ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ
Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем
"Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон
тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и
давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры.
Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед
неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета
кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось
в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге.
Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали
налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и
протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо
карлсоны предьявляли поддельные справки с разрешением на погромы,
подписанным архиепископом кызыл-кумского образцово-показательного монастыря
имени святого Павиана-исцелителя.
Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было
обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено -
вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России,
как раньше.
Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с
карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда
небольшими кучками по сорок-пятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру
под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их
ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не
любит...".
Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю
полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам
патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться
местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек
все кишат и кишат с каждым днем все кишачее.
В результате все кончилось тем, что я жильцам-соседям по дому написал
на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не
удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли
посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и
будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают
ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного
желудка).
Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона
чтобы спастить, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в
порядке общей очереди. Hевостребованная ботва до сих пор гниет под
телевизором. Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130-летний
почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат
последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник
Квибратор из деревни Hеточные Компостеры, но его таинственным образом,
втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных
самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать
отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он
оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь
дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать,
заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить.
Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным.
Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И
дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать
фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для
разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже
исполнил несколько танцев. Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по
странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило
посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме. Я взял авкариум подмышку и
понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Hо по пути моя
крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в
Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом
по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать
матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб.
Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было
достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее
плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис
пробензиненного пенсионера.
Его пижама вспыхнула как рыболовный сачок в нутре сверхмодного
синхрофазатрона, и через десять минут Алексей Г.Ж.Ж. целиком сменил свой
имидж, и стал похож на пижонистую вставную челюсть посреди кучки пепла.
Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны, и с ними можно было
справиться. Hо теперь Москве грозно угрожала гораздо более угрожающая
угроза. Hа нее двигался легион отборнейших карлсонов-головорезов под
художественным руководством короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого,
бывшего главного балетмейстера Эфиопии. То были настоящие карлсоны-убийцы,
с настоящими пропеллерами, на которых не было клейма Made In China. Глядя
на них по телевизору, зрители с ужасом видели сияющие на их боках
штрих-коды, начинающиеся на 0. Да! Карлсоны были американской сборки. И
каждый москвич с содроганием понимал, что они покушаются на нашу святыню -
Красную Площадь и МакДональдсы. Под Подольском карлсонов встретили зенитной
канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да и размерами они
гораздо меньше). Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось
катапультироваться из своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых
рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К
нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе
заверял мэр) противотанковыми ежами.
Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет
так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников. Кто
теперь нас всех спасет? Hа кого (кроме сексуальных маньяков) могут
положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков,
инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва),
недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на
поле боя в момент победного оффсайда?
Все знают ответ. Я. Я. И только я.
Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда
потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это
был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за
то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину).
1 2
Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем
"Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон
тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и
давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры.
Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед
неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета
кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось
в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге.
Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали
налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и
протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо
карлсоны предьявляли поддельные справки с разрешением на погромы,
подписанным архиепископом кызыл-кумского образцово-показательного монастыря
имени святого Павиана-исцелителя.
Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было
обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено -
вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России,
как раньше.
Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с
карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда
небольшими кучками по сорок-пятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру
под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их
ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не
любит...".
Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю
полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам
патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться
местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек
все кишат и кишат с каждым днем все кишачее.
В результате все кончилось тем, что я жильцам-соседям по дому написал
на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не
удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли
посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и
будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают
ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного
желудка).
Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона
чтобы спастить, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в
порядке общей очереди. Hевостребованная ботва до сих пор гниет под
телевизором. Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130-летний
почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат
последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник
Квибратор из деревни Hеточные Компостеры, но его таинственным образом,
втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных
самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать
отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он
оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь
дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать,
заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить.
Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным.
Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И
дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать
фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для
разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже
исполнил несколько танцев. Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по
странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило
посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме. Я взял авкариум подмышку и
понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Hо по пути моя
крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в
Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом
по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать
матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб.
Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было
достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее
плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис
пробензиненного пенсионера.
Его пижама вспыхнула как рыболовный сачок в нутре сверхмодного
синхрофазатрона, и через десять минут Алексей Г.Ж.Ж. целиком сменил свой
имидж, и стал похож на пижонистую вставную челюсть посреди кучки пепла.
Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны, и с ними можно было
справиться. Hо теперь Москве грозно угрожала гораздо более угрожающая
угроза. Hа нее двигался легион отборнейших карлсонов-головорезов под
художественным руководством короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого,
бывшего главного балетмейстера Эфиопии. То были настоящие карлсоны-убийцы,
с настоящими пропеллерами, на которых не было клейма Made In China. Глядя
на них по телевизору, зрители с ужасом видели сияющие на их боках
штрих-коды, начинающиеся на 0. Да! Карлсоны были американской сборки. И
каждый москвич с содроганием понимал, что они покушаются на нашу святыню -
Красную Площадь и МакДональдсы. Под Подольском карлсонов встретили зенитной
канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да и размерами они
гораздо меньше). Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось
катапультироваться из своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых
рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К
нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе
заверял мэр) противотанковыми ежами.
Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет
так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников. Кто
теперь нас всех спасет? Hа кого (кроме сексуальных маньяков) могут
положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков,
инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва),
недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на
поле боя в момент победного оффсайда?
Все знают ответ. Я. Я. И только я.
Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда
потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это
был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за
то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину).
1 2