- Странно как - то! - удивлялся человек, - Я думал, ты не церемонишься. Хвать - и потащила!
- Это обычная практика. - кивала Смерть. - В больнице никогда не задерживаюсь. Там, запах противный, особенно в реанимации, да и вообще, аура: На войне тоже ничего хорошего: дым, грохот, все куда - то бегут… Д.Т.П. ненавижу! А здесь совсем другая атмосфера. Наконец - то получаю от работы хоть какое - то удовольствие.

***
Жила в одном городе девушка необыкновенной красоты. Она была самой прекрасной девушкой на свете и не зря носила титул "Мисс Вселенная". В красавицу то и дело кто - нибудь влюблялся, умолял выйти за него замуж.
- Тогда, - говорил он, - Я стану самым счастливым на свете.
Она, конечно, соглашалась.
Жених и невеста приезжали в ЗАГС, расписывались, обменивались кольцами, целовались, а потом жених умирал - от счастья! (Сразу после поцелуя) Ну вот! - восклицала Мисс Вселенная, - Я как чувствовала…

***
Жил в одном маленьком городе добрый волшебник. Приходила к нему девушка, жаловалась, что у нее маленькая грудь. У всех большие - пребольшие! - говорила она, - А у меня… (В те времена не было еще специальных клиник и хитрых операций. Вся надежда была на волшебство.) Добрый волшебник не мог никому отказать и грудь у девушки становилась большая - пребольшая. Девушка думала, что теперь наступит счастье, но не тут - то было! Грудь на бегу сильно раскачивалась и сбивала ее с ритма. Но главное, что парень, который ей нравился, не обращал на ее грудь никакого внимания. Другие, конечно, обращали, но все они были какие - то идиоты. И от них приходилось отбиваться. В конце концов ей это надоедало и она снова приходила к доброму волшебнику, чтобы все вернуть обратно.
- Понимаешь, - говорил ей добрый волшебник, - Я такой волшебник, что могу только увеличивать. Вот хочешь большую - пребольшую попу?

***
Жил во Франции один герцог. У него была большая зеленая борода. Он много раз женился, но его жены как - то слишком быстро исчезали. Несмотря на это зловещее обстоятельство, молодых француженок продолжали прилекать его богатство, знатность, оригинальная внешность и острый ум. Одна за другой девушки все выходили и выходили за него замуж. Конечно, будучи француженками, они хорошо помнили сказку Шарля Перро и ни за что не вышли бы за "Синюю Бороду", но ведь тут - то была зеленая!

***
Жила одна певица. Самая лучшая на свете. К микрофону на сцене она выходила не сама - ее выводил за руку специальный человек. Потому что была певица слепая. Когда она пела, ей аккомпанировал на гитаре один старый негр, но она его не слышала. Потому что была глухая. Певица даже не догадывалась, что стоит на сцене самого знаменитого концертного зала и выступает перед огромным колличеством публики. Она просто пела, как всегда. И ее голос проникал в душу каждого. Каждый думал, что она поет именно про него. Может быть потому, что пела певица песни без слов. Ведь была она немая…

***
На одной поляне росли цветы. Ромашки, васильки, колокольчики… Тянулись к солнцу, качались на ветру. Вообщем, все было хорошо. Иногда только приходила Смерть. Ее тень носилась по поляне и забирала самых лучших. Цветы затаивали дыхание и думали:
- Только не меня! Только не меня!
Наконец, откуда - то раздавался громкий голос:
- Машенька! Машенька! - ты где?
И Смерть убегала… А голос говорил:
- Вот молодец! Какой замечательный букет!…
Некоторое время цветы молчали, потрясенные. Потом начинали шелестеть листочками:
- Слышали, Смерть опять сменила имя! Вчера еще звалась Людочкой. А позавчера, помните, Кирой Семеновной.

***
В одной районной поликлинике у пациентов (в основном это были пожилые женщины) пропадали внутренние органы. Почень, почки, селезенка. Женщины, конечно, шли в районное отделение милиции, но там им говорили, что такие дела решаются только через суд. Районный судья (тоже, кстати, пожилая женщина) внимательно выслушивала их и тяжело вздыхала:
- Вот вы говорите: печень, селезенка… У меня сердце пропало! А доказать ничего невозможно.

***
Один человек умел летать. Но ему было этого мало. Ох хотел славы и денег. Поэтому участвовал в международных соревнованиях по прыжкам в высоту. Человек, конечно, побеждал и получал золотую медаль, премиальные, а иногда даже устанавливал мировой рекорд.(за это полагались дополнительные премиальные) Публика была в восторге, но вот соперники недовольно хмурились.
- Техника прыжка отвратительная! А икроножные мышцы? Разве можно показать хороший результат с такими икроножными? - жаловались они судьям.
Судьи снова и снова просматривали видеозапись прыжка, долго совещались и наконец принимали решение. Человека лишали золотой медали, отбирали мировой рекорд и все премиальные.
- Извините, - говорили ему, - Но у нас тут прыжки, а не какие - то там полеты.

***
Давным давно жил в африке один человек по имени Симо. Он умел варить хорошее пиво. Поэтому людоеды заходили к нему в гости довольно часто. В те времена в Африке было много людоедов - столько же, сколько людей. Обычно, людоед заявлялся после сытного обеда.
- Пить! Пить! - орал он, не здороваясь, - И припадал к бочонку.
Пил, не отрываясь, до тех пор, пока хмель не ударял в голову и он не засыпал, развалившись на земляном полу хижины.
Тогда Симо брал острый - острый нож и разрезал ему живот. Внутри он, как правило, находил девушку удивительной красоты (людоеды, вообще, предпочитают девушек, особенно любят красивых) Красавица была, конечно, мертва. Симо подносил раскаленный огнем наконечник стрелы к ноздрям девушки. Это было великое искусство. Острие наконечника должно было не коснуться тела, но остановиться на расстоянии в толщину волоса! Тогда девушка вздыхала и открывала глаза.
- Кто ты? - спрашивала она.
- Я Симо! - отвечал Симо. - Если хочешь, выходи за меня замуж.
Тут в хижину возвращались другие жены Симо и рассказывали девушке, как их тоже проглатывали людоеды и как Симо выручал их с помощью пива.
Девушка выходила за своего спасителя и они жили все вместе в любви и согласии.
Вот поэтому людоедов становилось в Африке все меньше и меньше, а детей у доброго Симо все больше и больше.
С тех пор люди и говорят: пиво - очень полезный напиток!

1 2 3 4