"
Чувствуете направление намека? Мол, сами-то? Действительно, будем откровенны,
до сих пор никто в контакт с муравьями не вошел, хотя до них рукой подать. В
прошлое воскресенье, находясь в парке, я в течении получаса вошел в контакт с
одним муравьем, он просил не называть его фамилию. Я долго смотрел ему в глаза,
в смысле туда, где они должны быть, помог дотащить до дому соломинку. Кстати,
она раза в три увесистей муравья, а как он ее настоятельно пер! Думаю, с высоты
летающей тарелки мы выглядим так же! После контакта с братом по разуму мы чуть
было не расстались друзьями! Увы! Уходя, нечаянно наступил на него, о чем
скорблю по сей день...
При желании контакт можно установить с кем угодно, даже с себе подобными.
Говорят, странные сигналы поступают из космоса. Мигают красным лучом, но пока
не понять смысл. Да что там из космоса! Мне пять лет в оба глаза соседка
мигает! А вдруг через соседский глаз кто-то важную информацию шлет? Кстати,
жене эти сигналы не нравятся. Меня в комнате прячет. Срывает ответственнейший
контакт!
Между прочим, честно прожили с женой двадцать лет, имеем друг от друга двух с
лишним детей, а войти в контакт не можем! Хотя между нами расстояние -- метр,
подальше держаться жилплощадь не позволяет. По ночам еще ближе, а нету
контакта! Душу излить, -- не получается. Возможно, ничего такого в душе и нет.
А вдруг есть? Потому так тянет войти в контакт с инопланетянами, чтобы с кем-то
по-человечески поговорить. Мне представляется, у этих ребят из тарелочек глаза
большие, квадратные, и слушают, не мигая. А мне, чтобы душу излить, нужно-то
минут пять.
Кое-кто думает: "Домыслы, вымыслы. И без пришельцев забот по горло!" Напрасно.
Может, и живем бестолково по-муравьиному, оттого что в голову не берем, как мы
выглядим в масштабе Вселенной!
Ну а вдруг ночью -- бабах! Прыг на шею! Или через форточку просочатся, либо в
углу померещятся? Они же по-всякому могут! Ну? Наши действия?.. Я серьезно. Как
к ним подойти? Кивнуть, якобы с достоинством? Или снять шляпу? А где ее взять?
Или целоваться положено, если будет во что? Что сказать: "Милости просим?" или
"Ваши документы?" Угощать чем? Чай, кофе, сок подорожника, спирт? А вдруг
прилетят выведать наши секреты? Слава богу, мы их сами не знаем!
На вопрос: "как дела?" -- отвечать "нормально" или выложить как на духу?
Я вас последний раз спрашиваю, готовы ли мы к встрече с чужой цивилизацией? Они
через полчаса могут нагрянуть с дружеским визитом. А посмотрите, что тут
творится? Потом сплетни разнесут по Вселенной. Зачем нам эти разговоры?
Или зададут вопрос с подковырочкой "Селяпум трукетай". Что в переводе может
означать все что угодно, и, в частности, "Вы с виду разумные существа, живете
на планетке крошечной, но симпатичной! Что же вы друг друга и ее заодно
гробите! Где, трах тибидох, ваша единая делегация для переговоров с нами? А-а,
вы еще не готовы? Как же мы найдем общий язык, когда вы между собой
договориться не можете?"
"Ах так, -- скажут, -- Ауфидерзейн!" Взмоют в небеса и никогда больше не
прилетят. Никогда! Будем дурью маяться одни посреди мироздания! И другие
цивилизации, пролетая, будут пальцами тыкать: "Так, как они, жить не надо!".
Учтите, рано или поздно в контакт входить придется! Не они с нами, так мы с
ними. Не мы с ними, так мы друг с другом. Тут уж никуда не денешься! Мы все
живем на одной и той же земле! Не знаю, как вы, я жду инопланетян каждый день.
У нас с ними условный знак: на окне стоит горшочек с геранью, -- я дома. Герани
нет, -- я вышел.
Извините! Дубасят в дверь! Вдруг они...
Резьба по киру
Живет у нас этажом выше самородок Фундылькин. С виду как все, ничего
выдающегося, но как закиряет, чудеса творит. Причем никто понять не может, из
чего оно сделано и зачем, но вещи уникальные!
С одной стороны, говорят, эти штуковины один к одному -- каменный век,
в смысле, примитивизм, а с другой стороны, художники заявляют, чудится им
влияние Врубеля! И это при том, что никто сказать не может, на что похоже и в
каком качестве употреблять. Вроде бы статуэтка, а ею без труда щи хлебаются.
Фундылькин так и ест, пользуясь ножом и статуэткой, никакого влияния Врубеля
при этом не чувствуя. Или создаст резной табурет, а усидеть на нем невозможно,
он с себя сбрасывает. Зато зимой с горы катится, не догнать! Где вы такие
табуретки видали? А его знаменитые часы с кукушечкой! А с кем же еще?! Мало
того, что время показывают точнее московского, кукушечка еще последние известия
накуковывает. Причем ее мнение может не совпадать с мнением правительства.
Этими же часами можно пол подметать. Кукушечка выскакивает, мусор заклевывает.
Правда, после уборки "последние известия" неотчетливо кукарекает и время врет,
зато в комнате чистота!
Как он все это делает, Фундылькин поведать не может, поскольку все шедевры
создает во время киряния, а как из запоя выйдет, ничего вспомнить не может,
нормальный человек. Ему говорят, откуда же ты для табурета брал баобаб, когда у
нас в лесу они вовсе не водятся?
Фундылькин плечами пожимает: "Извините. Трезвый бы никогда, а по пьяни, сами
знаете, несет тебя в лес и рубишь первый попавшийся баобаб, я ж не знал, что
они у нас не растут!"
К нему иностранцы съезжаются, покупают изделия, причем отдает за бутылку!
Иногда ребятишкам просто так раздает. Ну, при детской фантазии его штуковины в
самый раз. То они на изделии, как на коне, скачут, то дуют в него, мол, труба!
Хотя звук жалобный, как у скрипки, и током бьет. На Западе за эти штуковины
большие деньги платят, да и наши музеи прикупить норовят. Потому, что чудо. И
аналогов нет. Хотели по Фундылькину диссертацию защитить, а не вышло! Ни
корней, ни истоков, никакой такой школы нет. Просто удивительная "резьба по
киру", как Фундылькин говорит.
К нему скульпторы наведывались, секреты выпытывали, поили -- зря. Он говорит:
"Я только когда в одиночку киряю, вдохновение набрасывается. Страшно мне,
химеры видятся, вот и вырезаю их, сволочей, чтобы сгинули!".
-- Ну хорошо, баобаб в лесу откопал, бог с ним! Ну а платина на часах --
откуда?
Фундылькин божится, что не крал ничего, кроме куска колбасы в 1986 году
вечером.
-- Так, может, ты месторождение какое нашел?
-- Может быть! -- отвечает, а сам чуть не плачет.
-- Где нашел?!
Он пожимает плечами: "По киру чего не найдешь, сами знаете, тут уж человек за
себя не ручается. Черт знает, откудова платина у меня! Брошу пить и никакой
тогда платины!"
Казалось бы надо человека к уголовной ответственности привлечь за сокрытие
драгоценностей. А толку-то? Решили оставить его в покое, все-таки он в
сокровищницу нашей культуры новую страницу вписывает.
Редкий дар, и врачи ничего сделать не могут.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Чувствуете направление намека? Мол, сами-то? Действительно, будем откровенны,
до сих пор никто в контакт с муравьями не вошел, хотя до них рукой подать. В
прошлое воскресенье, находясь в парке, я в течении получаса вошел в контакт с
одним муравьем, он просил не называть его фамилию. Я долго смотрел ему в глаза,
в смысле туда, где они должны быть, помог дотащить до дому соломинку. Кстати,
она раза в три увесистей муравья, а как он ее настоятельно пер! Думаю, с высоты
летающей тарелки мы выглядим так же! После контакта с братом по разуму мы чуть
было не расстались друзьями! Увы! Уходя, нечаянно наступил на него, о чем
скорблю по сей день...
При желании контакт можно установить с кем угодно, даже с себе подобными.
Говорят, странные сигналы поступают из космоса. Мигают красным лучом, но пока
не понять смысл. Да что там из космоса! Мне пять лет в оба глаза соседка
мигает! А вдруг через соседский глаз кто-то важную информацию шлет? Кстати,
жене эти сигналы не нравятся. Меня в комнате прячет. Срывает ответственнейший
контакт!
Между прочим, честно прожили с женой двадцать лет, имеем друг от друга двух с
лишним детей, а войти в контакт не можем! Хотя между нами расстояние -- метр,
подальше держаться жилплощадь не позволяет. По ночам еще ближе, а нету
контакта! Душу излить, -- не получается. Возможно, ничего такого в душе и нет.
А вдруг есть? Потому так тянет войти в контакт с инопланетянами, чтобы с кем-то
по-человечески поговорить. Мне представляется, у этих ребят из тарелочек глаза
большие, квадратные, и слушают, не мигая. А мне, чтобы душу излить, нужно-то
минут пять.
Кое-кто думает: "Домыслы, вымыслы. И без пришельцев забот по горло!" Напрасно.
Может, и живем бестолково по-муравьиному, оттого что в голову не берем, как мы
выглядим в масштабе Вселенной!
Ну а вдруг ночью -- бабах! Прыг на шею! Или через форточку просочатся, либо в
углу померещятся? Они же по-всякому могут! Ну? Наши действия?.. Я серьезно. Как
к ним подойти? Кивнуть, якобы с достоинством? Или снять шляпу? А где ее взять?
Или целоваться положено, если будет во что? Что сказать: "Милости просим?" или
"Ваши документы?" Угощать чем? Чай, кофе, сок подорожника, спирт? А вдруг
прилетят выведать наши секреты? Слава богу, мы их сами не знаем!
На вопрос: "как дела?" -- отвечать "нормально" или выложить как на духу?
Я вас последний раз спрашиваю, готовы ли мы к встрече с чужой цивилизацией? Они
через полчаса могут нагрянуть с дружеским визитом. А посмотрите, что тут
творится? Потом сплетни разнесут по Вселенной. Зачем нам эти разговоры?
Или зададут вопрос с подковырочкой "Селяпум трукетай". Что в переводе может
означать все что угодно, и, в частности, "Вы с виду разумные существа, живете
на планетке крошечной, но симпатичной! Что же вы друг друга и ее заодно
гробите! Где, трах тибидох, ваша единая делегация для переговоров с нами? А-а,
вы еще не готовы? Как же мы найдем общий язык, когда вы между собой
договориться не можете?"
"Ах так, -- скажут, -- Ауфидерзейн!" Взмоют в небеса и никогда больше не
прилетят. Никогда! Будем дурью маяться одни посреди мироздания! И другие
цивилизации, пролетая, будут пальцами тыкать: "Так, как они, жить не надо!".
Учтите, рано или поздно в контакт входить придется! Не они с нами, так мы с
ними. Не мы с ними, так мы друг с другом. Тут уж никуда не денешься! Мы все
живем на одной и той же земле! Не знаю, как вы, я жду инопланетян каждый день.
У нас с ними условный знак: на окне стоит горшочек с геранью, -- я дома. Герани
нет, -- я вышел.
Извините! Дубасят в дверь! Вдруг они...
Резьба по киру
Живет у нас этажом выше самородок Фундылькин. С виду как все, ничего
выдающегося, но как закиряет, чудеса творит. Причем никто понять не может, из
чего оно сделано и зачем, но вещи уникальные!
С одной стороны, говорят, эти штуковины один к одному -- каменный век,
в смысле, примитивизм, а с другой стороны, художники заявляют, чудится им
влияние Врубеля! И это при том, что никто сказать не может, на что похоже и в
каком качестве употреблять. Вроде бы статуэтка, а ею без труда щи хлебаются.
Фундылькин так и ест, пользуясь ножом и статуэткой, никакого влияния Врубеля
при этом не чувствуя. Или создаст резной табурет, а усидеть на нем невозможно,
он с себя сбрасывает. Зато зимой с горы катится, не догнать! Где вы такие
табуретки видали? А его знаменитые часы с кукушечкой! А с кем же еще?! Мало
того, что время показывают точнее московского, кукушечка еще последние известия
накуковывает. Причем ее мнение может не совпадать с мнением правительства.
Этими же часами можно пол подметать. Кукушечка выскакивает, мусор заклевывает.
Правда, после уборки "последние известия" неотчетливо кукарекает и время врет,
зато в комнате чистота!
Как он все это делает, Фундылькин поведать не может, поскольку все шедевры
создает во время киряния, а как из запоя выйдет, ничего вспомнить не может,
нормальный человек. Ему говорят, откуда же ты для табурета брал баобаб, когда у
нас в лесу они вовсе не водятся?
Фундылькин плечами пожимает: "Извините. Трезвый бы никогда, а по пьяни, сами
знаете, несет тебя в лес и рубишь первый попавшийся баобаб, я ж не знал, что
они у нас не растут!"
К нему иностранцы съезжаются, покупают изделия, причем отдает за бутылку!
Иногда ребятишкам просто так раздает. Ну, при детской фантазии его штуковины в
самый раз. То они на изделии, как на коне, скачут, то дуют в него, мол, труба!
Хотя звук жалобный, как у скрипки, и током бьет. На Западе за эти штуковины
большие деньги платят, да и наши музеи прикупить норовят. Потому, что чудо. И
аналогов нет. Хотели по Фундылькину диссертацию защитить, а не вышло! Ни
корней, ни истоков, никакой такой школы нет. Просто удивительная "резьба по
киру", как Фундылькин говорит.
К нему скульпторы наведывались, секреты выпытывали, поили -- зря. Он говорит:
"Я только когда в одиночку киряю, вдохновение набрасывается. Страшно мне,
химеры видятся, вот и вырезаю их, сволочей, чтобы сгинули!".
-- Ну хорошо, баобаб в лесу откопал, бог с ним! Ну а платина на часах --
откуда?
Фундылькин божится, что не крал ничего, кроме куска колбасы в 1986 году
вечером.
-- Так, может, ты месторождение какое нашел?
-- Может быть! -- отвечает, а сам чуть не плачет.
-- Где нашел?!
Он пожимает плечами: "По киру чего не найдешь, сами знаете, тут уж человек за
себя не ручается. Черт знает, откудова платина у меня! Брошу пить и никакой
тогда платины!"
Казалось бы надо человека к уголовной ответственности привлечь за сокрытие
драгоценностей. А толку-то? Решили оставить его в покое, все-таки он в
сокровищницу нашей культуры новую страницу вписывает.
Редкий дар, и врачи ничего сделать не могут.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22