Затем скажи, что тебя интересует только плата "Интел-тринитрон" и
минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие. Далее встанет вопрос
выбора процессора. Разумеется, требуй исключительно 600-й процессор и на
попытки менеджера предложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай громким и
издевательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в
некоторых фирмах перепиливают процессоры и половинки ставят в два
компьютера, экономя таким образом на комплектующих. И ежу понятно, скажи
менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого.
Пока менеджер будет минут пять переводить дух после твоего заявления,
поведай ему, что ты прекрасно знаешь манеру некоторых фирм всучивать вместо
фирмы "Intel" процессоры фирмы "BMW" и "Цитрус", и что ты такой подмены не
потерпишь.
Далее следует обсудить количество оперативной памяти. Объясни менеджеру,
что ты собираешься потратить бешенные деньги на очень современный и
быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать за память.
Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести
бешенное количество памяти, мотивируя это повышенными требованиями
Windows95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера
тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если
у тебя будут какие-то проблемы в работе - данному менеджеру не
поздоровится. Затем ожесточенно препирайся с менеджером по поводу каждого
лишнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16
мегабайт они поставят за счет фирмы.
После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и
показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати
на называние жесткого диска. "Quantum Fireball" отвергни сразу по причине
неприличного названия (у тебя дома есть дети). При виде надписи "Caviar"
схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру - жуткая аллергия. По поводу
"SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешенную сумму соседям снизу,
после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь
купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри
на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает
их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а
тебе на выбор принесут, скорее всего, только 3-х дюймовые). Если же
менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot",
заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов , и
по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не
менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не
сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы
на их месте даже не выходил бы на рынок.
При выборе видеокарты поставь непременным условием поддержку 480000
точек. Hа попытки менеджера выяснить - что это за режим, разразись
издевательским смехом и язвительно поинтересуйся - в какой именно школе
менеджер обучался, что не может умножить 800 на 600.
Оценивая CD-ROM-ы заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5-
скоростного, но что рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в
мерседесовском стиле.
Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти
минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома,
ласково похлопай менеджера по плечу, величественно дай ему понять, что
только полная безграмотность персонала фирмы (имея в виду, разумеется,
этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени, но ты,
как благородный человек, не можешь уйти ничего не купив, после чего
приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зайти завтра,
чтобы обсудить тип монитора.
(Продолжение следует)
Уголок доктора Reset-а. Ответы на письма читателей.
Пишет Петя Мокин из урюкской области, урюкского района, деревни Урюковка.
Здравствуй, дорогой доктор Reset! В нашей деревне недавно появился первый
интернет-провайдер - председатель совхоза Абдулатип Квандрупович Будунищев.
В связи с этим, мне хотелось бы попросить тебя поделиться со мной адресами
следующих www-страничек: журнала Playboy, фирмы Microsoft, программы
новостей CNN и фирм Hewlett-Packard, Borland, Cannon, Epson. Заранее
благодарен. Петр Мокин.
Дорогой Петя! Весьма рад буду тебе помочь. Мне пришлось, правда, два дня
рыться во всяких справочниках, но эти поиски увенчались успехом! Вот адреса
www- страничек, которые ты так просишь: www.playboy.com, www.microsift.com,
www.cnn.com, www.hp.com, www.borland.com, www.cannon.com, www.epson.com. У
меня только будет к тебе большая просьба: запиши эти адреса в отдельную
тетрадку и не потеряй, так как делать заново эту кропотливую работу мне не
очень хочется. Да, чуть не забыл: перед прописывание этих адресов в твой
www-броузер - не забудь перезагрузить компьютер.
Пишет Елена Куздрячкина из города Кобылокупанск. Дорогой Reset-ик! Я уже
не первый год работаю с системой Windows95 (и уже успела получить вторую
группу инвалидности). У меня возникла проблема: недавно я на сервер
установила источник бесперебойного питания, который подключается к
COM-порту. После перезагрузки PnP Windows95 обнаружила у меня на этом порту
новую мышь, и теперь, чтобы бесперебойник работал, его нужно непрерывно
возить по полу, что несколько неудобно, так как он весит более 50
килограмм. Hадеюсь на твою помощь в этом вопросе. Ленуся.
Дорогая Ленусик. Система PnP требует весьма осторожного и вдумчивого
подхода. Я бы тебе рекомендовал поочередно подключать к COM-порту
всевозможные устройства: мышь, модем, принтер и т.д.. Что-нибудь из них
Windows95 обязательно примет за источник бесперебойного питания, после чего
навсегда выключи в Windows95 поддержку PnP и верни бесперебойник обратно.
Hе забудь после этого перезагрузить компьютер.
Анекдоты
***
Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в
штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка
Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий
Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.
***
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -
ответил Мюллер.
Околокомпьютерные новости
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя
не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы
Microsoft - Билла Гейтса.
1 2 3
минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие. Далее встанет вопрос
выбора процессора. Разумеется, требуй исключительно 600-й процессор и на
попытки менеджера предложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай громким и
издевательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в
некоторых фирмах перепиливают процессоры и половинки ставят в два
компьютера, экономя таким образом на комплектующих. И ежу понятно, скажи
менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого.
Пока менеджер будет минут пять переводить дух после твоего заявления,
поведай ему, что ты прекрасно знаешь манеру некоторых фирм всучивать вместо
фирмы "Intel" процессоры фирмы "BMW" и "Цитрус", и что ты такой подмены не
потерпишь.
Далее следует обсудить количество оперативной памяти. Объясни менеджеру,
что ты собираешься потратить бешенные деньги на очень современный и
быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать за память.
Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести
бешенное количество памяти, мотивируя это повышенными требованиями
Windows95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера
тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если
у тебя будут какие-то проблемы в работе - данному менеджеру не
поздоровится. Затем ожесточенно препирайся с менеджером по поводу каждого
лишнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16
мегабайт они поставят за счет фирмы.
После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и
показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати
на называние жесткого диска. "Quantum Fireball" отвергни сразу по причине
неприличного названия (у тебя дома есть дети). При виде надписи "Caviar"
схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру - жуткая аллергия. По поводу
"SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешенную сумму соседям снизу,
после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь
купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри
на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает
их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а
тебе на выбор принесут, скорее всего, только 3-х дюймовые). Если же
менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot",
заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов , и
по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не
менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не
сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы
на их месте даже не выходил бы на рынок.
При выборе видеокарты поставь непременным условием поддержку 480000
точек. Hа попытки менеджера выяснить - что это за режим, разразись
издевательским смехом и язвительно поинтересуйся - в какой именно школе
менеджер обучался, что не может умножить 800 на 600.
Оценивая CD-ROM-ы заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5-
скоростного, но что рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в
мерседесовском стиле.
Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти
минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома,
ласково похлопай менеджера по плечу, величественно дай ему понять, что
только полная безграмотность персонала фирмы (имея в виду, разумеется,
этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени, но ты,
как благородный человек, не можешь уйти ничего не купив, после чего
приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зайти завтра,
чтобы обсудить тип монитора.
(Продолжение следует)
Уголок доктора Reset-а. Ответы на письма читателей.
Пишет Петя Мокин из урюкской области, урюкского района, деревни Урюковка.
Здравствуй, дорогой доктор Reset! В нашей деревне недавно появился первый
интернет-провайдер - председатель совхоза Абдулатип Квандрупович Будунищев.
В связи с этим, мне хотелось бы попросить тебя поделиться со мной адресами
следующих www-страничек: журнала Playboy, фирмы Microsoft, программы
новостей CNN и фирм Hewlett-Packard, Borland, Cannon, Epson. Заранее
благодарен. Петр Мокин.
Дорогой Петя! Весьма рад буду тебе помочь. Мне пришлось, правда, два дня
рыться во всяких справочниках, но эти поиски увенчались успехом! Вот адреса
www- страничек, которые ты так просишь: www.playboy.com, www.microsift.com,
www.cnn.com, www.hp.com, www.borland.com, www.cannon.com, www.epson.com. У
меня только будет к тебе большая просьба: запиши эти адреса в отдельную
тетрадку и не потеряй, так как делать заново эту кропотливую работу мне не
очень хочется. Да, чуть не забыл: перед прописывание этих адресов в твой
www-броузер - не забудь перезагрузить компьютер.
Пишет Елена Куздрячкина из города Кобылокупанск. Дорогой Reset-ик! Я уже
не первый год работаю с системой Windows95 (и уже успела получить вторую
группу инвалидности). У меня возникла проблема: недавно я на сервер
установила источник бесперебойного питания, который подключается к
COM-порту. После перезагрузки PnP Windows95 обнаружила у меня на этом порту
новую мышь, и теперь, чтобы бесперебойник работал, его нужно непрерывно
возить по полу, что несколько неудобно, так как он весит более 50
килограмм. Hадеюсь на твою помощь в этом вопросе. Ленуся.
Дорогая Ленусик. Система PnP требует весьма осторожного и вдумчивого
подхода. Я бы тебе рекомендовал поочередно подключать к COM-порту
всевозможные устройства: мышь, модем, принтер и т.д.. Что-нибудь из них
Windows95 обязательно примет за источник бесперебойного питания, после чего
навсегда выключи в Windows95 поддержку PnP и верни бесперебойник обратно.
Hе забудь после этого перезагрузить компьютер.
Анекдоты
***
Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в
штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка
Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий
Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.
***
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -
ответил Мюллер.
Околокомпьютерные новости
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя
не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы
Microsoft - Билла Гейтса.
1 2 3