–Мне та Америка до одного места! Но наша доблестная милиция будет уверена, что диски с такими наклейками – подлинно лицензионные. В лицензировании программного обеспечения они разбираются, как свинья в рекурсивных функциях. Так это же ещё не всё! Теперь на обратной стороне обложки будет напечатаны сроки гарантии и веб-адреса, куда пользователи могут обратится за технической поддержкой! И с партией свежевзломанного софта мы будем давать вот такие красивые сертификаты… – шеф порылся в ящике стола, но, как обычно, ничего не нашёл. – Короче, сейчас я его не вижу, потом найду. Красивенькая такая бумажка с надписью – «Скажи подделкам – нет! На нашей фирменной продукции должна быть голограмма с названием торговой марки!» Всё это, конечно, накладнее получается, но что делать? Ладно, по сути, всё это вас не касается, это заботы дизайнеров. Просто, чтобы вы не удивлялись, когда увидите свою продукцию. Теперь давайте поговорим о деле. Кто может похвастаться новыми серийными номерами?
Дальнейшая беседа продолжалась около часа и проходила не столько на русском языке, сколько на ассемблере, а потому я воспользуюсь привилегией автора и не стану приводить её здесь.
По окончании разговора шеф выдал Жене и Серому по свежему лицензионному диску и попросил взломать собранные на них программы как можно скорее, чтобы включить их в готовящийся сборник.
–Да, шеф, кстати! – вспомнил Рейдер. – А где же хорошая новость?
–Хорошая? – шеф на секунду задумался. – А хорошая новость в том, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается! Кстати, Прометей, огонь на родину!
Новый жанр в искусстве.
Представьте, уважаемые читатели, такой случай.
Два человека работают за соседними столами в одном кабинете. Работают долго, лет десять. И вроде бы у них сложились очень приятельские отношения, родилось взаимное уважение… И вот один из них уходит куда-то на другую работу. И где же вы, старые приятели?
Раньше – дня не могли прожить друг без друга. В понедельник с утра приходили на полчаса раньше, чтобы спокойно перекурить и обсудить события футбольного чемионата, вечером могли на час задержаться, чтобы сообща разгадать кроссворд.
А теперь? Знаете ли вы что-либо друг о друге? Может быть, ваш коллега трагически скончался? Не знаете?
Не знаете…
Приблизительно такое же знакомство было и между нашими программерами. Какая разница, что вместе они работали всего полгода? Проработай они так пять-десять лет – их знакомство всё равно бы осталось на уровне «привет-пока».
И вот сегодня они решили всем скопом зайти куда-нибудь в бар и укрепить тем самым своё знакомство. Более всех остальных за бар ратовал Петро-Рейдер, так как он сильно скорбел по кончине одного из своих ближайших родственников – материнки.
Недалеко от офиса программеры увидели вывеску бара «Троянский конь». Все шестеро единодушно узрели в этом названии некое предзнаменование или даже пророчество.
Стены бара были расписаны в духе древнегреческой мифологии, с той лишь разницей, что древнегреческие художники и скульпторы, как правило, изображали большинство своих богов обнажёнными, а здесь боги и полубоги были одеты в пышные и лёгкие одежды, отчего картины чем-то напоминали выставку летней коллекции одежды Жана-Поля-Готье.
Целая стена была отведена под битву между Зевсом и каким-то чудовищем, похожим на Змея-Горыныча из русских сказок, однако имевшем гораздо больше голов и около пятидесяти рук. Древнегреческий Змей-Горыныч был таким огромным, что его ступня превосходила по размерам изображённый рядом с ним домик. Чешуйчатые головы чудовища изрыгали пламя, а руки швыряли в Зевса громадный камень, примерно в два раза превосходивший верховного бога по своим размерам. Зевс же, в легкомысленном лавровом венке и короткой хламиде, отстреливался от змея молниями.
На другой стене сливались воедино сразу несколько мифов. Художник поставил перед собой лишь один критерий, чтобы отобрать мифы для групповой сцены: их герои должны были пить вино. Герои Эллады, захватившие Трою, обмывали победу на фоне пресловутого деревянного коня, рядом с ними устроили хоровод козлоногие сатиры, умудрявшиеся во время танца разливать вина по своим кубкам. При виде этой сцены вспоминалась фраза из сказки: «Не пей, козлёночком станешь!» По краям стены были изображены боги Дионис, Гермес, Апполон и Гефест, пьющие нектар и закусывающие амброзией. Очевидно, художник не особо чётко себе представлял, как должна выглядеть эта самая амброзия, а потому изобразил в руках богов мисочки с чем-то, наподобие манной каши.
Всё это великолепие портил листок ватмана с трафареточной надписью:
Работает караоке.
Цена 2 гр.
, приколотый канцелярской кнопкой прямо к животу Зевса-громовержца.
–Шесть по сто, три пива и три хот-дога! – заказал Рейдер.
–Берём лучше шесть хот-догов, – сказал Женя.
–Мы что, сюда жрать пришли? – отозвался Рейдер, усаживаясь за свой столик.
–А, гулять – так гулять! – сказал Лёша. – Девушка, принесите нам две бутылки водки, шесть пива и шесть хот-догов!
Водка была полной залепухой, произведённой частным разливочным цехом где-нибудь в дебрях Молдаванки. Но при этом она оказалась настолько холодной и запотевшей от инея, что, казалось, ей можно утолять жажду. Всё остальное нужно было ждать, так как разливное пиво из бочки неизменно наливалось с огромной шапкой пены, а хот-доги нужно было долго разогревать в микроволновке.
–Ну что, глотнём первую так, без ничего, уничтожим Бен-Ладена? – спросил Серый.
–Нет, я так не могу, – ответил ему Витёк. – Давайте подождём.
Серый не спеша наполнил рюмки.
Сразу после того, как девушка-официантка подала пиво, началось веселье. Две бутылки водки были распиты очень быстро. Ведь что такое доза, немногим превышающая сто пятьдесят граммов, или, как любил выражаться Женя, «сто шестьдесят шесть и шесть в периоде» для молодого человека, живущего на Украине?
Затем взяли ещё бутылочку. Разговор несколько оживился. Собеседники и собутыльники разбились на два лагеря – Витёк, Серый и Паша вели идеологический спор о программировании под Линукс, а Женя с Лёшей временно забыли о существовании объектно-ориентированных языков программирования и принялись обсуждать настенную живопись в баре. Рейдер, сидевшй рядом с Лёшей, должен был принять участие в обсуждении античного искусства, но эта тема была для него безразлична. А потому он молча потягивал пиво, ожидая момента, когда он сможет что-то вставить в общий разговор.
–Вот интересно, почему на этой картине Зевс воюет со Змеем-Горынычем? – спросил Женя.
–Да какой на хрен Змей-Горыныч? Я когда-то увлекался античной культурой, пока мне комп не купили… Это чудовище зовут Тифаон или Тифон, у разных авторов по-разному.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39