Приехав в Петербург, как вы и велели, я сразу стал звонить дяде Леше, но каждый
раз попадал на чей-то голос, который орал в трубку: "Какой, к черту, дядя
Леша?! Это -- институт культуры, козел!"
А поселился я у его племянника Игоря, который тоже поступал в институт лесной
промышленности. Я хотел подать заявление на деваобрабатывающий факультет.
Но Игорь сказал, что туда поступают одни дубы, а выпускают липу.
А вообще институт хороший, учатся не только петербуржуи, но и иностранцы:
литовцы, уцбеки и жители города Пензы, которых у нас называют пензесмены,
потому что если их назвать правильно, то есть пензюки, они так отметелят, что
сразу станешь похож на жителя города Аддис-Абеба! Еще Игорь сказал, чтобы я не
знакомился с лицами женской национальности, а то можно что-нибудь
спидцепить.
А еще там есть студентки-заночницы. Это такие передовые студентки, которые
сдают все экзамены за одну ночь.
Перед экзаменами я успел сходить в Эрмитаж. Правда, вовнутрь не попал. Из-за
очереди. Видел там мадонну с мадонTнком. Она мне сказала: "Давай
погадаю, касатик! На сколько экзамен сдашь". Я ей дал 2 рубля она сказала:
"На двойку".
Вы спрашиваете, как в Питере с кормежкой? Очень хорошо. Кормят всем, чем
угодно, только не едой. Обещаниями, рекламой, информацией, от мясных туш мне
переподают, в основном, такие куски, как: локоть, колено, кулак и подзатыльник,
который я, правда, получаю во все части моего тела. Я спросил одну старушку,
которая продавала яблоки: "Почему они такие дорогие?" А она сказала: "Потому
что чистые. В них нет ни одного рейгана. Я их кипятком ошларила -- все рейганы
брык! -- и лапы вверх! А помидоры, -- говорит, -- у меня еще чище. Я их в
химчистку сдавала. И наждаком терла". Видел своими глазами колбасу. И даже ее
ел. Но тоже глазами. Колбаса называется "охотничья". Я говорю: "Она из кого
сделана? Из охотника?!" А мне говорят: "Не боись. Из охотничьей собаки". Я
говорю: "А чего она такая бледная?" А мне говорят: "А тебя на колбасу поведут
-- ты не побледнеешь?!"
К экзаменам я готовился сам, потому что нашел только одного репетитора,
который готовил в институт -- да и то протезирования. Сочинение я писал на
обязательную тему: "Поднятая целина". А Игорь -- на свободную: "Тихий Дон". Ему
влепили кол, потому что он написал: "Аксинья рассмотрела у Мелехова то, что не
могла найти у своего мужа".
После экзаменов ездили на теплоходе на остров Валаам. Билеты дешевые. 1 рубль.
Но туда. А назад -- уже 8 000.
После зачисления в институт у нас была тискотека. Это такое мирное приятие, где
все друг дружку тискают. Игорь сказал, что туда надо идти со своими швабрами. Я
говорю: "А мы что, пол потом будем драить?" А он говорит: "Да.
Противоположный".
А народу в Петербурге много. Даже больше, чем в нашей деревне. В автобус здесь
сперва не войти. А потом не выйти. Говорят, в одном автобусе была такая давка,
что одна женщина родила. А другая забеременела.
Смотрел по телевизору фильм ужасов. Называется "600 секунд". Его всегда перед
сном показывают. А ведущего зовут -- Неврозов. Такой отличный ведущий! Раньше
всех к месту преступления прибывает. За 10 минут до преступления.
У рынка им. Некрасова (настоящая фамилия -- Мальцев) ко мне подошел парень в
модных штанах и спросил: "Бананы нужны вареные?" А я говорю: "Нет, я картошку
больше люблю жареную".
А еще здесь водится рыба бабец. Игорь мне так и сказал: "Вечером пойдем на Неву
-- бабцов ловить". Я говорю: "А мы, помню, с дедом бельдюгу ловили". А
Игорь говорит: "А я, наоборот, от бельдюг бегаю".
Еще раз убедился, как дорого в Петербурге время. Спросил девушку на Невском:
"Сколько время?" А она -- мне: "2 часа -- 50 долларов".
На этом кончаю, дорогие папа и мама! Жду от вас ответа. Только поменьше слов и
побольше денег!"
Видеосалон

"Был я, видимо, в этом салоне, -- рассказывал дед Степаныч
мужикам, сидя на крыльце сельсовета. -- До отхода поезда ишшо цельный час. Дай,
думаю, зайду. Там на бамажке написано: фантастика, ужасы, карате, еротика.
Взрослым -- тыща рублей. Детям -- девятьсот.
Я говорю билетерше:
-- Один детский. На еротику.
Ну, значить, захожу. Парень какой-то мне говорит:
-- А, дед, на парнуху пришел?
-- Нет, -- говорю. -- Парнуху мне бабка смотреть запретила. Тока -- еротику.
-- А ты хоть знаешь, чем они отличаются? -- говорит парень.
-- Ну, -- говорю, -- парнуха -- это, навроде, как наша парилка. От ее в пот
сразу бросает.
Он говорит:
-- Нет. Парнуха -- это когда у тебя аппарат фунциклирует. А еротика -- когда
уже нет.
-- А, -- говорю, -- значить, у их там наверху в аппарате сплошная еротика.
В обчем, включил этот парень телявизер. Я говорю:
-- Это уже парнуха? Али ишшо еротика?
Он говорит:
-- Это ишшо фантастика. Предвыборная программа кандидатов в депутаты.
Потом он какую-то кнопку на телявизере нажал -- и тут такое началось! Я
говорю:
-- Это уже парнуха? Али ишшо еротика?
Он говорит:
-- Это ишшо фильм ужасов. Программа "Вести". Очередь за дохтурской колбасой.
Причем настоящие ужасы начинаются после того, как эту дохтурскую колбасу съешь.
После нее дохтура надо вызывать. Хирурга.
Ну, а потом карате началось. Там японец с китайцем махаются. Пригляделси я
повнимательней -- а это не карате, а тыквандо. Потому как они друг друга по
тыкве всT тыкают.
Я говорю:
-- А который из их японец, а который китаец?
Он говорит:
-- Да они оба русские. Просто косые. Это ж наша больница для алкашей.
И, представляете, братцы, прыгают вокруг стакана со спиртом и кричат
по-японски: "Я! Я! Нет -- я!"
И тут, наконец, включили то, что обещали: мужики друг с дружкой цалуются.
Я говорю:
-- Ну, уж это точно парнуха!
А он говорит:
-- Нет. Это министр иностранных дел встречает делегацию Великого монгольского
хурала.
Ну, дальше я париться в этом салоне не стал. Поднялси. Парень мне говорит:
-- Погоди, дед. Ишшо девки раздеваться будут. Стричьптиц -- называется.
Я говорю:
-- Нетушки! Мне моя старуха скока раз этот стричьптиц показывала: курицу
возьмет, пострижет, а то ишшо яйцо возьмет, облупит...
Не, мужики, теперь в город поеду -- тока на игровые автоматы пойду. Опосля
расскажу. Если в живых останусь!"
Маленький врач и маленький больной

К маленькому врачу пришел маленький больной.
-- Что болит? -- спросил врач.
-- Ничего, -- ответил больной.
Врач взял молоток и ударил больного по коленке.
-- Так больно?
-- Больно! -- ответил больной.
-- А по локтю?
-- Больно! -- ответил больной.
-- А по ребру?
-- Больно! -- ответил больной.
-- А по спине?
-- Больно! -- ответил больной.
-- А по башке?
-- Спасибо! -- ответил больной. -- Я поправился.
И пошел домой.
Воспоминания ветерана революции, войны, труда и перестройки

Сталина я знал хорошо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12