Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь
увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
19. Объявление:
"Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по
этому делу".
20. К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит
группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обал-
девший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только
килограмм...
21. Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил
десятерых, причем большинство - невинных людей:
- Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?
- Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь,
взвести затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается.
А если бы еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!
22. В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей
юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
- Девушка, а у вас что, кошелек между ног?
23. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркован-
ный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе
- радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
24. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать про-
поведь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получи-
лось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать
не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.
25. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа воо-
руженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Карти-
на называлась: "Русские идут!"
Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"
26. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
27. Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обяза-
тельно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той груп-
пе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
28. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит крас-
ненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные
спрашивают:
- У вас там все такие красненькие?
- Да.
- И все такие толстенькие?
- Да.
- И у всех на месте ушей антенны?
- Нет. Только у новых русских!
29. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмот-
рим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обой-
демся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор: Это - дело. Как?
Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора
на улицу...
30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление,
что мол, совещание, не беспокоить.
Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня
закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".
31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восста-
новить памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы
пришли к взаимопониманию.
32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
- Она ловит тех, у кого денег нет.
- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы
ловили тех, у кого они были.
34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
- Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Нео-
жиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный
пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
- Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик: ?!!
- А что делать? Бизнес есть бизнес...
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает маши-
на с двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
37. На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец
вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна табле-
тка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21