Подлетали к мужу - отцу незадачливому, окружали со всех сторон: старший сын спереди, младший - сзади, старшая дочь - справа, младшая слева, жена - сверху наседала. И уж как летчик ни крутился, какие фигуры ни выписывал, высшего пилотажа, а только родные не отставали и слаженными действиями принуждали его к посадке.
Расстраивался летчик, стукал кулаком по штурвалу.
- Эх! - было б у меня не четверо детей, а хотя бы трое! Старший, к примеру, спереди пристроился, второй - сзади, третий - слева (жена, ладно, сверху) - а я вправо бы ушел!

***
В одной школе, в кабинете русского языка и литературы висела необычная доска. Если ученик ошибался, неправильно писал на доске слово, или пропускал запятую - его тут же убивало током. Учительнице русского языка очень легко было работать, потому что дети были предельно внимательны и практически не шумели.
А если кто - нибудь отвлекался от занятий, она приглашала его к доске и просила написать какое - нибудь трудное слово, или запутанное предложение. Конечно, многие погибали в процессе обучения, но те кто выживал, всю жизнь потом писали без ошибок и с легкостью поступали в университет на любое гуманитарное отделение.

***
Жил на свете удивительный астроном. Все свое время, до последней секундочки, он посвящал наблюдению за звездным небом. Даже в обеденный перерыв, кушая котлету, не отрывался от окуляров. А когда ложился в постель и засыпал - сам превращался в сияющую на небе звезду. Но только не первой величины, как некоторые, а девятой - десятой, потому что был скромным человеком и не любил привлекать к себе внимание.

***
Жил один богач, самый богатый. У него было все самое дорогое на свете: дом, автомобиль и, разумеется, яхта. Выходил на ней в море.
Докладывали, конечно, Морскому Царю.
- Самая - самая, говорите? - недоверчиво хмурился Царь.
- Самая - пресамая!!! - пускали пузыри верные слуги, - Какой богач - такая и яхта.
- Яхту - ко мне! - приказывал Царь, - А богачу организуйте счастливое спасение. Он нам еще пригодится!
Выбрасывали волны богача на пустынный берег. Топал он ногами, грозил океану кулаком:
- Будет у меня яхта круче прежней! - кричал.
Приказывал Царь очистить дно от караллов - Здесь, - говорил, - Следующую поставим.

***
Работал в одной поликлинике доктор. Эммануил Соломонович. Приходил пациент, жаловался. Доктор внимательно слушал.
- Вот, попейте это лекарство, - говорил, - И вам станет легче.
Пациент приходил домой и чувствовал, что ему действительно стало легче. Причем независимо от того, пил он то лекарство или нет.
Так было со всеми пациентами этого доктора. Но кто - то из них иногда все - таки умирал. Попадал на небо, встречал Всевышнего и сразу его узнавал.
- Эммануил Соломонович, так вы, значит, Бог?
- Ну, - разводил руками Эммануил Соломонович, - Можно и так сказать.

***
Одному мальчику мама не разрешала драться. Да он и сам не любил.. Драчуна или хулигана замечал издали, сворачивал за угол, прятался: Но иногда хулиган его обнаруживал и наносил удар. Тут, совершенно неожиданно для хулигана, его рука отрывалась от тела и падала на землю. Хулиган ударял мальчика другой рукой - другая тоже отваливалась. Хулиганы, как правило, умеют драться ногами. Пара ударов - и вот он уже без ног. Оставалась одна голова - но настоящие уличные бойцы бьются до последнего - голова тоже отлетала от туловища. Кровь, конечно, фонтаном, все - на мальчика. А стирать - маме!

***
Один мальчик очень плохо учился по русскому. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.
- Ну что, двойку ему годовую ставить? - спрашивала.
Директор чесал голову.
- Неужели я в нем ошибся? - бормотал.
Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал, бормотал какие - то странные слова: Сутурн в доме: Экликтика:
- Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растет великий русский писатель! Может быть даже, в мировом масштабе.!!!
- Троечку, конечно, могу натянуть - нерешительно предлагала учительница.
Директор решительно тряс головой: - Четверочку!

***
По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце.
Потрясенные звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.
- Ужас - то какой! Чувствуете, похолодало! Это катастрофа!
Раздавался плач, вой, стенания. Все понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно.
- Медведя нужно звать!
- Правильно, медведя! Где медведь?
- Да здесь я! - раздавался голос медведя. - Только не знаю, справлюсь ли.
- Ты уж постарайся! - ревели звери, - А мы тебя отблагодарим.
Медведь прыгал на крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак. Затаив дыхание, наблюдали звери за жестокой схваткой. Наконец, из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали: Ура!
В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал Крокодил.
- Все, Миша, не могу больше! Это солнце, такое противное, да еще жжется, тьфу! Ну почему я должен его глотать?
- А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали! - отвечал медведь и показывал на приношения благодарных зверей: - Мед, триста кило! Козы - тридцать штук. Рыба (ты любишь, я знаю) тридцать три центнера - ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя: шоу должно продолжаться!

***
Одна принцесса по утрам усаживалась на крылечке. Подходил принц.
- Пойдешь за меня замаж? - спрашивал.
Принцесса внимательно смотрела на него.
- Да ведь ты до ста досчитать не сможешь! - говорила.
- Верно, только до десяти могу! - признавался принц.
- Не пойду за тебя замуж!
Уходил принц, подходил другой, ждал своей участи.
- Да ты, небось, храпишь во сне! - говорила принцесса.
Кивал несчастный принц повинной головой.
- Не пойду за тебя замуж.
Уходил второй, подходил третий принц.
- Признавайся! - говорила принцесса, - Любишь сказки?
Признавался принц:
- Только их и читаю!
- А я люблю серьезную литературу! Не пойду за тебя замуж.
Удивлялся старый король:
- Ты их, дочка, прямо насквозь видишь!
- Ничего удивительного, папа! - отвечала дочка, - Тридцать лет уже выбираю - глаз наметанный!

***
Один крокодил - мутант жил в канализации. Ему нужно было чем - то питаться, поэтому в крупном рекламном агенстве постоянно исчезали пиар - менеджеры. Уходили в туалет - и не возвращались. Следствие сразу пошло по неправильному пути, полагая, что кто - то охотится именно на пиар - менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу, конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу - и не почувствовал большой разницы:

***
Иногда Смерть приходила в Парк Культуры и Отдыха. К какому - нибудь человеку, естественно. Тот ее сразу узнавал.
- Пора? - спрашивал.
- Торопиться не будем! - отвечала Смерть. И они шли по дорожкам, нюхали цветы, плыли на лодке, танцевали на веранде и даже катались на чертовом колесе.
1 2 3 4