По этой причине именно его и отправили купить жрачки. Енот долго толкался возле бара, потом куда-то пропал минут на пятнадцать и вернулся с большой тарелкой пельменей. Лицо его стало таинственным и злобным. Он со стуком поставил тарелку на стол, бросил ложки и заскрипел зубами.
- Ты чего завелся? - спросил его Слон. - Пельмени хотели у тебя отобрать?
- Я этого чувака увидел там в другом зале, - сказал Енот, махнув рукой в сторону выхода.
- Какого чувака? - не понял Слон.
- Который нам хамил и угрожал, - ответил Енот, продолжая скрипеть зубами.
- Где? - спросил Слон.
- Вон там он в зале сидит с телкой и жрет, - ответил Енот.
- Я тебя спрашиваю, где угрожал и когда? - с раздражением спросил Слон. - А где он сидит, я понял!
- Угрожал нам тогда на боях! - воскликнул Енот. - Костыли расставил, индюк!
- А-а, - вспомнил Слон, и лицо его залилось праведным гневом. - Где он, этот яйцеглист? Я ему полипы выдеру!
- Там! - закричал, вскакивая, Енот. - Только там не тот, который первый, а второй, который говорил, что мы из зоопарка! С бабой сидит и жрет!
- Того я вообще не помню, - признался Слон.
- Зато я помню! - поклялся Енот. - Это он! В костюме с галстуком!
- Да погодите вы, мужики, - прервал их Витамин, - в чем дело-то? Кто на кого наехал?
- Короче, так дело было, - начал рассказ Слон, - мы идем на выход, а они сидят...
- Кто они-то? - спросил Витамин. - Один же мужик?
- Это сейчас он один, - ответил ему Енот и приврал, - а тогда их было человек восемь.
- И на ногу я ему наступил, - продолжил Слон, - а он, бурый, на меня наехал. И второй мудило впрягся за этого. Я ему пойдем, типа, выйдем. Он приссал и не пошел. Я ему говорю, типа, ну, кранты вам, индюки, я вас иметь буду по очереди. Они там сразу извиняться стали, мы, мол, просим прощения.
Слон распалился в собственных фантазиях, подогретых хреновой водкой и продолжал самозабвенно врать, и даже пьяному Еноту показалось, что было именно так, как рассказывал сейчас Слон.
- Ну, я ему слегонца тычка в лобешник закатил, - продолжал Слон, - и, короче, предупредил, ждем вас на улице и будем дуплить.
В этом месте буйная, но недолговечная фантазия Слона иссякла, и он замолк.
- И что дальше? - спросил заинтересованный Витамин.
Но Слон ответить уже ничего не мог, потому что запас творческого потенциала был уже исчерпан, и тогда на помощь другу немедленно пришел Енот.
- Не вышли они из Дворца спорта, - сказал он, - сбежали, наверное, через задний проход.
- Через задний ход, - поправил Енота Витамин.
- Да, - согласился Енот, - через задний сбежали.
- Наглость и хамство всегда должны быть наказаны! - снова ожил Слон. Чтоб неповадно было!
- Это точно, - согласился Витамин. - Что будем делать?
- Пойду с ним покалякаю по душам, - сказал Слон, - и дам ему в харю пару раз.
- Может, подловим на улице? - спросил Витамин.
- Сбежит снова, - заметил Слон, - хрен потом найдем его!
- Нужно выпить еще и пельмени съесть, - предложил Витамин и спросил у Енота, - он тебя не заметил?
Енот помотал головой:
- Нет, я из коридора его увидал и узнал сразу...
- Ладно, хватит бакланить, наливай, - предложил Слон.
Они наполнили стаканы и выпили за то, чтобы зло и хамство всегда было наказано. Пельмени были горячие, вкусные, со сметанкой и даже под хреновую водочку шли отлично. Бутылочка опустела вместе с последней пельмениной, проглоченной Слоном. Пустую тару, как и две предыдущие, кинули под стол.
- Мы пойдем вместе со Слоном на разборки, - предложил Витамин, - а ты, Енот, пока сумку посторожи.
- Ну, уж нет, я тоже хочу ему в харю дать, - возмутился Енот, - он и меня оскорбил.
- А сумку не хочешь, чтобы слямзили? - спросил его Слон. - Не с собой же ее тащить?
- Не менжуйся, Енот, - махнул рукой Витамин, - я ему за тебя поддам!
- Ага! - вдруг нашелся Енот. - Вы его без меня не узнаете!
- Ну, пошли, - согласился Слон, - только за сумку башкой отвечаешь.
Енот злобно засмеялся и, встав в боксерскую стойку, несильно стукнул два раза Слона по животу. Они прошли по коридору и зашли в небольшой уютный зал, где было всего три столика и всего один из них был занят женщиной и мужчиной.
- Вот он, гнида, - обрадовался Енот, выглядывая из коридора, - жуй, жуй, скоро жевать нечем будет!
Рядом с мужиком и его женщиной было два свободных места. Слон и Витамин развязно подошли, нагло подсели к мирно беседующей парочке, и Слон с ходу спросил у мужика:
- Ну, че, попался, мудак? Мы тебя предупреждали!
Мужик явно растерялся, его женщина побледнела.
- Извините, - сказал он, - я первый раз вас вижу и не понимаю...
- Не прикидывайся утюгом, шнурок, - развязно произнес Витамин, - тебя узнали.
Откуда-то из кухни, увидев новых клиентов, выпорхнула худенькая официантка и с милой улыбкой спросила у Витамина:
- Что-нибудь кушать будете?
- Тебя, Красная Шапочка, - гаркнул Витамин и щелкнул зубами, раздевайся.
Девушка вздрогнула, а Слон сказал ей:
- Отвали, козявка! Не видишь, мужчины разговаривают!
- Позовите охрану, девушка, - взвизгнула женщина, спутница мужика, это хулиганы! Они к нам пристают!
Официантка, как маленькая птичка, выпорхнула в дверь звать на помощь. Слон понял, что у них мало времени, немедленно левой рукой ухватил мужика за галстук, плотно накрутил его на кулак, а правой с размаху влепил кулаком мужику по удивленной физиономии. Женщина пронзительно закричала: "А-а-а-а-а-а-а!", а потом "В-в-в-в-в!", потому что последние "А" Витамин воткнул ей в глотку ладошкой. Он толкнул ее в лицо, женщина перевернулась на стуле и упала на спину. Слон врезал мужику еще раз, и багряная кровь из разбитого носа хлынула на накрахмаленную скатерть и белоснежную рубашку мужика. Слон отпустил галстук, и поверженный противник безвольно съехал со стула на пол.
- Срываемся! - крикнул Слону Витамин.
Они ринулись к выходу, но в зал уже вбежала охрана, и один из них ловко сбил пьяного Витамина с ног. Слон тут же хорошей оплеухой проучил обидчика, и тот, падая и цепляясь за что попало, уронил на пол сервированный стол. Послышался звон разбитых бокалов и тарелок, стук падающих вилок и ножей. Упавший Витамин быстро вскочил возле бильярда, схватил лежащий на нем кий и со всего маху врезал им второму щупленькому парню из охраны по лбу. Тот отлетел к стене и скрючился от боли. Проход был свободен, и Слон с Витамином ринулись на улицу.
У самого входа они увидели страшную картину. Какой-то мудак схватил за плечо пьянющего Енота и сильно толкнул. Тот не удержался на ногах, потерял равновесие и упал вместе с сумкой на пол. Восемнадцать (две они выпили) целеньких хорошеньких бутылок превосходной свежей водочки в мгновение ока превратились в груду осколков, лежащих в огромной спиртовой луже. Это был крах!!!
Наказывать подонка, который толкнул Енота, было некогда - с минуты на минуту в клуб могла ворваться милиция.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64
- Ты чего завелся? - спросил его Слон. - Пельмени хотели у тебя отобрать?
- Я этого чувака увидел там в другом зале, - сказал Енот, махнув рукой в сторону выхода.
- Какого чувака? - не понял Слон.
- Который нам хамил и угрожал, - ответил Енот, продолжая скрипеть зубами.
- Где? - спросил Слон.
- Вон там он в зале сидит с телкой и жрет, - ответил Енот.
- Я тебя спрашиваю, где угрожал и когда? - с раздражением спросил Слон. - А где он сидит, я понял!
- Угрожал нам тогда на боях! - воскликнул Енот. - Костыли расставил, индюк!
- А-а, - вспомнил Слон, и лицо его залилось праведным гневом. - Где он, этот яйцеглист? Я ему полипы выдеру!
- Там! - закричал, вскакивая, Енот. - Только там не тот, который первый, а второй, который говорил, что мы из зоопарка! С бабой сидит и жрет!
- Того я вообще не помню, - признался Слон.
- Зато я помню! - поклялся Енот. - Это он! В костюме с галстуком!
- Да погодите вы, мужики, - прервал их Витамин, - в чем дело-то? Кто на кого наехал?
- Короче, так дело было, - начал рассказ Слон, - мы идем на выход, а они сидят...
- Кто они-то? - спросил Витамин. - Один же мужик?
- Это сейчас он один, - ответил ему Енот и приврал, - а тогда их было человек восемь.
- И на ногу я ему наступил, - продолжил Слон, - а он, бурый, на меня наехал. И второй мудило впрягся за этого. Я ему пойдем, типа, выйдем. Он приссал и не пошел. Я ему говорю, типа, ну, кранты вам, индюки, я вас иметь буду по очереди. Они там сразу извиняться стали, мы, мол, просим прощения.
Слон распалился в собственных фантазиях, подогретых хреновой водкой и продолжал самозабвенно врать, и даже пьяному Еноту показалось, что было именно так, как рассказывал сейчас Слон.
- Ну, я ему слегонца тычка в лобешник закатил, - продолжал Слон, - и, короче, предупредил, ждем вас на улице и будем дуплить.
В этом месте буйная, но недолговечная фантазия Слона иссякла, и он замолк.
- И что дальше? - спросил заинтересованный Витамин.
Но Слон ответить уже ничего не мог, потому что запас творческого потенциала был уже исчерпан, и тогда на помощь другу немедленно пришел Енот.
- Не вышли они из Дворца спорта, - сказал он, - сбежали, наверное, через задний проход.
- Через задний ход, - поправил Енота Витамин.
- Да, - согласился Енот, - через задний сбежали.
- Наглость и хамство всегда должны быть наказаны! - снова ожил Слон. Чтоб неповадно было!
- Это точно, - согласился Витамин. - Что будем делать?
- Пойду с ним покалякаю по душам, - сказал Слон, - и дам ему в харю пару раз.
- Может, подловим на улице? - спросил Витамин.
- Сбежит снова, - заметил Слон, - хрен потом найдем его!
- Нужно выпить еще и пельмени съесть, - предложил Витамин и спросил у Енота, - он тебя не заметил?
Енот помотал головой:
- Нет, я из коридора его увидал и узнал сразу...
- Ладно, хватит бакланить, наливай, - предложил Слон.
Они наполнили стаканы и выпили за то, чтобы зло и хамство всегда было наказано. Пельмени были горячие, вкусные, со сметанкой и даже под хреновую водочку шли отлично. Бутылочка опустела вместе с последней пельмениной, проглоченной Слоном. Пустую тару, как и две предыдущие, кинули под стол.
- Мы пойдем вместе со Слоном на разборки, - предложил Витамин, - а ты, Енот, пока сумку посторожи.
- Ну, уж нет, я тоже хочу ему в харю дать, - возмутился Енот, - он и меня оскорбил.
- А сумку не хочешь, чтобы слямзили? - спросил его Слон. - Не с собой же ее тащить?
- Не менжуйся, Енот, - махнул рукой Витамин, - я ему за тебя поддам!
- Ага! - вдруг нашелся Енот. - Вы его без меня не узнаете!
- Ну, пошли, - согласился Слон, - только за сумку башкой отвечаешь.
Енот злобно засмеялся и, встав в боксерскую стойку, несильно стукнул два раза Слона по животу. Они прошли по коридору и зашли в небольшой уютный зал, где было всего три столика и всего один из них был занят женщиной и мужчиной.
- Вот он, гнида, - обрадовался Енот, выглядывая из коридора, - жуй, жуй, скоро жевать нечем будет!
Рядом с мужиком и его женщиной было два свободных места. Слон и Витамин развязно подошли, нагло подсели к мирно беседующей парочке, и Слон с ходу спросил у мужика:
- Ну, че, попался, мудак? Мы тебя предупреждали!
Мужик явно растерялся, его женщина побледнела.
- Извините, - сказал он, - я первый раз вас вижу и не понимаю...
- Не прикидывайся утюгом, шнурок, - развязно произнес Витамин, - тебя узнали.
Откуда-то из кухни, увидев новых клиентов, выпорхнула худенькая официантка и с милой улыбкой спросила у Витамина:
- Что-нибудь кушать будете?
- Тебя, Красная Шапочка, - гаркнул Витамин и щелкнул зубами, раздевайся.
Девушка вздрогнула, а Слон сказал ей:
- Отвали, козявка! Не видишь, мужчины разговаривают!
- Позовите охрану, девушка, - взвизгнула женщина, спутница мужика, это хулиганы! Они к нам пристают!
Официантка, как маленькая птичка, выпорхнула в дверь звать на помощь. Слон понял, что у них мало времени, немедленно левой рукой ухватил мужика за галстук, плотно накрутил его на кулак, а правой с размаху влепил кулаком мужику по удивленной физиономии. Женщина пронзительно закричала: "А-а-а-а-а-а-а!", а потом "В-в-в-в-в!", потому что последние "А" Витамин воткнул ей в глотку ладошкой. Он толкнул ее в лицо, женщина перевернулась на стуле и упала на спину. Слон врезал мужику еще раз, и багряная кровь из разбитого носа хлынула на накрахмаленную скатерть и белоснежную рубашку мужика. Слон отпустил галстук, и поверженный противник безвольно съехал со стула на пол.
- Срываемся! - крикнул Слону Витамин.
Они ринулись к выходу, но в зал уже вбежала охрана, и один из них ловко сбил пьяного Витамина с ног. Слон тут же хорошей оплеухой проучил обидчика, и тот, падая и цепляясь за что попало, уронил на пол сервированный стол. Послышался звон разбитых бокалов и тарелок, стук падающих вилок и ножей. Упавший Витамин быстро вскочил возле бильярда, схватил лежащий на нем кий и со всего маху врезал им второму щупленькому парню из охраны по лбу. Тот отлетел к стене и скрючился от боли. Проход был свободен, и Слон с Витамином ринулись на улицу.
У самого входа они увидели страшную картину. Какой-то мудак схватил за плечо пьянющего Енота и сильно толкнул. Тот не удержался на ногах, потерял равновесие и упал вместе с сумкой на пол. Восемнадцать (две они выпили) целеньких хорошеньких бутылок превосходной свежей водочки в мгновение ока превратились в груду осколков, лежащих в огромной спиртовой луже. Это был крах!!!
Наказывать подонка, который толкнул Енота, было некогда - с минуты на минуту в клуб могла ворваться милиция.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64