Если получилось – я очень рад за вас, дочитайте эту главу на следующий год, тогда, когда не получится.
Перво-наперво займитесь аккумулятором. Если стартер плохо крутит, не спешите тащить аккумулятор на зарядку. Сначала снимите клеммы, тщательно зачистьте их мелкой шкуркой и попробуйте опять завести машину «малой кровью», обязательно подкачав ручным насосом бензин в карбюратор.
Если «малой кровью» не получилось, попробуем «средней»: снимите аккумулятор, отогрейте его за ночь дома. Долейте в него дистиллированной воды, подключите к нему на эту ночь зарядное устройство, а утром – вперед, к машине.
Затяните клеммы. Проверьте уровень масла, натяжение вентиляторного ремня – не болтается ли, не лопнул ли? Проверьте по прибору – есть ли бензин в баке, подкачайте его ручным приводом бензонасоса в карбюратор (лучше снять бензошланг с карбюратора и посмотреть – идет ли он, это секундное дело). Протрите сухой тряпочкой провода, крышку трамблера (прерывателя-распределителя) изнутри и снаружи, а еще лучше использовать против сырости специальную аэрозоль.
Бензин вы проверили, проверьте теперь искру. Вытащите из крышки трамблера центральный провод (который идет от катушки) и расположите его конец в одном сантиметре от какой-либо некрашеной детали «массы» автомобиля. Попросите жену покрутить стартер. Если искра есть, вы не сможете ее не увидеть и не услышать характерное щелканье. Услышали? Это значит, что катушка высокое напряжение на трамблер дает, а вот разносит ли тот его по цилиндрам?
Чтобы проверить эту «маленькую» искру, снимите провод с любой свечи (а центральный – вставьте на место) и проделайте то же самое: жена крутит стартер. Но конец свечного провода держите от массы ближе, миллиметрах в 5 – 6. Эту искру труднее и услышать, и увидеть, особенно если под капот заглядывает солнце, зато ее легче почувствовать – если дернет, то все в порядке. Если искры нет, вызывайте специалиста, но опять же не с сервиса – очень дорого, а лучше «дядю Васю».
А теперь – за руль! Если с 3 – 4 попыток двигатель не завелся, выверните свечи и погрейте их на плите или паяльной лампе, но не очень, а так, чтоб удалить влагу. Если машина опять не завелась, попросите у кого-нибудь «прикурить» – подсоединитесь проводами к чужому аккумулятору. Обратите внимание: к аккумулятору, а не к генератору, потому что если вы накините свои провода через зажимы-крокодильчики просто на чужие клеммы, то у той машины-донора может сгореть электронное реле-таблетка, оно не рассчитано на такие токи. И сами других таким образом не заводите: отсоедините клеммы генератора, а уж к аккумулятору можете смело присоединять чужие провода.
Если и это не помогло, остается единственное: буксир. Единственное, но очень нежелательное, поскольку вы за зиму дисквалифицировались как водитель, дорога либо скользкая, либо мокрая, тормоза после зимы срабатывают через силу, а то могут и отказать вовсе. Проверьте уровень тормозной жидкости. Долейте. Если уж решились на буксировку, то сначала включите последнюю, четвертую или пятую передачу – пусть на небольших оборотах ваш двигатель несколько раз прокрутится. Заводите на третьей. Если скорость буксировки меньше тридцати километров в час, а на третьей не заводится, заводите на второй. Но не забудьте включить при этом зажигание.
Если буксировка по каким-либо причинам исключается, а ничто другое не помогает, то есть один очень эффективный способ: залить в цилиндры через свечные отверстия по нескольку граммов эфира. Взревет ваш движок, как молодой.
Не гоняйте холодный двигатель на больших оборотах, проверьте тосол и показания всех приборов. Прогрейте двигатель и сделайте пару кругов по окрестностям. Прищурьтесь на солнышко – двигатель работает ровно. Поздравляю!
Вы завелись, а это значит, что весна действительно пришла.
Первый признак кретина – он прибавляет газ, когда его обгоняют (езда по шоссе)
Начинается пора отпусков и дач – все чаще и чаще вы выруливаете из города на шоссе. Вы и ваши пассажиры вздыхаете: наконец-то просторы, воздух, ни городской суеты, ни ежесекундного напряжения за рулем…
Не расслабляйтесь! Именно здесь, на шоссе, начинается опасность настоящая, потому что скорости возрастают, а именно они превращают ошибки несмертельные в смертельные. Среди моих друзей и знакомых – опытнейших испытателей АЗЛК, раллистов, на моей памяти погибло более десяти человек, и лишь один – в городе, все остальные – на шоссе.
Езда по шоссе отличается от езды по городу так сильно, что уверенно челночащий на перекрестках таксист может оказаться полным «чайником» за городом, а если и будет лихачить по привычке, то опасно, неумело.
Итак, правило первое: выехав на шоссе, не спешите резко прибавлять скорость, к ней надо привыкнуть. Не нажимайте педаль газа волевым порядком, только потому, что вы на шоссе, доверьтесь своему организму, и он сделает это сам – через какое-то время вы обнаружите, что скорость прибавилась, вы привыкли, и ваша нога это сделала непроизвольно.
Шоссе – не космос (аксиома)
Второе – вас обгоняют. Водитель экстра-класса на вашем месте возьмет правее, включит правую мигалку, чтобы показать, что он видит обгоняющего и даже сбросит скорость, чтобы обгон произошел быстрее. Кстати, обгон тем безопаснее, чем он быстрее, особенно это касается обгонов с «выездом на полосу встречного движения», что в России сплошь и рядом. Тот, кто вас обгоняет, может не видеть, что навстречу вынырнул автомобиль, – вы-то к нему ближе. Поэтому, если вы видите, что вас обгонять опасно, включите левую мигалку, но по-прежнему держитесь как можно правее. Если он не дурак и эту книгу читал, то ваше предупреждение поймет и в душе скажет вам спасибо. Не думайте, что вы делаете услугу ему – в первую очередь себе, потому что, выйдя на обгон и увидев встречного, он обязательно заставит «вздрогнуть» и вас.
Запомните первый признак кретина: он прибавляет газ, когда его обгоняют.
И, наконец, третье, самое главное – обгон, вы пошли на обгон. Вообще об обгоне можно написать поэму. Почему поэму, спросите вы, а не роман или повесть? Да потому, что «обгон с выездом на полосу встречного движения» – это чисто наш, российский, смертельный и захватывающий аттракцион, неиссякаемый источник острых наслаждений, услада рисковой русской души. Заставить сделать такое иностранца невозможно: весь западный его генофонд встанет при этом на дыбы. Ведь езда по шоссе для него – это выбрать свой ряд, и вперед, по автобану. От автобана до автобана они передвигаются, бывает, и по узким дорогам, но друг за другом, без обгона. Они до посинения могут плестись за каким-нибудь колесным трактором, но встречная полоса – табу!
Я помню, что во время кругосветки, въехав в СССР (в 1989 году) через Брест, миновав всю Прибалтику, Питер, Москву и половину среднеазиатских республик, где-то под Бухарой только первый наш итальянец вышел на встречную для обгона.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
Перво-наперво займитесь аккумулятором. Если стартер плохо крутит, не спешите тащить аккумулятор на зарядку. Сначала снимите клеммы, тщательно зачистьте их мелкой шкуркой и попробуйте опять завести машину «малой кровью», обязательно подкачав ручным насосом бензин в карбюратор.
Если «малой кровью» не получилось, попробуем «средней»: снимите аккумулятор, отогрейте его за ночь дома. Долейте в него дистиллированной воды, подключите к нему на эту ночь зарядное устройство, а утром – вперед, к машине.
Затяните клеммы. Проверьте уровень масла, натяжение вентиляторного ремня – не болтается ли, не лопнул ли? Проверьте по прибору – есть ли бензин в баке, подкачайте его ручным приводом бензонасоса в карбюратор (лучше снять бензошланг с карбюратора и посмотреть – идет ли он, это секундное дело). Протрите сухой тряпочкой провода, крышку трамблера (прерывателя-распределителя) изнутри и снаружи, а еще лучше использовать против сырости специальную аэрозоль.
Бензин вы проверили, проверьте теперь искру. Вытащите из крышки трамблера центральный провод (который идет от катушки) и расположите его конец в одном сантиметре от какой-либо некрашеной детали «массы» автомобиля. Попросите жену покрутить стартер. Если искра есть, вы не сможете ее не увидеть и не услышать характерное щелканье. Услышали? Это значит, что катушка высокое напряжение на трамблер дает, а вот разносит ли тот его по цилиндрам?
Чтобы проверить эту «маленькую» искру, снимите провод с любой свечи (а центральный – вставьте на место) и проделайте то же самое: жена крутит стартер. Но конец свечного провода держите от массы ближе, миллиметрах в 5 – 6. Эту искру труднее и услышать, и увидеть, особенно если под капот заглядывает солнце, зато ее легче почувствовать – если дернет, то все в порядке. Если искры нет, вызывайте специалиста, но опять же не с сервиса – очень дорого, а лучше «дядю Васю».
А теперь – за руль! Если с 3 – 4 попыток двигатель не завелся, выверните свечи и погрейте их на плите или паяльной лампе, но не очень, а так, чтоб удалить влагу. Если машина опять не завелась, попросите у кого-нибудь «прикурить» – подсоединитесь проводами к чужому аккумулятору. Обратите внимание: к аккумулятору, а не к генератору, потому что если вы накините свои провода через зажимы-крокодильчики просто на чужие клеммы, то у той машины-донора может сгореть электронное реле-таблетка, оно не рассчитано на такие токи. И сами других таким образом не заводите: отсоедините клеммы генератора, а уж к аккумулятору можете смело присоединять чужие провода.
Если и это не помогло, остается единственное: буксир. Единственное, но очень нежелательное, поскольку вы за зиму дисквалифицировались как водитель, дорога либо скользкая, либо мокрая, тормоза после зимы срабатывают через силу, а то могут и отказать вовсе. Проверьте уровень тормозной жидкости. Долейте. Если уж решились на буксировку, то сначала включите последнюю, четвертую или пятую передачу – пусть на небольших оборотах ваш двигатель несколько раз прокрутится. Заводите на третьей. Если скорость буксировки меньше тридцати километров в час, а на третьей не заводится, заводите на второй. Но не забудьте включить при этом зажигание.
Если буксировка по каким-либо причинам исключается, а ничто другое не помогает, то есть один очень эффективный способ: залить в цилиндры через свечные отверстия по нескольку граммов эфира. Взревет ваш движок, как молодой.
Не гоняйте холодный двигатель на больших оборотах, проверьте тосол и показания всех приборов. Прогрейте двигатель и сделайте пару кругов по окрестностям. Прищурьтесь на солнышко – двигатель работает ровно. Поздравляю!
Вы завелись, а это значит, что весна действительно пришла.
Первый признак кретина – он прибавляет газ, когда его обгоняют (езда по шоссе)
Начинается пора отпусков и дач – все чаще и чаще вы выруливаете из города на шоссе. Вы и ваши пассажиры вздыхаете: наконец-то просторы, воздух, ни городской суеты, ни ежесекундного напряжения за рулем…
Не расслабляйтесь! Именно здесь, на шоссе, начинается опасность настоящая, потому что скорости возрастают, а именно они превращают ошибки несмертельные в смертельные. Среди моих друзей и знакомых – опытнейших испытателей АЗЛК, раллистов, на моей памяти погибло более десяти человек, и лишь один – в городе, все остальные – на шоссе.
Езда по шоссе отличается от езды по городу так сильно, что уверенно челночащий на перекрестках таксист может оказаться полным «чайником» за городом, а если и будет лихачить по привычке, то опасно, неумело.
Итак, правило первое: выехав на шоссе, не спешите резко прибавлять скорость, к ней надо привыкнуть. Не нажимайте педаль газа волевым порядком, только потому, что вы на шоссе, доверьтесь своему организму, и он сделает это сам – через какое-то время вы обнаружите, что скорость прибавилась, вы привыкли, и ваша нога это сделала непроизвольно.
Шоссе – не космос (аксиома)
Второе – вас обгоняют. Водитель экстра-класса на вашем месте возьмет правее, включит правую мигалку, чтобы показать, что он видит обгоняющего и даже сбросит скорость, чтобы обгон произошел быстрее. Кстати, обгон тем безопаснее, чем он быстрее, особенно это касается обгонов с «выездом на полосу встречного движения», что в России сплошь и рядом. Тот, кто вас обгоняет, может не видеть, что навстречу вынырнул автомобиль, – вы-то к нему ближе. Поэтому, если вы видите, что вас обгонять опасно, включите левую мигалку, но по-прежнему держитесь как можно правее. Если он не дурак и эту книгу читал, то ваше предупреждение поймет и в душе скажет вам спасибо. Не думайте, что вы делаете услугу ему – в первую очередь себе, потому что, выйдя на обгон и увидев встречного, он обязательно заставит «вздрогнуть» и вас.
Запомните первый признак кретина: он прибавляет газ, когда его обгоняют.
И, наконец, третье, самое главное – обгон, вы пошли на обгон. Вообще об обгоне можно написать поэму. Почему поэму, спросите вы, а не роман или повесть? Да потому, что «обгон с выездом на полосу встречного движения» – это чисто наш, российский, смертельный и захватывающий аттракцион, неиссякаемый источник острых наслаждений, услада рисковой русской души. Заставить сделать такое иностранца невозможно: весь западный его генофонд встанет при этом на дыбы. Ведь езда по шоссе для него – это выбрать свой ряд, и вперед, по автобану. От автобана до автобана они передвигаются, бывает, и по узким дорогам, но друг за другом, без обгона. Они до посинения могут плестись за каким-нибудь колесным трактором, но встречная полоса – табу!
Я помню, что во время кругосветки, въехав в СССР (в 1989 году) через Брест, миновав всю Прибалтику, Питер, Москву и половину среднеазиатских республик, где-то под Бухарой только первый наш итальянец вышел на встречную для обгона.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25