А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
– Вчера поп с колокольни упал! – ещё дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
– Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
– А позавчера два попа с колокольни упали! – совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.
– Да уж! – не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:
– А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока ещё!
Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.
– Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, – продолжает печалиться Никанорыч. – А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!
– Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! – пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
– А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! – вконец опечалился Никанорыч.
– Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! – уверяет его Еремеич.
– Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его ещё подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! – успокаивает его Пафнутич.
Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:
– Который тут Никанорыч?
– Он! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
– Ах, так! – говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так кто тут Никанорыч?
– Я! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
– Ах, так! – говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так который тут Никанорыч?
– Я! – решается Никанорыч.
– Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! – говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
– Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
– Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое… – возражает Никанорыч.
– Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!
– За какую такую икону? – заподозрил Пафнутич Еремеича.
– За какие такие долги?! – заподозрил Никанорыч обоих.
– Кому первому отвечать? – уточняет Еремеич.
– Нам! Вопросы тут мы задаем! – говорят стрельцы и снова бьют купцов:
– С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
– Ась? – привычно глохнет Никанорыч.
– А я?! – напоминает о себе девка Анфиска.
– А что с девки взять, окромя шубы! – решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
– Нравы у нашей эпохи были жестокие! – оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.
В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.
– Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! – скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
КОНЕЦ
Издержки современности:
«Новые русские» случаи из жизни
Однажды решил «новый русский» поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: «Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано „русский“, вы чисто „новый русский“ напишите». Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
…
Однажды «новый русский» попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. «Слушайте!. – говорит – Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком «Ягуаре». Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещT одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться… " А тут у него спрашивают: «А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: «Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А «новый русский» заплатил денег и всем опять стало очень весело.
…
Однажды «новый русский» сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это «джакузи». Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.
…
Однажды «новый русский» захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил «новый русский» стать «дембелем». Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили – генерал-майор запаса.
…
Однажды сел «новый русский» повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, – спрашивают у него, – Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А «новый русский» отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.
…
Однажды «новый русский» пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. «Это мне? " – спросила она радостно. «Нет! Это мне.»– пошутил он. «А зачем?»– удивилась она. «Выпить и занюхать!», – опять пошутил «новый русский» и засмеялся. – «Ха – ха – ха! «Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.
…
Однажды «новый русский» стал гнуть пальцы «веером» в незнакомой компании. Все решили, что он «крутой» Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное «крутой?». А «новый русский» решил скрыть что он «крутой» и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.
…
Однажды «новый русский» пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими «наворотами». А «новый русский» говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими «наворотами». Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.
…
Однажды решил «новый русский» замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются.
1 2 3 4 5 6
– Вчера поп с колокольни упал! – ещё дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
– Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
– А позавчера два попа с колокольни упали! – совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.
– Да уж! – не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:
– А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока ещё!
Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.
– Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, – продолжает печалиться Никанорыч. – А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!
– Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! – пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
– А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! – вконец опечалился Никанорыч.
– Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! – уверяет его Еремеич.
– Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его ещё подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! – успокаивает его Пафнутич.
Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:
– Который тут Никанорыч?
– Он! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
– Ах, так! – говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так кто тут Никанорыч?
– Я! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
– Ах, так! – говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так который тут Никанорыч?
– Я! – решается Никанорыч.
– Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! – говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
– Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
– Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое… – возражает Никанорыч.
– Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!
– За какую такую икону? – заподозрил Пафнутич Еремеича.
– За какие такие долги?! – заподозрил Никанорыч обоих.
– Кому первому отвечать? – уточняет Еремеич.
– Нам! Вопросы тут мы задаем! – говорят стрельцы и снова бьют купцов:
– С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
– Ась? – привычно глохнет Никанорыч.
– А я?! – напоминает о себе девка Анфиска.
– А что с девки взять, окромя шубы! – решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
– Нравы у нашей эпохи были жестокие! – оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.
В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.
– Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! – скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
КОНЕЦ
Издержки современности:
«Новые русские» случаи из жизни
Однажды решил «новый русский» поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: «Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано „русский“, вы чисто „новый русский“ напишите». Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
…
Однажды «новый русский» попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. «Слушайте!. – говорит – Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком «Ягуаре». Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещT одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться… " А тут у него спрашивают: «А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: «Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А «новый русский» заплатил денег и всем опять стало очень весело.
…
Однажды «новый русский» сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это «джакузи». Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.
…
Однажды «новый русский» захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил «новый русский» стать «дембелем». Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили – генерал-майор запаса.
…
Однажды сел «новый русский» повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, – спрашивают у него, – Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А «новый русский» отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.
…
Однажды «новый русский» пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. «Это мне? " – спросила она радостно. «Нет! Это мне.»– пошутил он. «А зачем?»– удивилась она. «Выпить и занюхать!», – опять пошутил «новый русский» и засмеялся. – «Ха – ха – ха! «Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.
…
Однажды «новый русский» стал гнуть пальцы «веером» в незнакомой компании. Все решили, что он «крутой» Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное «крутой?». А «новый русский» решил скрыть что он «крутой» и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.
…
Однажды «новый русский» пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими «наворотами». А «новый русский» говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими «наворотами». Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.
…
Однажды решил «новый русский» замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются.
1 2 3 4 5 6