– рассердился я. – Мало того, что она позволяет разносчику из булочной пользоваться лифтом, хотя это строжайше и категорически запрещено всеми жильцами, мало того, что целые дни только и делает, что считает, кто сколько раз из соседей чихнул, теперь она еще пропускает в дом животных из зоопарка!»
– Синьор! – раздался между тем из-за двери вполне человеческий голос. – Синьор, выслушайте меня! Отбросьте предрассудки и не судите по одежде.
– Я принимаю только тех, с кем заранее уславливаюсь о встрече, – твердо заявил я.
– Конечно, конечно. Но вы так нужны мне!
– Могу себе представить. И все же я бы посоветовал вам выбрать на завтрак какого-нибудь другого жильца. Я слишком тощ, вешу всего пятьдесят семь килограммов, в одежде. А кроме того, имейте в виду, что моя жена очень дорожит нашим персидским ковром. Если вы съедите меня, а затем начнете проливать, как обычно, свои крокодиловы слезы и намочите ковер, вы думаете, моя жена простит вам это?
– Синьор! Впустите меня! Я все объясню! За мною гонятся!
– Еще бы! Уверен, что служители зоопарка сейчас схватят вас и посадят в бассейн.
– Уверяю вас, я не имею никакого отношения к зоопарку! Впрочем, вы и сами должны были бы понять это. Разве вы видели когда-нибудь говорящего крокодила?
– Гм… Нет, – вынужден был согласиться я.
– То-то! – продолжал крокодил. – Так что успокоились?
– При закрытой двери и с заряженным револьвером я всегда чувствую себя совершенно спокойно.
Револьвер, по правде говоря, лежал в ящике письменного стола, но мой визитер ведь не мог узнать, что я обманываю его.
– Прошу вас, откройте! Мне грозит смертельная опасность!
В его голосе прозвучала такая мольба, что я заколебался.
– Подождите минуту, – сказали.
– О, ради бога, скорее!
Я бросился к столу, схватил револьвер, убедился, что он заряжен, и вернулся к двери.
– Откройте, а то будет поздно!
– А по мне так наоборот – никогда не будет рано, – сердито возразил я, снимая цепочку.
Крокодил влетел в квартиру и остановился, тяжело переводя дыхание. Я заметил, что у него была с собой большая кожаная сумка, а когда я увидел, что из кармана пиджака выглядывает фиолетовый платок, то чуть сознания не лишился от такой безвкусицы.
– Спасибо, – поблагодарил крокодил, падая на диван и вытирая пот своим ужасным платком. – Клянусь, вы не пожалеете, что помогли мне. Наша компания очень сильна и никогда не забывает оказанные ей услуги.
– Так вы не один? – невольно содрогнулся я. – Уж не хотите ли вы сказать, что все нильские крокодилы явились в Италию с моим адресом в кармане?
– Я не с Нила, уважаемый синьор. Я прибыл с планеты Дзерба.
– Понимаю, понимаю. Вы, значит, своего рода космический крокодил.
– Конечно, вам это кажется очень странным. Ведь у вас тут крокодилы влачат жалкое, бессмысленное существование в реках или сидят всю жизнь в зоопарках, ни о чем не беспокоясь. На планете Дзерба, напротив, мы, крокодилы, за многие тысячелетия создали высочайшую цивилизацию.
– А люди?
– Подобных четвероногих у нас там нет. Планету населяем только мы.
– Рад за вас, – сухо произнес я. – Вижу, у вас там выпускают превосходные зеленые галстуки…
– Мы выпускаем их всех цветов, – заявил дзербианский крокодил. – Однако я, например, ношу только зеленые. Это цвет моей фирмы.
– А, так вы, значит, занимаетесь коммерцией?
– Я работаю в фирме «Дз?ру», которая выпускает знаменитый стиральный порошок для домашних стиральных машин. Наш девиз: «Где только „Дз?ру“ применяют, там о грязи забывают!» И на Землю я прилетел в специальную командировку, чтобы изучить возможности сбыта здесь нашей продукции. Командировка – разведка, понимаете? Нужно изучить местные товары, продукцию конкурирующих фирм, цены и так далее.
– Теперь я действительно начинаю кое-что понимать, – перебил я. – Очевидно, за вами охотятся представители наших земных фирм, выпускающих стиральные порошки. Наверное, хотят воспользоваться вашим, извините, видом и посадить вас в зоопарк. Да, трудные настали времена, дорогой синьор, трудные! Тяжелая конкурентная борьба идет не на жизнь, а на смерть!
– Нет, нет, вы ошибаетесь. Подобной опасности, во всяком случае сейчас, еще нет. Я материализовался, прибыв с планеты Дзерба, всего каких-нибудь полчаса назад, на крыше этого дома. И вы первый землянин, с которым я вступил в контакт. По чистой случайности, должен признаться, не только по крайней необходимости. Опасность исходит для меня совсем с другой стороны – с планеты Морва, что значит мор.
Я вскочил с кресла так, словно сел на кнопку.
– Неужели еще одна планета, населенная крокодилами?
– К сожалению, нет, синьор. Морва населена чудовищными существами. Но самое ужасное, что морвиане тоже выпускают стиральный порошок. Причем он не идет ни в какое сравнение с нашим. Уж мне-то вы можете поверить – я ведь занимаюсь этим делом уже четверть века. И вся беда в том, что морвиане тоже, как говорится, положили глаз на вашу Землю.
– Должно быть, мы прославились во Вселенной как страшные грязнули и неряхи, – заметил я.
Дзербианец не поддержал мою шутку. Он пояснил, что несколько минут назад едва не попался в лапы двум морвианам.
– Если они схватят меня, я исчезну, и Земля, можно сказать, пропадет.
– Для вашей фирмы, вы хотите сказать?
– Пропадет, пропадет, синьор. Вы, земляне, еще не знаете морвиан! По-плохому или по-хорошему они заставят вас покупать огромное количество их стирального порошка. Ваша экономика придет в упадок. Начнутся голод, нищета, войны и революции.
– Забавный вы, однако, тип! – прервал я его. – У нас отличные земные стиральные порошки, их вполне достаточно, и нам вовсе ни к чему, чтобы являлись сюда всякие дзербианские крокодилы или морвианские… Кстати, а какие животные живут на Морве?
– Там живут…
Требовательный звон колокольчика украл у меня его ответ.
– Это они, – прошептал крокодил и в волнении вскочил с дивана. – Ради бога, спрячьте меня!
– Но это может быть почтальон или сантехник…
– Это они! Я узнаю их по запаху. Ради всего святого, спрячьте меня в какой-нибудь шкаф!
– У меня есть предложение получше. Раздевайтесь поскорее, и я посажу вас в ванну. Она как раз наполнена теплой водой, потому что я собирался принять ванну, как делаю это каждое утро. И я скажу, что вы мой личный крокодил. Сейчас многие держат дома крокодилов. Никакие законы не запрещают этого. Ну, давайте живее! Все равно другого выхода нет!
Крокодил покраснел.
– Мне неудобно… Раздеваться перед незнакомым человеком…
– О господи, нашли время думать о таких пустяках!
Колокольчик между тем продолжал упорно звенеть. Я затолкнул дзербианца в ванную и постарался притвориться заспанным. Затем открыл дверь и широко зевнул, будто только что проснулся:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
– Синьор! – раздался между тем из-за двери вполне человеческий голос. – Синьор, выслушайте меня! Отбросьте предрассудки и не судите по одежде.
– Я принимаю только тех, с кем заранее уславливаюсь о встрече, – твердо заявил я.
– Конечно, конечно. Но вы так нужны мне!
– Могу себе представить. И все же я бы посоветовал вам выбрать на завтрак какого-нибудь другого жильца. Я слишком тощ, вешу всего пятьдесят семь килограммов, в одежде. А кроме того, имейте в виду, что моя жена очень дорожит нашим персидским ковром. Если вы съедите меня, а затем начнете проливать, как обычно, свои крокодиловы слезы и намочите ковер, вы думаете, моя жена простит вам это?
– Синьор! Впустите меня! Я все объясню! За мною гонятся!
– Еще бы! Уверен, что служители зоопарка сейчас схватят вас и посадят в бассейн.
– Уверяю вас, я не имею никакого отношения к зоопарку! Впрочем, вы и сами должны были бы понять это. Разве вы видели когда-нибудь говорящего крокодила?
– Гм… Нет, – вынужден был согласиться я.
– То-то! – продолжал крокодил. – Так что успокоились?
– При закрытой двери и с заряженным револьвером я всегда чувствую себя совершенно спокойно.
Револьвер, по правде говоря, лежал в ящике письменного стола, но мой визитер ведь не мог узнать, что я обманываю его.
– Прошу вас, откройте! Мне грозит смертельная опасность!
В его голосе прозвучала такая мольба, что я заколебался.
– Подождите минуту, – сказали.
– О, ради бога, скорее!
Я бросился к столу, схватил револьвер, убедился, что он заряжен, и вернулся к двери.
– Откройте, а то будет поздно!
– А по мне так наоборот – никогда не будет рано, – сердито возразил я, снимая цепочку.
Крокодил влетел в квартиру и остановился, тяжело переводя дыхание. Я заметил, что у него была с собой большая кожаная сумка, а когда я увидел, что из кармана пиджака выглядывает фиолетовый платок, то чуть сознания не лишился от такой безвкусицы.
– Спасибо, – поблагодарил крокодил, падая на диван и вытирая пот своим ужасным платком. – Клянусь, вы не пожалеете, что помогли мне. Наша компания очень сильна и никогда не забывает оказанные ей услуги.
– Так вы не один? – невольно содрогнулся я. – Уж не хотите ли вы сказать, что все нильские крокодилы явились в Италию с моим адресом в кармане?
– Я не с Нила, уважаемый синьор. Я прибыл с планеты Дзерба.
– Понимаю, понимаю. Вы, значит, своего рода космический крокодил.
– Конечно, вам это кажется очень странным. Ведь у вас тут крокодилы влачат жалкое, бессмысленное существование в реках или сидят всю жизнь в зоопарках, ни о чем не беспокоясь. На планете Дзерба, напротив, мы, крокодилы, за многие тысячелетия создали высочайшую цивилизацию.
– А люди?
– Подобных четвероногих у нас там нет. Планету населяем только мы.
– Рад за вас, – сухо произнес я. – Вижу, у вас там выпускают превосходные зеленые галстуки…
– Мы выпускаем их всех цветов, – заявил дзербианский крокодил. – Однако я, например, ношу только зеленые. Это цвет моей фирмы.
– А, так вы, значит, занимаетесь коммерцией?
– Я работаю в фирме «Дз?ру», которая выпускает знаменитый стиральный порошок для домашних стиральных машин. Наш девиз: «Где только „Дз?ру“ применяют, там о грязи забывают!» И на Землю я прилетел в специальную командировку, чтобы изучить возможности сбыта здесь нашей продукции. Командировка – разведка, понимаете? Нужно изучить местные товары, продукцию конкурирующих фирм, цены и так далее.
– Теперь я действительно начинаю кое-что понимать, – перебил я. – Очевидно, за вами охотятся представители наших земных фирм, выпускающих стиральные порошки. Наверное, хотят воспользоваться вашим, извините, видом и посадить вас в зоопарк. Да, трудные настали времена, дорогой синьор, трудные! Тяжелая конкурентная борьба идет не на жизнь, а на смерть!
– Нет, нет, вы ошибаетесь. Подобной опасности, во всяком случае сейчас, еще нет. Я материализовался, прибыв с планеты Дзерба, всего каких-нибудь полчаса назад, на крыше этого дома. И вы первый землянин, с которым я вступил в контакт. По чистой случайности, должен признаться, не только по крайней необходимости. Опасность исходит для меня совсем с другой стороны – с планеты Морва, что значит мор.
Я вскочил с кресла так, словно сел на кнопку.
– Неужели еще одна планета, населенная крокодилами?
– К сожалению, нет, синьор. Морва населена чудовищными существами. Но самое ужасное, что морвиане тоже выпускают стиральный порошок. Причем он не идет ни в какое сравнение с нашим. Уж мне-то вы можете поверить – я ведь занимаюсь этим делом уже четверть века. И вся беда в том, что морвиане тоже, как говорится, положили глаз на вашу Землю.
– Должно быть, мы прославились во Вселенной как страшные грязнули и неряхи, – заметил я.
Дзербианец не поддержал мою шутку. Он пояснил, что несколько минут назад едва не попался в лапы двум морвианам.
– Если они схватят меня, я исчезну, и Земля, можно сказать, пропадет.
– Для вашей фирмы, вы хотите сказать?
– Пропадет, пропадет, синьор. Вы, земляне, еще не знаете морвиан! По-плохому или по-хорошему они заставят вас покупать огромное количество их стирального порошка. Ваша экономика придет в упадок. Начнутся голод, нищета, войны и революции.
– Забавный вы, однако, тип! – прервал я его. – У нас отличные земные стиральные порошки, их вполне достаточно, и нам вовсе ни к чему, чтобы являлись сюда всякие дзербианские крокодилы или морвианские… Кстати, а какие животные живут на Морве?
– Там живут…
Требовательный звон колокольчика украл у меня его ответ.
– Это они, – прошептал крокодил и в волнении вскочил с дивана. – Ради бога, спрячьте меня!
– Но это может быть почтальон или сантехник…
– Это они! Я узнаю их по запаху. Ради всего святого, спрячьте меня в какой-нибудь шкаф!
– У меня есть предложение получше. Раздевайтесь поскорее, и я посажу вас в ванну. Она как раз наполнена теплой водой, потому что я собирался принять ванну, как делаю это каждое утро. И я скажу, что вы мой личный крокодил. Сейчас многие держат дома крокодилов. Никакие законы не запрещают этого. Ну, давайте живее! Все равно другого выхода нет!
Крокодил покраснел.
– Мне неудобно… Раздеваться перед незнакомым человеком…
– О господи, нашли время думать о таких пустяках!
Колокольчик между тем продолжал упорно звенеть. Я затолкнул дзербианца в ванную и постарался притвориться заспанным. Затем открыл дверь и широко зевнул, будто только что проснулся:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46