"
-- стукнуло ему в голову.
-- Этот джентльмен -- нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
-- Как вы будете одеты?
-- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,-- сказала она.
"Зверь-баба!" -- подумал он.
-- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю
сигареты гостя.
-- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину.
Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
-- Доктор, как мне похудеть?
-- Ешьте черную икру.
-- Так ее же трудно достать!
-- Вот именно! Пока достанете, похудеете.
-- Ваша профессия и место работы?
-- Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен -- даме:
-- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати
трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
-- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
-- А мой -- еще хуже: я учусь плохому у него.
-- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю -- что именно.
-- Не знаете, который час?
-- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
-- Ну давайте -- чисто символически!
-- Хорошо.
-- Но до дна!
В автобусе.
-- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
-- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
-- Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
-- Вы выходите у "Родины"?
-- Выходим, урод!
-- А почему у вас одни и те же утюги -- по сто и по двести? Они чем-нибудь
отличаются?
-- Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
-- Не скажете, сколько сейчас времени?
-- У меня нет часов,-- отвечает джентльмен.-- Но я вам сегодня же сообщу, если
вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
-- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или -- так:
-- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в
следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке -- молчание. Жена
поворачивается к мужу:
-- Тебя.
-- Кто?
-- Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял
стакан, как входит начальство! Он -- глядя на стакан:
-- Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
-- Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
-- Сегодня пили?
-- Пил.
-- А вчера?
-- Пил.
-- А позавчера?
-- Завязал.
-- Этот джентльмен всегда держит свое слово!
-- Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
-- У меня для тебя -- сюрприз!
-- Какой?
-- Маленький. Пяти лет.
Дама звонит джентльмену:
-- Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось:
"напиться".
ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
ДАМА. У них щупальцев много.
-- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же -- миллионер!
-- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
Нищий джентльмен читает рекламу:
-- "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.
Всякий раз, когда дантист говорил больному: "Сплюньте!" --больной говорил через
левое плечо: "Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!"
Джентльмен у начальника.
-- Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
-- Примерно -- не могу, но точно отвечу: не знаю!
Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
-- Дети -- наше богатство!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову "бифштекс" -- "с
кровью").
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".
Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
-- Стекла помыть?
Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута
"Москва--Владивосток" спросил стюардессу: "Будет ли посадка в Швеции?" -- она
ответила: "Если хотите".
Вдова пишет завещание: "Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти
полежим вместе!"
Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И
снова заснул.
-- Догадывается! -- прошептала она.
-- Плевать! -- прошептал любовник.
Жена приходит поздно вечером.
-- Где была?! -- говорит муж.
-- Не волнуйся, у подружки, -- говорит жена.-- Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
-- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.
Муж говорит жене:
-- Надевай перед сном носочки.
-- Зачем?
-- У тебя пальцы ножные некрасивые.
-- Хорошо, -- говорит жена.-- Только ты тогда надевай перед сном рукавицы,
шапку, намордник и трусы!
Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда -- джин.
Джентельмен ему говорит:
-- Исполни любое мое желание.
-- Исполнять твое желание я не могу,-- отвечает джин.-- Но могу его тебе отбить!
Словарь джентльмена
А
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что
их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и
жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и
афоризмами.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро
печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в
которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не
поймешь, что это банальность.
Б
БАБОЧКИ. Летающие глазки.
БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание
любой глупости.
1 2 3 4 5 6 7
-- стукнуло ему в голову.
-- Этот джентльмен -- нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
-- Как вы будете одеты?
-- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,-- сказала она.
"Зверь-баба!" -- подумал он.
-- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю
сигареты гостя.
-- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину.
Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
-- Доктор, как мне похудеть?
-- Ешьте черную икру.
-- Так ее же трудно достать!
-- Вот именно! Пока достанете, похудеете.
-- Ваша профессия и место работы?
-- Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен -- даме:
-- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати
трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
-- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
-- А мой -- еще хуже: я учусь плохому у него.
-- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю -- что именно.
-- Не знаете, который час?
-- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
-- Ну давайте -- чисто символически!
-- Хорошо.
-- Но до дна!
В автобусе.
-- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
-- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
-- Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
-- Вы выходите у "Родины"?
-- Выходим, урод!
-- А почему у вас одни и те же утюги -- по сто и по двести? Они чем-нибудь
отличаются?
-- Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
-- Не скажете, сколько сейчас времени?
-- У меня нет часов,-- отвечает джентльмен.-- Но я вам сегодня же сообщу, если
вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
-- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или -- так:
-- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в
следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке -- молчание. Жена
поворачивается к мужу:
-- Тебя.
-- Кто?
-- Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял
стакан, как входит начальство! Он -- глядя на стакан:
-- Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
-- Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
-- Сегодня пили?
-- Пил.
-- А вчера?
-- Пил.
-- А позавчера?
-- Завязал.
-- Этот джентльмен всегда держит свое слово!
-- Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
-- У меня для тебя -- сюрприз!
-- Какой?
-- Маленький. Пяти лет.
Дама звонит джентльмену:
-- Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось:
"напиться".
ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
ДАМА. У них щупальцев много.
-- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же -- миллионер!
-- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
Нищий джентльмен читает рекламу:
-- "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.
Всякий раз, когда дантист говорил больному: "Сплюньте!" --больной говорил через
левое плечо: "Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!"
Джентльмен у начальника.
-- Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
-- Примерно -- не могу, но точно отвечу: не знаю!
Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
-- Дети -- наше богатство!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову "бифштекс" -- "с
кровью").
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".
Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
-- Стекла помыть?
Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута
"Москва--Владивосток" спросил стюардессу: "Будет ли посадка в Швеции?" -- она
ответила: "Если хотите".
Вдова пишет завещание: "Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти
полежим вместе!"
Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И
снова заснул.
-- Догадывается! -- прошептала она.
-- Плевать! -- прошептал любовник.
Жена приходит поздно вечером.
-- Где была?! -- говорит муж.
-- Не волнуйся, у подружки, -- говорит жена.-- Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
-- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.
Муж говорит жене:
-- Надевай перед сном носочки.
-- Зачем?
-- У тебя пальцы ножные некрасивые.
-- Хорошо, -- говорит жена.-- Только ты тогда надевай перед сном рукавицы,
шапку, намордник и трусы!
Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда -- джин.
Джентельмен ему говорит:
-- Исполни любое мое желание.
-- Исполнять твое желание я не могу,-- отвечает джин.-- Но могу его тебе отбить!
Словарь джентльмена
А
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что
их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и
жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и
афоризмами.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро
печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в
которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не
поймешь, что это банальность.
Б
БАБОЧКИ. Летающие глазки.
БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание
любой глупости.
1 2 3 4 5 6 7