"
- Действительно, а где гарантии? - вопросил любитель супца, когда его сотрудник в дипломатической форме изложил своим сомнения.
- Я - гарантия! - рявкнул князь и плюхнул на стол пачку вечнозеленых ассигнаций. - И могу прикупить вашу шарашкину контору. Но без вас, любезные мои, вах-трах!
Его прекрасно поняли, и через несколько минут я оказался обладателем современной и красивой игрушечки, похожей выдвигающимся объективом на дуло базуки - самым эффективным оружием в боях местного значения.
Потом мы начали обговаривать спецзадание. По сведению редакции в нашу варварскую столицу приезжает инкогнито поп-звезда мирового масштаба некто M.D. Необходимо "снять" его не только в окружении телохранителей и истерических фанатов, но и желательно в интимной, так сказать, обстановке. С любимым дружком Борухой Моисюкиным, известным дитем порока. Как и где это уже проблемы папарацци, то есть мои. Хотя мне помогут на первый раз и сообщат о встрече двух любящих сердец.
- Не понял, - признался я. - А зачем все это?
- Юноша, - укоризненно проговорил Макс. - Вы меня разочаровываете. "Говорю вам тайну: не все мы умрем, но все изменимся". Первое послание к Коринфянам. Мир, мои друзья, меняется, и мы должны меняться вместе с ним. Публика желает видеть своих кумиров без неглиже. И мы призваны потрафлять её вкусам.
- Вкусам? - не выдержал я. - Голая жопа - хороший вкус?
- Фи, молодой человек, - поморщился Главный. - Будьте добры, выражайтесь более утонченно.
- Да, пошел ты, зачуханец! - и хотел огреть оппонента фотоаппаратом, удобным для такого решительного действа.
Князь перехватил мою руку и объявил во всеуслышание, что я ещё не привык к специфике издания под небом голубым и поэтому меня надо простить. Задание родины будет выполнено. Тем более оно хорошо оплачивается. По высшим расценкам, так?
- Так-с, - ухмыльнулись мне сатанинской улыбкой. И назвали цену каждого снимка. Я тотчас же прекратил привередничать и сделал вид, что любуюсь в окне голубыми, тьфу, небесами.
Да, продался с потрохами! Да, осуждай меня, публика! Поноси последними словами. А что делать? Не свезло нам, ванькам, родиться в родовитом батистовом поместье под Парижем. И неожиданно почившего в бозе богатенького дядюшки в Иберии, то бишь Испании, тоже нет. Ни хрена нет, кроме родной и любимой отчизны, распластавшейся в перламутровой пыли летней полуденной дремы.
Словом, из редакции я вырвался с таким же чувством, как когда-то выпал из автомобильного багажника. Проклятье, разве можно жить с ощущение кола в заду? О чем я и сказал своему спутнику. Тот философски заметил - такая наша планида: власть имеет народ, а народ - власть, и все делают вид, что получают глубокое удовлетворение. Вспылив, я желчно поинтересовался, чем это Сосо занимается, что имеет возможность размахивать пачками цвета весенних лужаек города Вашингтона?
- Фруктовый бизнес, друг мой, - неопределенно ответили мне.
- А почему бы и мне не поучаствовать в этом бизнесе, - резонно заметил я.
- Нельзя, - коротко ответил мой товарищ, - если хочешь, могу дать в долг?
- Знаешь, я в долг никогда не беру, - гордо сказал, - но, вижу, ты очень настаиваешь..
- Ну, Вано, сукин ты порнограф, - и вытащил бумажник. - Сколько?
- Чтобы начать свой бизнес, - потревожил аппарат, висящий амулетом на моей груди. - Сам пихнул в него, сам и расплачивайся.
- Вот после этого и делай людям доброе дело, - и, вздыхая, отсчитал пять ввозных кредиток. - Надеюсь, не пропьешь?
- Обожрусь, - пообещал, чувствуя себя хлебосольным магнатом, угнетающим рабочий класс. И заметил. - Хороший, должно быть, у тебя, брат, бизнес?
- Бизнес как бизнес, - обнял меня за плечи. - Рад тебе помочь, Вано. Дерзай!
- Это как получится.
- Еще как получится. Прислушивайся к себе, и победишь. Я в тебя верю!
- Спасибо, друг, - чуть не прослезился на такие правильные слова.
На этом мы попрощались, князь умчался на таксомоторе делать свою подозрительно-фруктовую коммерцию, а я пошлепал по лужам домой. Если коммунальную душегубку можно назвать родным домом.
Таким образом новая жизнь началась для меня чуть раньше понедельника. Деньги, взятые в долг, жгли, как говорят в подобных случаях, ляжки, и я сделал необходимые покупки. Чтобы соответствовать высокому званию папарацци. Далекий его образ для меня был смутен, как утопленник на речном песчаном дне, и поэтому пришлось положиться только на свой вкус. И интуицию. Я приобрел удобные для бега джинсы и кроссовки, а для маскировки на местности пеструю майку с надписью "I love piece" и кепи с длинным, как жизнь, козырьком. Когда я переоделся и вывалился в наш коммунальный коридор, то произвел фурор. Старушки перекрестились, не иначе антихрист явился, алкоголики протрезвели, Софочка облизнула свои трудовые пудинговые губки - ах, какой клиент!, проценщица Фаина Фуиновна пожелала дать сумму под залог, две добропорядочные семьи начали здороваться, а девушка Александра прыснула от смеха и убежала в свою светелку. Готовиться к сессии. С моим, между прочим, чайником. Я же накрутил диск телефона и получил конфиденциальное сообщение о времени прибытия и месте нахождения инкогнито М.D.
Поскольку нашим телефонным аппаратом, казалось, пользовались все жители города, то слышимость была ужасная. Я вынужден был полоумно орать и переспрашивать. Скоро все коммунальное братство знало, что я превратился в какого-то папарацци и у меня тайное сверхсекретное задание.
- Папарацци - это, бля, кто? - спросил один из алкоголиков дядя Гена, гремящий на всю планету пустыми бутылками.
- Это вроде пиццы, - ответствовал я.
- Во, блин, заграница, - восхитился собеседник. - А пицца - это что?
- Блины с помидорами.
- Хорошая, кажись, закусь, - покачал головой дядя Гена. - А дай-ка, соседушко, на тушение пожара души... отечественной.
Чтобы не случилось утечки информации, я дал испрашиваемую сумму на "огнетушитель". Потом отбился от настойчивой Софочки, желающей любви посредством ротовой полости за пятьдесят $, и, наконец, отобрал свой чайник у будущего экономиста Александры, которая успела заметить, что я похож на какаду. Кто бы обиделся - я нет. Потому что действительно соответствовал экзотической птичке. Но с рязанской рожей и "Nikon" на груди.
Уходя на задание, я накормил кота парным мясом. Как в последний раз. Черт его знает, что меня ожидает? Дело новое, незнакомое. Говорят, можно и по аристократической морде лица схлопотать. От телохранителей, в обязанности коих входит и такая благородная функция как защита голого зада подопечного от всевидящего ока фотокамеры. Ну да ладно! Где наша не пропадала. Если уж я нашел общий язык с Йехуа и сумел схорониться в пищевом бачке с кремлевскими помоями, то уж от лап поп-музыкальной хунты как-нибудь увернусь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125
- Действительно, а где гарантии? - вопросил любитель супца, когда его сотрудник в дипломатической форме изложил своим сомнения.
- Я - гарантия! - рявкнул князь и плюхнул на стол пачку вечнозеленых ассигнаций. - И могу прикупить вашу шарашкину контору. Но без вас, любезные мои, вах-трах!
Его прекрасно поняли, и через несколько минут я оказался обладателем современной и красивой игрушечки, похожей выдвигающимся объективом на дуло базуки - самым эффективным оружием в боях местного значения.
Потом мы начали обговаривать спецзадание. По сведению редакции в нашу варварскую столицу приезжает инкогнито поп-звезда мирового масштаба некто M.D. Необходимо "снять" его не только в окружении телохранителей и истерических фанатов, но и желательно в интимной, так сказать, обстановке. С любимым дружком Борухой Моисюкиным, известным дитем порока. Как и где это уже проблемы папарацци, то есть мои. Хотя мне помогут на первый раз и сообщат о встрече двух любящих сердец.
- Не понял, - признался я. - А зачем все это?
- Юноша, - укоризненно проговорил Макс. - Вы меня разочаровываете. "Говорю вам тайну: не все мы умрем, но все изменимся". Первое послание к Коринфянам. Мир, мои друзья, меняется, и мы должны меняться вместе с ним. Публика желает видеть своих кумиров без неглиже. И мы призваны потрафлять её вкусам.
- Вкусам? - не выдержал я. - Голая жопа - хороший вкус?
- Фи, молодой человек, - поморщился Главный. - Будьте добры, выражайтесь более утонченно.
- Да, пошел ты, зачуханец! - и хотел огреть оппонента фотоаппаратом, удобным для такого решительного действа.
Князь перехватил мою руку и объявил во всеуслышание, что я ещё не привык к специфике издания под небом голубым и поэтому меня надо простить. Задание родины будет выполнено. Тем более оно хорошо оплачивается. По высшим расценкам, так?
- Так-с, - ухмыльнулись мне сатанинской улыбкой. И назвали цену каждого снимка. Я тотчас же прекратил привередничать и сделал вид, что любуюсь в окне голубыми, тьфу, небесами.
Да, продался с потрохами! Да, осуждай меня, публика! Поноси последними словами. А что делать? Не свезло нам, ванькам, родиться в родовитом батистовом поместье под Парижем. И неожиданно почившего в бозе богатенького дядюшки в Иберии, то бишь Испании, тоже нет. Ни хрена нет, кроме родной и любимой отчизны, распластавшейся в перламутровой пыли летней полуденной дремы.
Словом, из редакции я вырвался с таким же чувством, как когда-то выпал из автомобильного багажника. Проклятье, разве можно жить с ощущение кола в заду? О чем я и сказал своему спутнику. Тот философски заметил - такая наша планида: власть имеет народ, а народ - власть, и все делают вид, что получают глубокое удовлетворение. Вспылив, я желчно поинтересовался, чем это Сосо занимается, что имеет возможность размахивать пачками цвета весенних лужаек города Вашингтона?
- Фруктовый бизнес, друг мой, - неопределенно ответили мне.
- А почему бы и мне не поучаствовать в этом бизнесе, - резонно заметил я.
- Нельзя, - коротко ответил мой товарищ, - если хочешь, могу дать в долг?
- Знаешь, я в долг никогда не беру, - гордо сказал, - но, вижу, ты очень настаиваешь..
- Ну, Вано, сукин ты порнограф, - и вытащил бумажник. - Сколько?
- Чтобы начать свой бизнес, - потревожил аппарат, висящий амулетом на моей груди. - Сам пихнул в него, сам и расплачивайся.
- Вот после этого и делай людям доброе дело, - и, вздыхая, отсчитал пять ввозных кредиток. - Надеюсь, не пропьешь?
- Обожрусь, - пообещал, чувствуя себя хлебосольным магнатом, угнетающим рабочий класс. И заметил. - Хороший, должно быть, у тебя, брат, бизнес?
- Бизнес как бизнес, - обнял меня за плечи. - Рад тебе помочь, Вано. Дерзай!
- Это как получится.
- Еще как получится. Прислушивайся к себе, и победишь. Я в тебя верю!
- Спасибо, друг, - чуть не прослезился на такие правильные слова.
На этом мы попрощались, князь умчался на таксомоторе делать свою подозрительно-фруктовую коммерцию, а я пошлепал по лужам домой. Если коммунальную душегубку можно назвать родным домом.
Таким образом новая жизнь началась для меня чуть раньше понедельника. Деньги, взятые в долг, жгли, как говорят в подобных случаях, ляжки, и я сделал необходимые покупки. Чтобы соответствовать высокому званию папарацци. Далекий его образ для меня был смутен, как утопленник на речном песчаном дне, и поэтому пришлось положиться только на свой вкус. И интуицию. Я приобрел удобные для бега джинсы и кроссовки, а для маскировки на местности пеструю майку с надписью "I love piece" и кепи с длинным, как жизнь, козырьком. Когда я переоделся и вывалился в наш коммунальный коридор, то произвел фурор. Старушки перекрестились, не иначе антихрист явился, алкоголики протрезвели, Софочка облизнула свои трудовые пудинговые губки - ах, какой клиент!, проценщица Фаина Фуиновна пожелала дать сумму под залог, две добропорядочные семьи начали здороваться, а девушка Александра прыснула от смеха и убежала в свою светелку. Готовиться к сессии. С моим, между прочим, чайником. Я же накрутил диск телефона и получил конфиденциальное сообщение о времени прибытия и месте нахождения инкогнито М.D.
Поскольку нашим телефонным аппаратом, казалось, пользовались все жители города, то слышимость была ужасная. Я вынужден был полоумно орать и переспрашивать. Скоро все коммунальное братство знало, что я превратился в какого-то папарацци и у меня тайное сверхсекретное задание.
- Папарацци - это, бля, кто? - спросил один из алкоголиков дядя Гена, гремящий на всю планету пустыми бутылками.
- Это вроде пиццы, - ответствовал я.
- Во, блин, заграница, - восхитился собеседник. - А пицца - это что?
- Блины с помидорами.
- Хорошая, кажись, закусь, - покачал головой дядя Гена. - А дай-ка, соседушко, на тушение пожара души... отечественной.
Чтобы не случилось утечки информации, я дал испрашиваемую сумму на "огнетушитель". Потом отбился от настойчивой Софочки, желающей любви посредством ротовой полости за пятьдесят $, и, наконец, отобрал свой чайник у будущего экономиста Александры, которая успела заметить, что я похож на какаду. Кто бы обиделся - я нет. Потому что действительно соответствовал экзотической птичке. Но с рязанской рожей и "Nikon" на груди.
Уходя на задание, я накормил кота парным мясом. Как в последний раз. Черт его знает, что меня ожидает? Дело новое, незнакомое. Говорят, можно и по аристократической морде лица схлопотать. От телохранителей, в обязанности коих входит и такая благородная функция как защита голого зада подопечного от всевидящего ока фотокамеры. Ну да ладно! Где наша не пропадала. Если уж я нашел общий язык с Йехуа и сумел схорониться в пищевом бачке с кремлевскими помоями, то уж от лап поп-музыкальной хунты как-нибудь увернусь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125