ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ


ПОИСК КНИГ    ТОП лучших авторов книг Либока   

научные статьи:   демократия как основа победы в политических и экономических процессах,   национальная идея для русского народа,   пассионарно-этническое описание русских и других народов мира и  закон пассионарности и закон завоевания этноса
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 



«Милицейские байки»: Зебра Е; 2004
ISBN 5-94663-151-9
Аннотация
Андрея Объедкова в анекдоте привлекает, как и должно, меткость, острота, злободневность, краткость. От собирательства он незаметно переходит к созданию юморесок из милицейской жизни и находит им своё определение «милицейские байки». И вот уже многие столичные газеты наперебой печатают эти объедковские байки: «Литературная Россия», «Патриот», «Правда России», журналы «Милиция», «Жеглов и Шарапов» и даже знаменитый «Крокодил».
Андрей Объедков
Милицейские байки
СИСЯСТЫЕ МЕНТЫ
В парке культуры и отдыха плачет мальчик лет пяти, прося маму ещё покататься на каруселях. Никакие уговоры не действуют. Тогда мама говорит:
— Видишь, вон — тётя — милиционер, она сейчас тебя накажет!
Мальчик придирчиво осмотрел тётю и заявил:
— А милиционеров с сиськами не бывает!
ВОРИШКА — МАНЕКЕН
Душная летняя ночь воскресного дня подходила к концу, когда сработала «охранка» одного из крупнейших универмагов областного города. Дежурный немедленно отправил на место происшествия группу задержания и вскоре по рации услышал доклад: «Двери, окна целы, заперты, но в торговом зале промелькнули две тени. Там кто-то есть».
Милиционеры, блокировав все выходы из магазина, тщательно обыскала помещения магазина, однако посторонних не обнаружили. Но ведь тени-то были!
— Получше проверьте пустую тару, — приказал дежурный. — Выезжаю к Вам.
К его приезду милиционеры обнаружили в одной из коробок молодого парня. Но тот поначалу о напарнике говорить отказался, сообщив, что он сам спрятался за несколько минут до закрытия универмага в одной из примерочных кабинок и рассчитывал покинуть торговый зал вместе с первыми посетителями. А потом всё-таки «раскололся», что их здесь двое, но где подельник — не знает.
— Оружие у него есть?
Задержанный лишь пожал плечами.
— Будем искать, — принял решение дежурный, и не дожидаясь приезда кинолога с собакой, вместе с коллегами стал ещё раз осматривать торговый зал. Следовавший справа от него милиционер вдруг ударил по стоящему у витрины манекену. Тот как подкошенный рухнул на пол.
— Ты зачем манекены ломаешь?! — крикнул дежурный подчинённому.
— Манекены не потеют, — спокойно ответил сержант, потирая ушибленный кулак.
Оказывается второй воришка, увидев милиционеров, стал в тени торгового зала в позу манекена. Но от духоты, да и от страха вспотел. Вспомнив, что злоумышленник может быть вооружён, старшина на всякий случай вырубил его…
НЕНОРМАЛЬНЫЕ ХОДЯТ, НОРМАЛЬНЫЕ — НЕТ
Из выступления начальника ОВД: «В милицию обращаются бомжи, проститутки, сумасшедшие и пьяницы, а нормальные люди туда приходят, только чтобы паспорт получить!!!»
ПРИСТАВУЧИЙ МУЖИК
На стоянке автовокзала толпились пассажиры. Один невзрачный мужичок что-то негромко спросил у дородной в три обхвата соседки.
— Да отстань ты от меня! — заревела дама на всю привокзальную площадь. — Милиция!!!
Явившемуся на крик милицейскому наряду тётка также яростно объяснила:
— Прицепился мужик ко мне! И спрашивает, и спрашивает — когда автобус отправится? Чего он ко мне прицепился?! Откуда я знаю, когда он отправится?!
НЕТ СОБАК — НЕ НУЖНА И КОНУРА
Надпись на заброшенном милицейском «стакане» /то есть «посте доверия»/: «Убрали собак — заберите и будку».
КРАСИВОЕ ФОТО — ПО БЛАТУ
Таможенник на железнодорожном вокзале Белгорода проверяет паспорта. Открывает документ одного пассажира в поезде из Махачкалы и чуть не роняет его от изумления: на фотографии — хозяин паспорта в полный рост на фоне берёзок!
— Боже, как вы умудрились такую фотографию вклеить?!
— А у меня кум в паспортном столе работает, я его попросил сделать красивая фотография, он меня вывел на улицу и сделал, — широко улыбаясь, ответил гость с Кавказа.
МЯЧИК, ЧТО КАСКА
Два друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник и начинает воспитывать:
— Что ж вы ребята без касок ездите? А если авария? Каска она ведь удар в 400 килограммов выдерживает, а вы ребята без касок…
Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полоской посредине.
— Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок оденем, авось менты не докопаются! — предложил один из товарищей.
Сказано — сделано. Едут они, вместо касок — половинки мячиков на голове одеты. Набрали скорость и встречный ветер у того, кто за рулём, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали, чтоб не терять время. А тут, как нарочно, тот же гаишник с самодовольной улыбкой:
— Ага, опять вы! — одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю. — Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! Она удар в четыреста килограмм выдерживает! — после чего для подтверждения своих слов со всей дури заезжает жезлом по голове сидящего в люльке!…
«ПРИМА» — НЕ МЕНТОВСКОЕ КУРЕВО
В дежурке отдела милиции сидит масса народу: кого задержали, кто с заявлением пришёл. Один из посетителей закурил. На запах дыма из кабинета вышел майор и гневно спросил:
— Не понял! Что это мы здесь курим?
Паренёк осмотрел сигарету и бодро доложил:
— Курим «Приму — Дукат», товарищ майор!
НАДО БЫЛО РАНЬШЕ ПОПЛАКАТЬ
В маршрутке ехали мама с дочкой. Автобус останавливает гаишник и начал у водителя проверять документы.
— Ну скоро поедем? — закапризничала маленькая девочка. — Я пить хочу.
— Нас ГАИ остановила, подожди, — ответила ей мама.
— Поехали, мне пить охота! — завопила дочурка.
Тут водитель сел на своё место и завёл двигатель.
— Наконец-то! Надо мне было раньше говорить, что я пить хочу, раньше бы поехали, — радостно пробурчала девчушка.
ПИВНАЯ ДЕВУШКА
Как-то один сотрудник ФСБ отмечал свой день рождения, на котором сильно выпил. На следующий день мать собралась на день рождения к своей сестре и прихватила с собой невестку с детьми. Сын отказался ехать к тётушке в связи с плохим самочувствием.
Когда контрразведчик проводил близких, то решил поправить здоровье. За бутылочкой пива ему стало скучно. В газете в рубрике «досуг» он нашёл телефончик и вызвал себе девочку. На выбор ему привезли троих девиц, из которых он выбрал с крупной попкой.
С гостьей мужчина ещё добавил пивка, и пока девица якобы пошла в ванную, он уснул. Когда очнулся, то обнаружил, что в квартире никого нет и открыта дверь. Хозяин проверил: якобы всё в порядке, закрыл дверь и вновь уснул.
Вечером приехала мать с женой, и… на вешалке обнаружили оранжевую дублёнку. Тут же начали искать в квартире не прошенную гостью, но не нашли, зато обнаружили пропажу норковой шубы /в которой и ушла проститутка/, золотых колец и денег в сумме 5000 рублей.
Мужчина хоть и был контрразведчиком, но никак не мог отвертеться от жены — откуда появилась дублёнка; и пришлось сознаться, что в квартиру он приглашал девушку… попить вместе пива.
ЯЙЦА ВМЕСТО МЯЧИКОВ
В одном архангельском селе собака повадилась таскать из курятника соседки яйца, порой даже устраивает засады: спрячется лайки и ждёт, пока несушка снесёт яйцо. Как только это происходит, хватает его в зубы и убегает через лаз в заборе в свой двор! Но самое интересное, что яйца собака не ест, она ими… играет.
В очередной раз заметив пропажу, обворованная жительница написала заявление в милицию на безобразия лайки.
УДАР ТОКА ВМЕСТО ОРГАЗМА
Однажды патрульные милиционеры увидели женщину, которая выскочила из подъезда раздетой. Вид у несчастной был совершенно безумный, но, несмотря на все усилия, догнать её наряду ОВД «Фили— Давыдково» не удалось. В подъезде дома по Кутузовскому проспекту, откуда выбежала бедняжка, милиционеры обнаружили мужчину со спущенными штанами. Тот истерически хохотал и долго не мог ничего объяснить. Сбиваясь, мужчина рассказал, что решил заняться сексом с подружкой в подъезде. В самый пикантный момент мужчина опёрся о стену и наткнулся рукой о выключатель без крышки. Ударом тока его партнёршу отбросило в сторону, и испуганная женщина помчалась куда глаза глядят.
ВОРА ЗАКЛИНИЛО
Сорокалетний вор-домушник из всех квартир девятиэтажки выбрал единственную, где не горел свет. Самарец забрался на крышу дома, по верёвке спустился на лоджию, выставил стекло в окне и проник в квартиру, где быстро нашёл деньги, золотые украшения и уже начал открывать дверь, когда понял: замок заклинило! Около часа провозился мужчина, пытаясь выбраться на свободу, но тщетно. Расстроенный вор достал из холодильника бутылку водки, выпил из неё всю водку и …уснул на хозяйском диване. Там его утром и нашли родственники уехавшей в отпуск хозяйки.
РАЗРЕШЕНИЕ НА УБИЙСТВО
— Юра, сейчас по «02» звонила женщина и сказала, что ты кого-то разрешил убить: приговор приведён в исполнение, — сообщил дежурный по Железнодорожному РОВД Самары.
Оперативник Юрий Митрохин бросил трубку, решил, что дежурный разыгрывает. Однако под ложечкой всё— равно засосало и он вспомнил, что: звонившая женщина по имени Татьяна живёт недалеко от вокзала, в связи с чем и объяснялись три кражи, которые пережила её семья. Воры из гастролёров, не мудруствуя лукаво, «брали», квартиры поближе, чтобы сразу уехать. При этом хозяева дважды заставали воров, но тем удавалось сбежать. И вот после очередного налёта и состоялся злополучный налёт.
— Можно я грохну вора, если застану? — в отчаянии спросила Татьяна.
— Давай, — отмахнулся оперативник, естественно, не воспринимая всерьёз этот вопрос, — только смотри, надо, чтобы очевидно было, чтобы с поличным.
…Начальник выслушав лепетания сыщика, скомандовал выезжать и приговорил:
— Ответишь по полной…
На месте застали впечатляющую картину: на крыльце с двумя чемоданами в руках ничком лежал здоровенный амбал, а милицию встречала хозяйка с огромной чугунной сковородкой в руках.
— Как вы велели, так я и сделала, — обрадовалась она, увидев Матюнина. — Смотрю, дверь взломана, внутри кто-то есть. Спряталась около выхода. Как он появился с чемоданами — саданула сковородкой… Всё, видите, правильно сделала — с поличным!
У Митрохина все мысли в голове остановились, и вывел его из штопора только голос эксперта, проверявшего пульс у амбала:
— Да он живой!
Очнулся мужик в «скорой» и никак не мог понять, где очнулся и, что произошло. Особой помощи не требовалось — голова крепкая оказалась: ею он и открывал дверь на выходе, поскольку руки были заняты чемоданами, так что бить Татьяне было удобно — по выступающей вперёд части…
Уже в отделении милиционерам стоило немало усилий водворить мужика в клетку: матёрый вор-рецидивист отбивался, в ярости едва не сломал решётку: у него через три часа отправлялся поезд — хотел быстренько «взять хату» и рвануть.
Уже позже, узнав все подробности, вор попросил:
— Покажите мне эту женщину!
Показали: перед ним стояла маленького роста Татьяна, совсем не крепкого телосложения. Мужчина глянул и зашёлся хохотом, а когда не оставалось сил смеяться, выдавил:
— Пиши, начальник…
…А Митрохин с тех пор прикусывает язык, когда кто-то просит совета.
НЕ ДАЮТ ПОХОРОНИТЬ… СОБАКУ
…Вечером на 02 поступил звонок. Встревоженный жилец девятиэтажки сообщал, что видел троих подростков, которые везли на тачке нечто очень похожее на труп. Подозрительная троица двигалась в сторону близлежащих кустов, причём звонивший разглядел на тачке лопаты. В ту же минуту по указанному адресу выехал наряд милиции. Стражи порядка обнаружили в сумке парней… прикрытое тряпкой тело огромного ротвейлера.
Как выяснилось, собака сдохла, и ребята везли её закопать.
НАДУВНАЯ ЖЕНЩИНА — ВЕЩДОК
Тридцатидвухлетний мужчина зашёл в новороссийский интим-магазин и попросил показать ему насадку. Продавщица повернулась спиной, снимая с полки вещицу, а клиент схватил надувную даму под мышку и резво помчался прочь. Продавщица перепугалась, представив, что платить 8 000 рублей за утехи гражданина придётся ей. Она бросилась за вором, схватила его в толпе и лично сдала в руки подоспевшим милиционерам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Загрузка...

научные статьи:   теория происхождения росов-русов,   закон о последствиях любой катастрофы и  расчет возраста выхода на пенсию в России
загрузка...