Приедем в город за несколько часов до матча, попьем пивка, похуячимся немножко. Я зайду за тобой завтра в девять.
— Заметано.
Уже в собаке Лондон-Блекберн я познакомился с топ-боями, среди которых был и Майк. Вокруг нас толпились бритоголовые с baby-crew и наперебой рассказывали о своих крутых выездах. Рассказы их были интересны, видимо, только мне. Топ-бои просто прикалывались с малолетних придурков и, когда их пиздеш уже всем надоел, просто отогнали их нахуй.
— Майкл, ты давно уже в топ-боях ходишь?
— Уже пол-года как. Это мой пятый выезд с ними.
— Классно.
— Ты значит парень из России будешь? — спросил меня кэжуалс по клички Биг Билл.
Огромный парень с коротко остриженными рыжими волосами. Как рассказал мне Майкл, Биллу уже стукнуло тридцать и он был один из лидеров Ист Эндовской фирмы.
— Из Украины, — поправил я.
— Один хуй.
— Эй-эй, Билли, потиши, этот парень нацик!
Дружный смех в котором учавствую и я.
— Как тебе выезд, нацик?
— Пока что ничего особенного.
— Подожди, вот приедем, почувствуешь что такое настоящий выезд, небось такого у вас нету.
— Посмотрим, надеюсь что скучать не буду.
Снова смех.
Биг Билл подошел к группе кэжуалсов:
— Парни, какая самая крутая команда в Европе?
— ВЭСТ ХЭМ!
— Какая фирмы всех круче?
— ФИРМА ИСТ ЭНДА!
— Кому мы надерем сегодня задницу?
— ЭВУДСКИМ УРОДАМ!
— Что будет с тем, кто обосреться и будет отступать?
— СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! СМЕРТЬ!
— Покажем этим мудакам, что они отбросы этого мира! Пускай кормят свиней своими кэжуалсами!
Мы не везли с собой говна. Лишние проблемы с копами никому были не нужны. С собой были только пряги, монеты-заточки.
Фирма собрала на выезд тридцать рыл. Не густо, но учитывая Миллвальскую бойню, когда вальнули около сорока бойцов нашей фирмы, это еще было не плохо.
Собирались тихо выйти на вокзале в Блекберне и отправиться к стадиону в паб «B&B», пропустить пару-тройку бокалов пива и попытаться немного подебоширить. Поорем, поишизуем, оторвемся вообщем. Главное было тихо свалить с вокзала, чтобы не попасть под контроль копов.
Около баров будем выманивать блекберн и вальнем его всем мобом нахуй.
Приехали вообщем на их ебаный вокзал что-то около двух часов дня. Вышли. Все нормально, всякие цветные, мусора, пассажиры. Их уродов тоже видим, разведчики с мобилами. Биг Билл дает команду не валить. Пускай пиздят суки. Розбиваемся на группки по пять-шесть рыл и валим к «B&B».
Следом за нами идут несколько карланов и пытаються провоцировать:
— Суки лондонские! Пизда вам.
Бля, я еле здерживаюсь чтобы их не вальнуть.
Но вот и близкая развязка. Не доходя пару кварталов до «B&B», из вонючего переулка вылетают местные мудаки, многие из них с бейсбольными битами.
— Бля, суки все спланировали, — орет Биг Билл.
— Надо было уродов с мобилами на вокзале валить! — ору я.
— Никому не отступать, мочи уродов нахуй! — орет Биг Билл и бросаеться вперед в самую гущу мудозвонов.
Пиздец их больше. Но ярость во мне перехлестывает все границы и я вгрызаюсь зубами в толпу этих пидоров. Плече к плечу со мной машеться Майкл.
Передо мной стоит какая-то сука с гнилыми зубами и черными волосами под носом.
— Ах ты мудило!
Я въебую его ногой в живот. Вокруг моего кулака обмотана метровая толстая цепь и я бью этим кулаком в ебальник придурку. Он падает, лицо его превращаеться в кровавое мессиво. Я подскакиваю к нему и начинаю лупить ногами по ребрам, почкам и ебальнику.
Новый придурок бьет меня ногой в бок и я отлетаю на пару метров, сбивая на своем пути одного из ихних. Два козла начинают лупить меня ногами. Я обхватываю руками голову и стараюсь подняться. Если я останусь лежать еще секунд тридцать, то мне пиздец. На помощь мне приходят малолетки из baby-crew, которые сначало наносят точные удары мудакам прягами по голове, а потом начинают лупить их по ебальникам. Я вскакиваю у цепью бью в рожу какого-то окровавленного ублюдка.
Слышиться рев серен копов.
— Пиздуем нахуй! — орет Биг Билл.
Я вижу, что местные уроды тоже начинают съебываться. Биг Билл берет железный мусорный бак и швыряет его в окно ближайшего магазина. Окно с грохотом разбивается. Мы ныряем в ближайшие переулки и бежим еще несколько минут, пока вой сирен не стихает. Рядом со мной Майкл и два малых, которые отбили меня. Потом мы идем в «B&B», где собираються все наши. В итоге все же нескольких наших мусора забрали, но отпустили уже сразу же после матча.
В «B&B» уже сидит Биг Билл и еще с дюжину наших парней. Потом подваливают еще несколько.
— Неплохо мы этих ублюдков повалили.
— Ага, классный махач был.
— Ты как, Дима, цел? Нихуя тебе не сломали?
— Да вроде нет, все О'К.
Сидим и потягиваем свое пиво. Несколько местных кэжуалсов со злобой и, в то же время, со страхом смотрят в нашу сторону.
Один из наших топ-боев вскакивает и кидает в их сторону пустую пивную кружку. Он с глухим звуком разбивается о череп одного мудохи. Он с окровавленым куполом падает на стол, переварачивая его.
— Мочи кокни!
Пять блекбернских тварей ломятся в нашу сторону. Большая ошибка, суки! Майкл хватает с бильярдного стола кий и наносит удар одному из дебилов в нос, тот отлетает. Еще несколько ударов и блекбернские хулсы валяються на заплеванном полу. Я начинаю лупить одного из них гриндарами, пытаясю втоптать его нахуй в пол.
Топ-бои поднимают дубовый стол и швыряют его в бар. Слышен звон бьющихся бутылок и стаканов. Перепуганный хозяин паба падает на пол.
— Уходим нахуй, — командует Биг Билл.
Мы сваливаем и расстворяемся в ближайших переулках.
Подходим к Эвуд Парк. Видим, как копы ведут под руки несколько ихних кэжуалсов.
— Скормите их свиньям! Мудачье!
Копы зло смотрят в нашу сторону.
Заходим на наш сектор. Его плотно оцепили копы-космонавты. Один из них, наверное главный, подходит к Биг Биллу.
— Бля парни, будете тут орать, шизить, нахуй всех в участок заберем. Сначала вкачаем пиздюдей, отобьем к хуям все, что можно, а потом кинем в обезьянник к местным уркам, чтобы они вам яйца поотрезали. Усекли?
Пиздец! Сидим весь первым тайм и тупо втыкаем матч. В первом тайме Паоло Ди Канио кидает этим мудохам гол со штрафного. В следующей атаке, какой-то их кекс кидает нам головой. После первого тайма один-один.
Некоторые из нас начинают сваливать и рассходиться по ближайшим барам.
Мы с Майклом чешем тоже в один такой и берем себе там по литру пива.
Потом валим на вокзал.
Собака медленно ползет через английские долины и холмы. Лунный свет мирно льеться через грязное поцарапанное окно. Я смотрю сквозь его на эти унылые пейзажи и потягиваю пиво Гьоссер из горлышка теплой от рук бутылки.
Ближе к ночи добираемся до родной общаги.
— Ну как тебе выезд? Круто да? Только копы-суки все обломали, пошизить не дали, поорать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34
— Заметано.
Уже в собаке Лондон-Блекберн я познакомился с топ-боями, среди которых был и Майк. Вокруг нас толпились бритоголовые с baby-crew и наперебой рассказывали о своих крутых выездах. Рассказы их были интересны, видимо, только мне. Топ-бои просто прикалывались с малолетних придурков и, когда их пиздеш уже всем надоел, просто отогнали их нахуй.
— Майкл, ты давно уже в топ-боях ходишь?
— Уже пол-года как. Это мой пятый выезд с ними.
— Классно.
— Ты значит парень из России будешь? — спросил меня кэжуалс по клички Биг Билл.
Огромный парень с коротко остриженными рыжими волосами. Как рассказал мне Майкл, Биллу уже стукнуло тридцать и он был один из лидеров Ист Эндовской фирмы.
— Из Украины, — поправил я.
— Один хуй.
— Эй-эй, Билли, потиши, этот парень нацик!
Дружный смех в котором учавствую и я.
— Как тебе выезд, нацик?
— Пока что ничего особенного.
— Подожди, вот приедем, почувствуешь что такое настоящий выезд, небось такого у вас нету.
— Посмотрим, надеюсь что скучать не буду.
Снова смех.
Биг Билл подошел к группе кэжуалсов:
— Парни, какая самая крутая команда в Европе?
— ВЭСТ ХЭМ!
— Какая фирмы всех круче?
— ФИРМА ИСТ ЭНДА!
— Кому мы надерем сегодня задницу?
— ЭВУДСКИМ УРОДАМ!
— Что будет с тем, кто обосреться и будет отступать?
— СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! СМЕРТЬ!
— Покажем этим мудакам, что они отбросы этого мира! Пускай кормят свиней своими кэжуалсами!
Мы не везли с собой говна. Лишние проблемы с копами никому были не нужны. С собой были только пряги, монеты-заточки.
Фирма собрала на выезд тридцать рыл. Не густо, но учитывая Миллвальскую бойню, когда вальнули около сорока бойцов нашей фирмы, это еще было не плохо.
Собирались тихо выйти на вокзале в Блекберне и отправиться к стадиону в паб «B&B», пропустить пару-тройку бокалов пива и попытаться немного подебоширить. Поорем, поишизуем, оторвемся вообщем. Главное было тихо свалить с вокзала, чтобы не попасть под контроль копов.
Около баров будем выманивать блекберн и вальнем его всем мобом нахуй.
Приехали вообщем на их ебаный вокзал что-то около двух часов дня. Вышли. Все нормально, всякие цветные, мусора, пассажиры. Их уродов тоже видим, разведчики с мобилами. Биг Билл дает команду не валить. Пускай пиздят суки. Розбиваемся на группки по пять-шесть рыл и валим к «B&B».
Следом за нами идут несколько карланов и пытаються провоцировать:
— Суки лондонские! Пизда вам.
Бля, я еле здерживаюсь чтобы их не вальнуть.
Но вот и близкая развязка. Не доходя пару кварталов до «B&B», из вонючего переулка вылетают местные мудаки, многие из них с бейсбольными битами.
— Бля, суки все спланировали, — орет Биг Билл.
— Надо было уродов с мобилами на вокзале валить! — ору я.
— Никому не отступать, мочи уродов нахуй! — орет Биг Билл и бросаеться вперед в самую гущу мудозвонов.
Пиздец их больше. Но ярость во мне перехлестывает все границы и я вгрызаюсь зубами в толпу этих пидоров. Плече к плечу со мной машеться Майкл.
Передо мной стоит какая-то сука с гнилыми зубами и черными волосами под носом.
— Ах ты мудило!
Я въебую его ногой в живот. Вокруг моего кулака обмотана метровая толстая цепь и я бью этим кулаком в ебальник придурку. Он падает, лицо его превращаеться в кровавое мессиво. Я подскакиваю к нему и начинаю лупить ногами по ребрам, почкам и ебальнику.
Новый придурок бьет меня ногой в бок и я отлетаю на пару метров, сбивая на своем пути одного из ихних. Два козла начинают лупить меня ногами. Я обхватываю руками голову и стараюсь подняться. Если я останусь лежать еще секунд тридцать, то мне пиздец. На помощь мне приходят малолетки из baby-crew, которые сначало наносят точные удары мудакам прягами по голове, а потом начинают лупить их по ебальникам. Я вскакиваю у цепью бью в рожу какого-то окровавленного ублюдка.
Слышиться рев серен копов.
— Пиздуем нахуй! — орет Биг Билл.
Я вижу, что местные уроды тоже начинают съебываться. Биг Билл берет железный мусорный бак и швыряет его в окно ближайшего магазина. Окно с грохотом разбивается. Мы ныряем в ближайшие переулки и бежим еще несколько минут, пока вой сирен не стихает. Рядом со мной Майкл и два малых, которые отбили меня. Потом мы идем в «B&B», где собираються все наши. В итоге все же нескольких наших мусора забрали, но отпустили уже сразу же после матча.
В «B&B» уже сидит Биг Билл и еще с дюжину наших парней. Потом подваливают еще несколько.
— Неплохо мы этих ублюдков повалили.
— Ага, классный махач был.
— Ты как, Дима, цел? Нихуя тебе не сломали?
— Да вроде нет, все О'К.
Сидим и потягиваем свое пиво. Несколько местных кэжуалсов со злобой и, в то же время, со страхом смотрят в нашу сторону.
Один из наших топ-боев вскакивает и кидает в их сторону пустую пивную кружку. Он с глухим звуком разбивается о череп одного мудохи. Он с окровавленым куполом падает на стол, переварачивая его.
— Мочи кокни!
Пять блекбернских тварей ломятся в нашу сторону. Большая ошибка, суки! Майкл хватает с бильярдного стола кий и наносит удар одному из дебилов в нос, тот отлетает. Еще несколько ударов и блекбернские хулсы валяються на заплеванном полу. Я начинаю лупить одного из них гриндарами, пытаясю втоптать его нахуй в пол.
Топ-бои поднимают дубовый стол и швыряют его в бар. Слышен звон бьющихся бутылок и стаканов. Перепуганный хозяин паба падает на пол.
— Уходим нахуй, — командует Биг Билл.
Мы сваливаем и расстворяемся в ближайших переулках.
Подходим к Эвуд Парк. Видим, как копы ведут под руки несколько ихних кэжуалсов.
— Скормите их свиньям! Мудачье!
Копы зло смотрят в нашу сторону.
Заходим на наш сектор. Его плотно оцепили копы-космонавты. Один из них, наверное главный, подходит к Биг Биллу.
— Бля парни, будете тут орать, шизить, нахуй всех в участок заберем. Сначала вкачаем пиздюдей, отобьем к хуям все, что можно, а потом кинем в обезьянник к местным уркам, чтобы они вам яйца поотрезали. Усекли?
Пиздец! Сидим весь первым тайм и тупо втыкаем матч. В первом тайме Паоло Ди Канио кидает этим мудохам гол со штрафного. В следующей атаке, какой-то их кекс кидает нам головой. После первого тайма один-один.
Некоторые из нас начинают сваливать и рассходиться по ближайшим барам.
Мы с Майклом чешем тоже в один такой и берем себе там по литру пива.
Потом валим на вокзал.
Собака медленно ползет через английские долины и холмы. Лунный свет мирно льеться через грязное поцарапанное окно. Я смотрю сквозь его на эти унылые пейзажи и потягиваю пиво Гьоссер из горлышка теплой от рук бутылки.
Ближе к ночи добираемся до родной общаги.
— Ну как тебе выезд? Круто да? Только копы-суки все обломали, пошизить не дали, поорать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34