Мне срочно надо на Литейный, 4.
Старлей отдал ксиву и Минька, матерясь, помчался на автостоянку за Большим Домом.
Ближе к вечеру Минька отыскал Георгина, они вместе захватили по дороге Латыша, зашли в забегаловку и напились вусмерть.
На следующий день красный "москвич" опять тормознули за Литейным мостом! На том же месте, в тот же час. Мало того, что Миньку снова обвинили в том, чего он не совершал (якобы, проехал на красный свет), но и уличили в том, что он находится в состоянии остаточного опьянения. Минька кое как с помощью удостоверения отбрехался и побежал на службу.
Остановка "москвича" на том же самом месте на следующий день вывела Минаева из себя!
- Да не ехал я на красный!
Гаишники менялись, поэтому обвинять их в пристрастии было неразумно. Он жаловался Георгину:
- Третий раз тормознули! Я опаздываю, понимаешь, а они стопят! Слышь, ты завтра подойди в пол десятого к гаишнику у моста, послушай кто на меня стучит.
Так и сделали. В пол десятого Минька спускался с моста, а Георгин беседовал с гаишником. Вдруг по его рации отчетливо раздалось:
- Шестьдесят шестой! Остановите нарушителя. Только что красный москвич проехал на красный свет.
Гаишник остановил разъяренного Миньку. Георгин улыбался:
- Это тебя Латыш вкладывает. Я по голосу узнал.
- Вот зараза. Зачем это ему нужно?
- А ты не помнишь, какие у него шуточки были в школе? Позвонит директору, скажет что школа заминирована.
- Точно. Вот зараза, шутничок наш. Пусть я сегодня опоздаю, но Латышу все выскажу.
По дороге через мост Минька захохотал:
- То-то я думаю, зачем он при первой встрече поинтересовался цветом моего москвича! Дальтоник херов. Сейчас я ему насую оранжевых пендюлей!
ДАЙ ПОРУЛИТЬ!
От В. Хузина
Еду я как-то на съемки ДТП для телепередачи "98 регион". Кстати, я начинал эту передачу с нуля. Еду в форме, один, на спонсорской машине. А я имею привычку снимать с плеча на подъезде к месту происшествия. И в этот раз, увидев издалека маячок машины Скорой помощи, беру с пассажирского сиденья приготовленную видеокамеру, включаю и снимаю приближение к месту происшествия. Одной рукой рулю, другой снимаю. Белые ночи, видимость хорошая... Вдруг в видеоглазок увидел такое, что от неожиданности опустил камеру! Что такое?! Со стороны места ДТП навстречу ехала какая-то иномарка. Очень похожа на "жигули-копейку", но явно не "копье". Руль с лева! Я ещё усомнился, что так, а потом увидел такое! Справа тоже был руль! И за обеими рулями сидело по водителю и они оба исправно рулили!!! Я резко затормозил. А чудо-машина с двумя рулями медленно проплыла мимо.Что это? Новшество в обучении вождения? Дубляж не только педалей тормоза и сцепления, но и руля? Не может быть! Может, померещилось? Все-таки каждый день перерабатываю, мало сплю. Люба, жена моя, давно говорит, что пора отдохнуть.
Заинтрегованный, я не стал снимать ДТП, а помчался догонять "Тяни-Толкая". Догнал, поравнялся - точно! Два руля и два водителя в одной машине! Два в одной. Хэд энд Шолдерс. Причем Хэд ведет нормально, уверенно, а Шолдерс нервно, башкой трясет, курит и все время что-то говорит напарнику. Заезжаю я спереди, велю остановиться. Водители послушно тормозят. Тот, что слева сидел, вышел из машины, идет ко мне, доставая документы. Смотрю - второй водитель сидит спокойно, но руля перед ним уже нет! В чем дело? И тут водитель мне рассказывает:
Был в гостях. Не пил, потому, что за руль садиться. Когда прощался с хозяевами, они попросили подвезти их очень пьяного друга до Коломяг. Мне по пути было, я согласился. Лучше бы этого не делал! Первое, что он мне сказал заплетающимся языком: "Ты не правильно тронул машину. Надо так-то и так-то". Говорит, что он лучше Шумахера. Ладно, стерпел. Потом я неправильно повернул, потом не по той дороге поехал, потом в машине надо поменять маслосъемные колпачки, потом я опять неправильно ехал, потом он стал клянчить: "Дай мне руль, я покажу как надо ездить!". Надоел - жуть! А я как раз баранку поменял. Я остановился, открыл багажник, достал рулевое колесо, сунул ему в руки: "На, рули!". И он поехал. Едет, якобы ведет машину, и бахвалится: "Вот как надо ездить!". Скоро Коломяги, недолго осталось мне мучиться.
Подошел я ко "второму водителю". Он руль на коленях держит и плачет. Говорю:
- Что случилось, почему плачете?".
А он совершенно искренне:
- Товарищ инспектор, у меня руль сломался! Помогите домой добраться, я спать хочу!
Отпустил я их с миром. А потом пожалел, что не снят этот сюжет на видеокамеру.
... ОН И ЛОБ РАСШИБЕТ
У моего знакомого машина с номерами Московской области. Опель-вектра красного цвета. От брата досталась, который живет в Электростали. С техосмотром, конечно, проблема - каждый год надо документы отсыласть, ждать, когда талон пришлют... И вот едет он однажды из Левашово в Петербург, поворачивает к посту ГАИ, как вдруг из будки выскакивает "гиббон" и чуть ли не под колеса! Палкой машет, блажит что-то! Знакомый подумал: "Сейчас про техосмотр волынку заведет...". Но ражий "гиббон" бросается наперерез серебристому джипу, стопает его. В общем, когда знакомый вылез из своего красного опеля, за ним стояло два серебристых джипа. Он спрашивает: "Какие претензии?". Служака мертвым голосом отвечает: "Сейчас начальник подъедет, он сам тебе предъявит претензии". Ладно, ждут. Подлетает милицейский форд с мигалками, выходит начальник. Посмотрел на нашу колонну, на номера и спрашивает:
- Я сказал: кого надо остановить?
Серебристый джип с московскими номерами.
Ну?!
Так вот же серебристый джип! Два джипа!
Я же сказал - с московскими!
Служака с недоумением и обидой показывает на красный опель:
- Так вот же - с московскими!..
Анекдоты от...
От сотрудника отдела
пропаганды ГИБДД В. Хузина:
Гаишник просит начальника:
- Жена рожать собирается, нельзя ли оказать материальную помощь?
- Ладно. Возьми знак "Остановка запрещена". На три дня.
* * *
Выпивший гаишник останавливает автомобиль.
- Вы п-почему вдвоем на рулем?
- С-стоило из-за этого окружать машину?
* * *
Водитель - пассажиру:
- Пристегнитесь. За следующим поворотом обычно гаишник "консультирует" на ремни безопасности.
Поворачивают - точно, сержант с жезлом приказывает остановиться. Заглядывает в салон и в сердцах восклицает:
- Что за люди, за сотню удавиться готовы.
* * *
От сотр. ГИБДД Л. Карташова
Ночью по улице мчится и петляет "Запорожец". Гибедедешник тормозит его и видит в салоне в стельку пьяных мужиков. Насчитал десять голов, обалдел, у водителя права забрал, но отпустил. Наутро вся компания явилась в УГИБДД на улицу Попова. Гибедедешник пообещал вернуть права, если они покажут как в таком количестве уместились в малолитражке. Щас! Но, как ни пытались, девять влезало, а десятому не втиснуться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Старлей отдал ксиву и Минька, матерясь, помчался на автостоянку за Большим Домом.
Ближе к вечеру Минька отыскал Георгина, они вместе захватили по дороге Латыша, зашли в забегаловку и напились вусмерть.
На следующий день красный "москвич" опять тормознули за Литейным мостом! На том же месте, в тот же час. Мало того, что Миньку снова обвинили в том, чего он не совершал (якобы, проехал на красный свет), но и уличили в том, что он находится в состоянии остаточного опьянения. Минька кое как с помощью удостоверения отбрехался и побежал на службу.
Остановка "москвича" на том же самом месте на следующий день вывела Минаева из себя!
- Да не ехал я на красный!
Гаишники менялись, поэтому обвинять их в пристрастии было неразумно. Он жаловался Георгину:
- Третий раз тормознули! Я опаздываю, понимаешь, а они стопят! Слышь, ты завтра подойди в пол десятого к гаишнику у моста, послушай кто на меня стучит.
Так и сделали. В пол десятого Минька спускался с моста, а Георгин беседовал с гаишником. Вдруг по его рации отчетливо раздалось:
- Шестьдесят шестой! Остановите нарушителя. Только что красный москвич проехал на красный свет.
Гаишник остановил разъяренного Миньку. Георгин улыбался:
- Это тебя Латыш вкладывает. Я по голосу узнал.
- Вот зараза. Зачем это ему нужно?
- А ты не помнишь, какие у него шуточки были в школе? Позвонит директору, скажет что школа заминирована.
- Точно. Вот зараза, шутничок наш. Пусть я сегодня опоздаю, но Латышу все выскажу.
По дороге через мост Минька захохотал:
- То-то я думаю, зачем он при первой встрече поинтересовался цветом моего москвича! Дальтоник херов. Сейчас я ему насую оранжевых пендюлей!
ДАЙ ПОРУЛИТЬ!
От В. Хузина
Еду я как-то на съемки ДТП для телепередачи "98 регион". Кстати, я начинал эту передачу с нуля. Еду в форме, один, на спонсорской машине. А я имею привычку снимать с плеча на подъезде к месту происшествия. И в этот раз, увидев издалека маячок машины Скорой помощи, беру с пассажирского сиденья приготовленную видеокамеру, включаю и снимаю приближение к месту происшествия. Одной рукой рулю, другой снимаю. Белые ночи, видимость хорошая... Вдруг в видеоглазок увидел такое, что от неожиданности опустил камеру! Что такое?! Со стороны места ДТП навстречу ехала какая-то иномарка. Очень похожа на "жигули-копейку", но явно не "копье". Руль с лева! Я ещё усомнился, что так, а потом увидел такое! Справа тоже был руль! И за обеими рулями сидело по водителю и они оба исправно рулили!!! Я резко затормозил. А чудо-машина с двумя рулями медленно проплыла мимо.Что это? Новшество в обучении вождения? Дубляж не только педалей тормоза и сцепления, но и руля? Не может быть! Может, померещилось? Все-таки каждый день перерабатываю, мало сплю. Люба, жена моя, давно говорит, что пора отдохнуть.
Заинтрегованный, я не стал снимать ДТП, а помчался догонять "Тяни-Толкая". Догнал, поравнялся - точно! Два руля и два водителя в одной машине! Два в одной. Хэд энд Шолдерс. Причем Хэд ведет нормально, уверенно, а Шолдерс нервно, башкой трясет, курит и все время что-то говорит напарнику. Заезжаю я спереди, велю остановиться. Водители послушно тормозят. Тот, что слева сидел, вышел из машины, идет ко мне, доставая документы. Смотрю - второй водитель сидит спокойно, но руля перед ним уже нет! В чем дело? И тут водитель мне рассказывает:
Был в гостях. Не пил, потому, что за руль садиться. Когда прощался с хозяевами, они попросили подвезти их очень пьяного друга до Коломяг. Мне по пути было, я согласился. Лучше бы этого не делал! Первое, что он мне сказал заплетающимся языком: "Ты не правильно тронул машину. Надо так-то и так-то". Говорит, что он лучше Шумахера. Ладно, стерпел. Потом я неправильно повернул, потом не по той дороге поехал, потом в машине надо поменять маслосъемные колпачки, потом я опять неправильно ехал, потом он стал клянчить: "Дай мне руль, я покажу как надо ездить!". Надоел - жуть! А я как раз баранку поменял. Я остановился, открыл багажник, достал рулевое колесо, сунул ему в руки: "На, рули!". И он поехал. Едет, якобы ведет машину, и бахвалится: "Вот как надо ездить!". Скоро Коломяги, недолго осталось мне мучиться.
Подошел я ко "второму водителю". Он руль на коленях держит и плачет. Говорю:
- Что случилось, почему плачете?".
А он совершенно искренне:
- Товарищ инспектор, у меня руль сломался! Помогите домой добраться, я спать хочу!
Отпустил я их с миром. А потом пожалел, что не снят этот сюжет на видеокамеру.
... ОН И ЛОБ РАСШИБЕТ
У моего знакомого машина с номерами Московской области. Опель-вектра красного цвета. От брата досталась, который живет в Электростали. С техосмотром, конечно, проблема - каждый год надо документы отсыласть, ждать, когда талон пришлют... И вот едет он однажды из Левашово в Петербург, поворачивает к посту ГАИ, как вдруг из будки выскакивает "гиббон" и чуть ли не под колеса! Палкой машет, блажит что-то! Знакомый подумал: "Сейчас про техосмотр волынку заведет...". Но ражий "гиббон" бросается наперерез серебристому джипу, стопает его. В общем, когда знакомый вылез из своего красного опеля, за ним стояло два серебристых джипа. Он спрашивает: "Какие претензии?". Служака мертвым голосом отвечает: "Сейчас начальник подъедет, он сам тебе предъявит претензии". Ладно, ждут. Подлетает милицейский форд с мигалками, выходит начальник. Посмотрел на нашу колонну, на номера и спрашивает:
- Я сказал: кого надо остановить?
Серебристый джип с московскими номерами.
Ну?!
Так вот же серебристый джип! Два джипа!
Я же сказал - с московскими!
Служака с недоумением и обидой показывает на красный опель:
- Так вот же - с московскими!..
Анекдоты от...
От сотрудника отдела
пропаганды ГИБДД В. Хузина:
Гаишник просит начальника:
- Жена рожать собирается, нельзя ли оказать материальную помощь?
- Ладно. Возьми знак "Остановка запрещена". На три дня.
* * *
Выпивший гаишник останавливает автомобиль.
- Вы п-почему вдвоем на рулем?
- С-стоило из-за этого окружать машину?
* * *
Водитель - пассажиру:
- Пристегнитесь. За следующим поворотом обычно гаишник "консультирует" на ремни безопасности.
Поворачивают - точно, сержант с жезлом приказывает остановиться. Заглядывает в салон и в сердцах восклицает:
- Что за люди, за сотню удавиться готовы.
* * *
От сотр. ГИБДД Л. Карташова
Ночью по улице мчится и петляет "Запорожец". Гибедедешник тормозит его и видит в салоне в стельку пьяных мужиков. Насчитал десять голов, обалдел, у водителя права забрал, но отпустил. Наутро вся компания явилась в УГИБДД на улицу Попова. Гибедедешник пообещал вернуть права, если они покажут как в таком количестве уместились в малолитражке. Щас! Но, как ни пытались, девять влезало, а десятому не втиснуться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42