Лучше бы я остался в Париже искать Гектора и Пино. Может быть, им сейчас приходится крайне туго, а тем временем ваш Сан-А метелит японских легавых, приняв их за бандитов. Он носится с конвертом, надпись на котором никто не может расшифровать, и спокойно наблюдает за тем, как японцы делают себе харакири... Он...
- Такси ждет вас, месье.
Я направляюсь к выходу. В тот самый момент, когда я собираюсь пройти через дверную вертушку, ее блокирует огромный японец в национальном костюме. Я уже собираюсь облаять его, когда признаю в нем Берю. Чувак хоть куда! На нем черное шелковое кимоно (то самое, которое он отважно вынес из дома Фузи Хотьубе), с зеленым драконом на спине, изрыгающим огонь. Толстяк корчит мне рожу. Возмущенный его жестом, я толкаю вращающуюся дверь. Берю начинает рычать, так как его пузо попадает между дверным затвором и вертушкой. Он вырывается и догоняет меня на улице.
- Как я тебе нравлюсь в этом костюме, Сан-А?
Я не могу сдержать улыбку.
- Ты похож на старого буддистского монаха. В честь чего ты так вырядился?
- На вечеринку!
- Какую вечеринку?
- У американки. В таком виде ты можешь официально представить меня как своего старого японского друга.
- Но...
Он преграждает мне вход в такси.
- Послушай-ка меня, Сан-А. Со мной такие штучки не пройдут! Ты втянул меня в эту дребедень, не спрашивая моего желания. А теперь собираешься идти развлекаться без меня. На кось выкуси!
В глубине души я чувствую, что бедный Толстяк прав.
- Ты не можешь выдавать себя за японца, так как не знаешь языка.
- Ну и что? Я ведь говорю по-французски.
- Да, но на этой вечеринке будут и японцы. Если они обратятся к тебе на японском, ты мигом сядешь в лужу.
- Ладно, я скажу им, что китаец, какая разница! Вперед! Как убедить этого упрямца? Я уступаю, и мы отправляемся в путь.
* * *
Миссис Ловикайфмен занимает роскошные апартаменты в современном здании. Нас встречает слуга в белой куртке и провожает в огромный салон, где хозяйка дома восседает на диване, предназначенном для военных маневров, в компании трех джентльменов.
Как я узнаю чуть позже, миссис Ловикайфмен никогда не приглашает к себе женщин. Она - женоненавистница и любит единолично блистать в окружении воздыхателей всех возрастов и профессий. Это крупная женщина примерно сорока лет, рыжеволосая, с горящим взглядом, полными губами, смехом, способным разрушить вдребезги структуру кристалла, резкими жестами и непредсказуемым поведением. И без психоаналитических сеансов профессора Ляпетриш из Трепанского университета серого вещества ясно, что эта жизнерадостная вдовушка совершенно чокнутая и киряет, как полк поляков.
Рульт уже на месте и уже бухой, так как успел швырнуть пару бутылок виски в качестве аперитива.
- Гляди-ка, златокудрая!-рокочет он- Дарлинг, я представляю тебе комиссара Сан-Антонио! Ходячая легенда французской полиции! А это Барбара, Сан-А. Лучшая шмара Соединенных Штатов и их окрестностей! Можешь поцеловать ее, она это любит!
Я вхожу в контакт, и как вы можете предположить, дорогие дамы, довольно плотный. Я награждаю Барбару парижским засосом, который, кажется, приходится ей по вкусу, а чтобы дать мне понять это, она обвивает руками мою шею и скользит своей ногой между моими. Рульт хлопает себя по ляжкам.
- Ну что, признайся, не ожидал такого феномена?!-горланит он, продолжая прихлопы.
Вот он уже со мной на "ты". У меня складывается впечатление, что я давным-давно знаком с этим парнем.
- Я обычно предпочитаю быть действующим лицом, а не статистом,- отвечаю я.
Наконец, хозяйка вспоминает о соблюдении приличий и начинает номер под названием "представление гостей". Мне показывают профессора Ямамототвердолобо, старика, морщинистого, как древний пергамент, который абсолютно естественно диссонирует с этим пьяным балаганам. Затем мне представляют старикашку-америкашку с мурлом измятым, как автомобиль для гонок со столкновениями.
- Папаша Хилджон!-объявляет Рульт.- Старый бродяга, который сколотил себе состояние в Токио, продавая брелки в форме атомных бомб.
А вот Тай-Донг-Педхе - блестящий таиландский актер, который сделал головокружительную карьеру в Японии, играя филиппинцев.
Я едва успеваю пожимать хрящи присутствующих.
- Дорогая Барбара,- говорю я,- я отважился привести к вам своего близкого друга, Бе-Рхю-Рье, который сгорал от желания познакомиться с вами.
Присутствующие разражаются смехом. Толстяк хмурится и вопросительно смотрит на Рульта.
- Я извиняюсь, Сан-А,-говорит Рульт,-но по-японски Бе-Рхю-Рье значит "цветок сурепки в винном соусе". Толстяк громко смеется.
- Согласитесь, что это весьма кстати. Получается, что у моего папаши предки были японцами.
Виски начинает литься рекой, и надо быть чемпионом по сплаву, как говорит Берю, уважающий массаж почек,-чтобы преодолеть пороги от Ни до Гара целым и невредимым. Все начинают постепенно надираться и довольно откровенно массировать ягодицы Барбары.
В какой-то момент профессор-японец начинает пристально наблюдать за Берю. Пронзительность его взгляда начинает беспокоить Толстяка.
-Что это бороденка так дыбает на меня? - волнуется мой приятель.
- Я изучаю его морфологию,-успокаивает нас Ямамототвердолобо.
И продолжает болтать по-японски с вопросительной интонацией.
- Чего?-недоумевает мой корифан. - Так, значит, вы не говорите пояпонски?
- Я-китаец!
Старикан спокойно переходит на китайский. Непонимание Толстяка от этого лишь возрастает.
- Вы не говорите и по-китайски?
- Ну...
Но ученые подобны юнцам, которым стоит лишь где-то случайно прикоснуться к трусикам ровесниц, как они не могут успокоиться, пока не прикоснутся к тому, что под ними, если я осмелюсь на такое сравнение (21)
- Сеньор Бе-Рхю-Рье, говорите, пожалуйста, на своем родном диалекте, а я попытаюсь определить, откуда вы родом.
Толстяк обалдело смотрит на меня, однако берет себя в руки и изрекает:
- Откеда скандехался этот долдон на мою макитру?
Ямамототаердолобо хмурит свои тонкие брови, впадает в транс и начинает испускать возгласы "ойя, ойя", как если бы он словил сомнительный кайф. Но в конце концов, разочарованно качает головой.
- Я тщетно тешил себя надеждой, что знаю все диалекты Азии. Вынужден признаться, что не знаю этого языка.
- С таким чаном это те не в догон!
- Откуда же вы? - стонет старикан.
- Не заставляй профессора мучаться догадками,-протестую я. И спешу добавить:
- Он родом из Монголии.
- Но я знаю монгольский язык!
- Да, но из внешней Монголии.
- Я знаю и этот диалект.
Берю выходит из себя, да это и немудрено после восемнадцати стопариков виски:
- Я из настоящей вешней Монголии, целиком вешней, моей, ик, Монголии! А теперь смени пластинку, папаша, в натуре, ты мне давишь на эндокринку!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36
- Такси ждет вас, месье.
Я направляюсь к выходу. В тот самый момент, когда я собираюсь пройти через дверную вертушку, ее блокирует огромный японец в национальном костюме. Я уже собираюсь облаять его, когда признаю в нем Берю. Чувак хоть куда! На нем черное шелковое кимоно (то самое, которое он отважно вынес из дома Фузи Хотьубе), с зеленым драконом на спине, изрыгающим огонь. Толстяк корчит мне рожу. Возмущенный его жестом, я толкаю вращающуюся дверь. Берю начинает рычать, так как его пузо попадает между дверным затвором и вертушкой. Он вырывается и догоняет меня на улице.
- Как я тебе нравлюсь в этом костюме, Сан-А?
Я не могу сдержать улыбку.
- Ты похож на старого буддистского монаха. В честь чего ты так вырядился?
- На вечеринку!
- Какую вечеринку?
- У американки. В таком виде ты можешь официально представить меня как своего старого японского друга.
- Но...
Он преграждает мне вход в такси.
- Послушай-ка меня, Сан-А. Со мной такие штучки не пройдут! Ты втянул меня в эту дребедень, не спрашивая моего желания. А теперь собираешься идти развлекаться без меня. На кось выкуси!
В глубине души я чувствую, что бедный Толстяк прав.
- Ты не можешь выдавать себя за японца, так как не знаешь языка.
- Ну и что? Я ведь говорю по-французски.
- Да, но на этой вечеринке будут и японцы. Если они обратятся к тебе на японском, ты мигом сядешь в лужу.
- Ладно, я скажу им, что китаец, какая разница! Вперед! Как убедить этого упрямца? Я уступаю, и мы отправляемся в путь.
* * *
Миссис Ловикайфмен занимает роскошные апартаменты в современном здании. Нас встречает слуга в белой куртке и провожает в огромный салон, где хозяйка дома восседает на диване, предназначенном для военных маневров, в компании трех джентльменов.
Как я узнаю чуть позже, миссис Ловикайфмен никогда не приглашает к себе женщин. Она - женоненавистница и любит единолично блистать в окружении воздыхателей всех возрастов и профессий. Это крупная женщина примерно сорока лет, рыжеволосая, с горящим взглядом, полными губами, смехом, способным разрушить вдребезги структуру кристалла, резкими жестами и непредсказуемым поведением. И без психоаналитических сеансов профессора Ляпетриш из Трепанского университета серого вещества ясно, что эта жизнерадостная вдовушка совершенно чокнутая и киряет, как полк поляков.
Рульт уже на месте и уже бухой, так как успел швырнуть пару бутылок виски в качестве аперитива.
- Гляди-ка, златокудрая!-рокочет он- Дарлинг, я представляю тебе комиссара Сан-Антонио! Ходячая легенда французской полиции! А это Барбара, Сан-А. Лучшая шмара Соединенных Штатов и их окрестностей! Можешь поцеловать ее, она это любит!
Я вхожу в контакт, и как вы можете предположить, дорогие дамы, довольно плотный. Я награждаю Барбару парижским засосом, который, кажется, приходится ей по вкусу, а чтобы дать мне понять это, она обвивает руками мою шею и скользит своей ногой между моими. Рульт хлопает себя по ляжкам.
- Ну что, признайся, не ожидал такого феномена?!-горланит он, продолжая прихлопы.
Вот он уже со мной на "ты". У меня складывается впечатление, что я давным-давно знаком с этим парнем.
- Я обычно предпочитаю быть действующим лицом, а не статистом,- отвечаю я.
Наконец, хозяйка вспоминает о соблюдении приличий и начинает номер под названием "представление гостей". Мне показывают профессора Ямамототвердолобо, старика, морщинистого, как древний пергамент, который абсолютно естественно диссонирует с этим пьяным балаганам. Затем мне представляют старикашку-америкашку с мурлом измятым, как автомобиль для гонок со столкновениями.
- Папаша Хилджон!-объявляет Рульт.- Старый бродяга, который сколотил себе состояние в Токио, продавая брелки в форме атомных бомб.
А вот Тай-Донг-Педхе - блестящий таиландский актер, который сделал головокружительную карьеру в Японии, играя филиппинцев.
Я едва успеваю пожимать хрящи присутствующих.
- Дорогая Барбара,- говорю я,- я отважился привести к вам своего близкого друга, Бе-Рхю-Рье, который сгорал от желания познакомиться с вами.
Присутствующие разражаются смехом. Толстяк хмурится и вопросительно смотрит на Рульта.
- Я извиняюсь, Сан-А,-говорит Рульт,-но по-японски Бе-Рхю-Рье значит "цветок сурепки в винном соусе". Толстяк громко смеется.
- Согласитесь, что это весьма кстати. Получается, что у моего папаши предки были японцами.
Виски начинает литься рекой, и надо быть чемпионом по сплаву, как говорит Берю, уважающий массаж почек,-чтобы преодолеть пороги от Ни до Гара целым и невредимым. Все начинают постепенно надираться и довольно откровенно массировать ягодицы Барбары.
В какой-то момент профессор-японец начинает пристально наблюдать за Берю. Пронзительность его взгляда начинает беспокоить Толстяка.
-Что это бороденка так дыбает на меня? - волнуется мой приятель.
- Я изучаю его морфологию,-успокаивает нас Ямамототвердолобо.
И продолжает болтать по-японски с вопросительной интонацией.
- Чего?-недоумевает мой корифан. - Так, значит, вы не говорите пояпонски?
- Я-китаец!
Старикан спокойно переходит на китайский. Непонимание Толстяка от этого лишь возрастает.
- Вы не говорите и по-китайски?
- Ну...
Но ученые подобны юнцам, которым стоит лишь где-то случайно прикоснуться к трусикам ровесниц, как они не могут успокоиться, пока не прикоснутся к тому, что под ними, если я осмелюсь на такое сравнение (21)
- Сеньор Бе-Рхю-Рье, говорите, пожалуйста, на своем родном диалекте, а я попытаюсь определить, откуда вы родом.
Толстяк обалдело смотрит на меня, однако берет себя в руки и изрекает:
- Откеда скандехался этот долдон на мою макитру?
Ямамототаердолобо хмурит свои тонкие брови, впадает в транс и начинает испускать возгласы "ойя, ойя", как если бы он словил сомнительный кайф. Но в конце концов, разочарованно качает головой.
- Я тщетно тешил себя надеждой, что знаю все диалекты Азии. Вынужден признаться, что не знаю этого языка.
- С таким чаном это те не в догон!
- Откуда же вы? - стонет старикан.
- Не заставляй профессора мучаться догадками,-протестую я. И спешу добавить:
- Он родом из Монголии.
- Но я знаю монгольский язык!
- Да, но из внешней Монголии.
- Я знаю и этот диалект.
Берю выходит из себя, да это и немудрено после восемнадцати стопариков виски:
- Я из настоящей вешней Монголии, целиком вешней, моей, ик, Монголии! А теперь смени пластинку, папаша, в натуре, ты мне давишь на эндокринку!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36