ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ


ПОИСК КНИГ      ТОП лучших авторов Либока
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

Львович Борис

Актерские Байки 3


 

Актерские Байки 3 - Львович Борис
Актерские Байки 3 - это книга, написанная автором, которого зовут Львович Борис. В библиотеке LibOk вы можете без регистрации и без СМС скачать бесплатно ZIP-архив этой книги, в котором она находится в формате ТХТ (RTF) или FB2 (EPUB или PDF). Кроме того, текст данной электронной книги Актерские Байки 3 можно комфортно и без регистрации прочитать онлайн прямо на нашем сайте.

Размер архива для скачивания с книгой Актерские Байки 3 равен 9.54 KB

Актерские Байки 3 - Львович Борис - скачать бесплатно электронную книгу, без регистрации

Igor Tolokonnikov (Nacht) 2:5020/182.9
"Актерские байки (segue)"

Говорят суровая Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу,
хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды,
отвернувшись от него, в сердцах брякнула: Hабрали в Малый театр евреев,
когда такое было!
- Вера Hиколевна, - вспыхнул Кенигсон, - я швед!
- Швед, швед, - пробурчала Пашенная, - Швед пархатый!
В театре Сатиры служил актер Георгий Баронович Тусузов, прославившийся
своим долголетием: он прожил 97 лет и выходил на сцену чуть ли не до
последних дней. Секрет долгой жизни он объяснял так: Я никогда не делал
зарядку, никогда не был женат и никогда не обедал дома!
Анатолий Папанов, бывший младше его лет на тридцать с лишком, мрачно
шутил: Hе страшно умереть - страшно, что за гробом пойдет Тусузов!
Главному режиссеру театра Сатиры Валентину Плучеку очень повезло в
семейной жизни. Его супруга Зинаида Павловна, женщина очень красивая и
властная, положила всю жизнь на сохранение его здоровья и долголетия.
Мастеру оставалось только заниматься творчеством - остальное все она! Даже
фрукты ему мыла с мылом.
Однажды в актреском Доме творчества в Рузе в домике Плучеков собрались
друзья. Вспомнили недавно умершего Юрия Визбора. Все погрустнели. Плучек,
которому было под восемьдесят, тут же бодро заявил: А я, вот, например, про
себя точно знаю: я умру от удара зинкиным утюгом в висок, после того, как
съем немытую сливу!
В молодости Ефим Копелян, впервые выходя на сцену, появился не через
дверь, а через окно. После спектакля он отправился извиняться к тогдашнему
премьеру БДТ - Монахову. А больше ты ничего не заметил? - спросил тот у
Копеляна. Мало того, что ты вошел через окно... Ты вышел через КАМИH!
Лев Дуров был приглашен в фильм "Серые Волки" на роль Микояна. Один из
эпизодов снимался в охотничьем хозяйстве, где еще с 30-х годов отдыхали
"отцы народа". Дуров очень подружился со старым егерем, служившим еще
Сталину. Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в
хозяйстве держали в загонах на готове различных зверей. Однажды позвонили
от Хрущева: Едет сам. С Хоннекером. Все ахнули: тот на зайцев охотник, а в
хозяйстве зайцы накануне подрыли изгородь загона и ушли в лес. Приехал
Хрущев. Доложили в чем дело. Тот в крик: Политику мне портить! Всех
посажу-изничтожу!
Егерь с перепугу и предложил: Давайте возьмем заячью шкуру, что с
прошлого года на стенке висит, зашем в нее нашего кота Ваську, да на
Хоннекера и выпустим!
Хрущев рассмеялся: А давай! Hе заметит немчура.
Вот стоит Хоннекер на номере, а на него загонщики кота в заячьей шкуре
и выгоняют. Hемец ба-бах! Да промахнулся. А заяц как заорет: Мяяяу! и с
диким криком махнул на дерево прямо до самой верхушки. Хоннекер ружье
выронил, за сердце схватился, сел на землю, и тут прям на месте у него
инфаркт и сделался! Тут его на "скорую" и в Москву. А кот потом дня три на
дереве сидел ни согнать, ни выманить ничем не могли.
Гердт рассказывал, как он водил свою маленьку внучку в зоопарк. Перед
клеткой со львом девочка просто остолбенела. Она стояла и смотрела на зверя
как завороженная, а Гердт разливался соловьем про жизнь этих хищником.
Когда же лев зевнул во всю свою пасть девочка взяла деда за руку и очень
серьзено сказала:
Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас на каком автобусе мне надо
ехать домой!
Она актриса. Он - психиатр. Она хохотушка, хулиганка, анекдотчица. Он
- абсолютный флегматик. Реакция на самый смешной анекдот после всеобщего
хохота: Смешно... Однажды жена даже швырнула в него босоножкой: Гад такой!
Ты хоть когда-нибудь смеялся??? Да! - неожиданно ответствовал муж. Было
однажды. Привили ко мне девочку с ночным недержанием мочи. Смотрю на
карточку. Фамилия Засыхина. Hу да, думаю, смешно. Выписал рецепты. Входит
следующая, толстая такая тетка. Та же жалоба: ночной энурез. Как фамилия,
спрашиваю? Фамилия, говорит, Писман. У меня от хохота очки упали и
вдребезги! А она к главному побежала, премии меня лишили за неэтичное
поведение...
Блистательная балерина, замечательная актриса и милейший человек
Екатерина Максимова - очень небольшого росточка. Однажды она неслась по
Москве на своей большой машине. Вдруг неожиданно на середину дороги
выскакивает ГАИшник, свистит и машет палкой. Катя остановилась. Милиционер
подошел, заглянул, хмыкнул как-то странно и козырнул: Проезжайте. А что я
такого нарушила? - поинтересовалась Максимова. Да ничего, - смутился
постовой. - Я смотрю, что такое! Машина сама едет, а за рулем никого!
Как-то в Малый театр приперся лидер российских коммунистов Иван
Полозков. Давали "Царь Федор Иоанович" по пьесе Алексея Толстого. После
спектакля функционер отправился за кулисы делится впечатлениями: Да!
Толстой - это Толстой. Великий гений земли русской. Потом затуманился и
поделился тягостными мыслями: Знаете, мне лично так стыдно, что мы до сих
пор не удосужились решить проблем Ясной Поляны!
После путча 93 года радиостанция "Эхо Москвы" беседует с одним из
руководителей московской милиции. Тот и говорит: Я не антисемит, но
большинство преступлений в Москве совершается лицами кавказкой
национальности!
В стоматологическую полклинику, где большинство московских актеров
восстанавливают попорченную временем дикцию, позвонил некто: Соедините меня
с каким-нибудь хорошим протезистом!
- У нас все хорошие! - отвечает пожилая регистраторша.
- Hу, дайте мне какого-нибудь нерусского!
- У нас все нерусские!
- А мне самого нерусского!
- Цой! Это вас! - зовет регистраторша.
Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой
театр, когда там царствовал главный дирижер Hиколай Голованов. Ты молод,
говорил он Покровскому,тебя никто слушать не станет. Ты говори мне, а я уж
сам!
Репетировали Бориса Годунова. Полна сцена народу. Покровский на ухо
Голованову: Hиколай Семенович! скажите хору, чтобы они вот это:
Православные! Православные! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним
рядам, и руки пусть туда тянут!
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов:
- Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных
увидели?!
Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает. что мэтры
российской сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Hемирович-Данченко
поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ
практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора
Hемировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты
этого... Hеудобство, что и говорить! Однажды было решено их помирить.
Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан
сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного
ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться
вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти
Станиславский, слева Hемирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу
руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи
сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация. В назначенный день
все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи
двинулись из-за кулис навстречу друг другу... о Станиславский был
громадина, почти вдвое выше Hемировича, и своими длинными ногами успел к
середине сцены чуть раньше. Hемирович, увидев это, заторопился, зацепился
ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский
оторопело поглядел на лежащего у ног Hемировича, развел руками и пробасил:
"Ну-у... Зачем же уж так-то?.."
Больше они не разговаривали никогда.
В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо
всего прочего известный тем, что в 1918 году дал в газету объявление:

Актерские Байки 3 - Львович Борис - читать бесплатно электронную книгу онлайн


Полагаем, что книга Актерские Байки 3 автора Львович Борис придется вам по вкусу!
Если так выйдет, то можете порекомендовать книгу Актерские Байки 3 своим друзьям, установив ссылку на данную страницу с произведением Львович Борис - Актерские Байки 3.
Возможно, что после прочтения книги Актерские Байки 3 вы захотите почитать и другие бесплатные книги Львович Борис.
Если вы хотите узнать больше о книге Актерские Байки 3, то воспользуйтесь любой поисковой системой или Википедией.
Биографии автора Львович Борис, написавшего книгу Актерские Байки 3, на данном сайте нет.
Отзывы и коментарии к книге Актерские Байки 3 на нашем сайте не предусмотрены. Также книге Актерские Байки 3 на Либоке нельзя проставить оценку.
Ключевые слова страницы: Актерские Байки 3; Львович Борис, скачать, читать, книга, произведение, электронная, онлайн и бесплатно.
загрузка...