорила: "Ты смочи головку, она и полезет".
* * *
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу. Из заднего ряда раздаётся голос: - Счас, как ёбнет! Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает: - Нет, не ёбнет... Кто это сказал?!!!
* * *
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает: - Ты что, меня больше не любишь?
* * *
Что такое сарделька? Это возбуждённая сосиска.
* * *
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй. Врач спрашивает: Вы девушка? - Конечно, - отвечает Белоснежка. - Тогда не понятно, говорит, врач, - почему у вас в целке семь дырочек.
* * *
Как парень и девица знакомятся: Сначала - ручка в ручку, потом - ручка в штучку, а потом штучка в штучку.
* * *
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого: - Как живёшь? - Я хорошо. А ты? - Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.
* * *
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение: "Крокодил лёг на гальку". Петя написал слово "Гальку" с большой буквы. Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку. Вася заменил большое "Г" на маленькое "г". - Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так написал. - Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.
* * *
Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: "Почему ты так делаешь?" А мальчик объясняет: "Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю". Тогда мама ему советует: "А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: "А я не хочу". На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Ну, тогда я пописаю". На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Тогда давай покакаем".
* * *
Что такое "крест на+ крест"? - Поп на медсестре.
* * *
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник - кит.
* * *
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт... Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: "А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля".
* * *
- Ты как дрочишь, моно или стерео? - А как это? - Одной рукой - моно, а двумя - стерео.
* * *
Учительница рисует на доске банан. - Вовочка, что это? - спрашивает учительница. Вовочка смотрит, и говорит: - Это хуй. Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет. Директор говорит: - Пойдём в класс, разберёмся. Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо: - Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован...
* * *
Учительница пишет записку родителям: "От Абрашки плохо пахнет". А родители пишут в ответ: "Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо".
* * *
Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит: - Какая тишь, не пёрднет мышь. Черчиль тоже не выдержал и говорит: - Какая гладь, ебёна мать. Сталин послушал и говорит: - По рублику, по рублику, ебём такую публику.
* * *
Два мальчика разговаривают: - Мы с тобой летели на воздушном шаре? - Летели. - Мы с тобой упали с воздушного шара? - Упали. - Я упал в бочку с говном. - А я в бочку с мёдом. - А потом мы стали друг друга облизывать.
* * *
Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет: - Пойтить, поссать, что ли? И опять через минуту: - Пойтить, поссать, что ли? Другой парень не выдержал и говорит: - Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
* * *
Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик: - Ты что такой радостный, Заяц? - Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок. На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика: - Ну что, Ёжик, нашёл Лису? -Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.
* * *
Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: "Василий Иванович, таз не пролезает!" - Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.
* * *
Василий Иванович и Петька сидят в бане: - Василий Иванович, поддать кипяточку? - На хуй! А-а-а-а!!!!!
* * *
Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху: - Бабушка, я грибок нашла. - А ты, внученька, его ножичком, ножичком.
* * *
Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает: - Петька, ты что такой радостный? - Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её! На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный. - Петька, ты чего? - Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил... - Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!
* * *
- Чем отличается хуй от огурца? - Пососи, узнаешь. * * *
Был званный обед... На обед были приглашены: две японские макаки: Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки, из Италии Дон-дон Дрочильон, два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим. Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску. На первое подали суп из трёх залуп, на второе - чешуя от хуя, а на третье - ни хуя.
* * *
Кто изобрёл палатку? - Японец На-хуя-та-хата.
* * *
Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке: Стоит статуя, с огромным хуем, рука поднята, висит граната. А учительница: - Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим! Мальчик исправляет стихотворение: Стоит статуя, рука поднята, а вместо хуя висит граната. Учительница орёт: - О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем! Мальчик говорит: - Хорошо, исправлю: Рука поднята, в руке граната. Стоит статуя, совсем без хуя.
* * *
Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось. - Да вот задачка никак в голову не лезет. - А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь? - А я слышал мама папе говорила: "Ты смочи головку, она и полезет".
* * *
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу. Из заднего ряда раздаётся голос: - Счас, как ёбнет! Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает: - Нет, не ёбнет... Кто это сказал?!!!
* * *
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает: - Ты что, меня больше не любишь?
* * *
Что такое сарделька? Это возбуждённая сосиска.
* * *
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй. Врач спрашивает: Вы девушка? - Конечно, - отвечает Белоснежка. - Тогда не понятно, говорит, врач, - почему у вас в целке семь дырочек.
* * *
Как парень и девица знакомятся: Сначала - ручка в ручку, потом - ручка в штучку, а потом штучка в штучку.
* * *
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого: - Как живёшь? - Я хорошо. А ты? - Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.
* * *
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение: "Крокодил лёг на гальку". Петя написал слово "Гальку" с большой буквы. Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку. Вася заменил большое "Г" на маленькое "г". - Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так написал. - Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.
* * *
Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: "Почему ты так делаешь?" А мальчик объясняет: "Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю". Тогда мама ему советует: "А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: "А я не хочу". На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Ну, тогда я пописаю". На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Тогда давай покакаем".
* * *
Что такое "крест на+ крест"? - Поп на медсестре.
* * *
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник - кит.
* * *
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт... Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: "А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля".
* * *
- Ты как дрочишь, моно или стерео? - А как это? - Одной рукой - моно, а двумя - стерео.
* * *
Учительница рисует на доске банан. - Вовочка, что это? - спрашивает учительница. Вовочка смотрит, и говорит: - Это хуй. Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет. Директор говорит: - Пойдём в класс, разберёмся. Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо: - Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован...
* * *
Учительница пишет записку родителям: "От Абрашки плохо пахнет". А родители пишут в ответ: "Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо".
* * *
Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит: - Какая тишь, не пёрднет мышь. Черчиль тоже не выдержал и говорит: - Какая гладь, ебёна мать. Сталин послушал и говорит: - По рублику, по рублику, ебём такую публику.
* * *
Два мальчика разговаривают: - Мы с тобой летели на воздушном шаре? - Летели. - Мы с тобой упали с воздушного шара? - Упали. - Я упал в бочку с говном. - А я в бочку с мёдом. - А потом мы стали друг друга облизывать.
* * *
Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет: - Пойтить, поссать, что ли? И опять через минуту: - Пойтить, поссать, что ли? Другой парень не выдержал и говорит: - Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11