Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наг-
лухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
3. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представле-
ния от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет
прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
4. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пид-
жак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успе-
вает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожидан-
но на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он
с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
5. Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
6. Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
7. Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой кил-
лер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы
слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Вто-
рой бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой сто-
роне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,
третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул
его в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Ки-
ллер разряжает магазин во владельца пейджера.
8. Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.
9. Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на ас-
фальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; послед-
нее, что помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...
10. Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2 спрашивают третьего:
- А твой папа кто?
3: - Не знаю.
1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается
в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
11. В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тща-
тельно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его
манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
12. Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех га-
зет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В.
Листьева...
- О!
13. Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные"
автоматами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жиз-
ни должны!
"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один
шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
"Бандиты" кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
14. В одном баре бандиты-боевики постоянно поминали убитых после "ра-
зборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же
день он бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если пат-
рон - то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Гра-
ната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от
ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили
хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен
бежит к старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!
15. "Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
16. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С ментов денег не беру!
17. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет,
только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
18. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая ру-
башка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наг-
лухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
3. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представле-
ния от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет
прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
4. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пид-
жак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успе-
вает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожидан-
но на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он
с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
5. Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
6. Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
7. Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой кил-
лер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы
слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Вто-
рой бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой сто-
роне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,
третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул
его в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Ки-
ллер разряжает магазин во владельца пейджера.
8. Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.
9. Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на ас-
фальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; послед-
нее, что помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...
10. Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2 спрашивают третьего:
- А твой папа кто?
3: - Не знаю.
1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается
в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
11. В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тща-
тельно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его
манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
12. Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех га-
зет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В.
Листьева...
- О!
13. Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные"
автоматами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жиз-
ни должны!
"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один
шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
"Бандиты" кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
14. В одном баре бандиты-боевики постоянно поминали убитых после "ра-
зборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же
день он бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если пат-
рон - то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Гра-
ната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от
ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили
хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен
бежит к старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!
15. "Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
16. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С ментов денег не беру!
17. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет,
только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
18. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая ру-
башка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21