И кое-кто хорошо
приглядывает за мной.
5.
А когда я с работы вернулся, со мной в квартиру как будто
прошмыгнула тень. Причем не моя. Конечно, это все нормально
для застрессованного невротика, то есть для меня. Последнее
время мне вообще казалось, что в моей квартире живет кто-то
другой. А кто я такой -- вообще непонятно, кратковременное
привидение в лучшем случае. Это так по-буддистски, сказала мне
Нина, в качестве первой и последней похвалы.
Я все-таки отнесся к этой тени серьезно, в смысле вытащил
револьвер и проверил все уголки и щелки в своем жилье. Однако,
ничего подозрительного.
Тогда я достал очередной замороженный "суповой набор" из
холодильника, швырнул в кастрюлю с кипятком, подождал три
минуты, пока он станет едой. Подсел с ней к своему верному
"Секстиуму" и направился незарастающей тропой к "доктору
Хантеру" среди изумрудных игровых джунглей. Не стал состязаться
в on-line с тевтонами, янки и самураями, а выбрал генеральский
тип зверобойства -- когда бьешь с кресла, никто не мешает, а
животные расслабленные. Пример Гиреева заразителен оказался.
А, кстати, почему неуловимые червяги не трогают ничего в
гиреевской фирме или какой-то похожей зажравшейся, заваленной
льготами и субсидиями конторе?
Почему-почему? Потому что там система безопасности не чета
нашей.
А вообще, заметьте, любое нашествие всегда кому-то на руку,
поэтому оно так спокойно развивается и нарастает. Когда же
становится ясно, что оно никому не нужно, кроме каких-то
исключительных параноиков, то уже поздно. Тогда Родина-Мать
зовет самых своих глупых сыновей в добровольцы и
закидывает их трупами злобного врага.
Мыслю я вроде культурно, но чувствую с некоего момента напряг в
спинном хребте. Как будто кто-то пялится сзади и желает мне
дурного. А потом и шебуршение обозначилось. Пока саундбластеры
моего компьютера ухают и воют, я этот сомнительный звук
различаю, только уберу громкость -- тихо, как на виселице.
Я даже подумал -- может, я кого-то завел, купил там котенка или
там черепашку, а потом полная амнезия, забыл про такое дело.
Лежит какой-нибудь бедолага под диваном, обои доедает.
Да нет же, если кто и котенок, так это я сам. Файнберг тоже,
наверное, себя уговаривал по схожей схеме, а надо было на голову
шлем попрочнее надеть и забрало опустить.
Впрочем, и это бы вряд ли помогло; ты чугунок нахлобучишь, а
червяга-снайпер тебе засадит в мошонку и тоже мало не покажется.
Я выключил игру. Более того, захотел вообще покинуть свою
квартиру и прописаться в песочнице перед домом, оставив
жилплощадь невидимке.
Я снова каждый кубический сантиметр своей квартиры обшарил,
устроил тотальный шмон. Но что-то к концу его мне поплохело.
Голова стала весить на два пуда больше, и мысли еле уже
шевелились. Мыслительный аппарат забуксовал, как автомобиль в
сельской грязи.
Вдобавок в носу кран сопливый открылся, слизь кровавая течет.
По ушам будто ладонями врезали, из-за озноба челюсть прыгает.
Весь сделался я горячий, как казанок в печи. Как это
называется? Иначе, чем грипп, инфлуэнца, лихорадка не назовешь.
Я вообще-то утром промок, когда по дороге решил заскочить туда,
где люди пивком разминаются. А потом в тапках вода хлюпала.
Но, с другой стороны, простуда с гриппом меня никогда не берут.
Вот одного моего приятеля триппер не брал, даже, казалось, в
самых безнадежных случаях. Зато стоит сквознячку повеять, и
этот тип уже готов, лежит, хрипит, сложив ручки. Такой вот
разброс и плюрализм.
Я пошел на кухню угоститься чаем со спиртом, с таблеткой
парацетомола, с малиновым вареньем, и встретил в коридоре
лужицу. Очень подозрительную. Но почему-то возбуждаться и
бросаться на новые поиски уже не захотелось.
Наоборот, захотелось покоя и сладкого ничегонеделанья.
Я даже стал, как мне тогда почудилось, вполне здраво рассуждать.
Это, дескать, СНИЗУ протекает. Потолок чистый, значит не сверху.
Почему бы не быть жидкостям, которые снизу умеют течь?
Наверняка и закон физики подходящий имеется, пока неизвестный
мне -- у меня ведь полно прорех в образовании. Я-то как учился,
пока меня не выперли из института: ночью под пивко сто законов
выучу, утром сдам поскорее экзамен, потом коньяк из заначки -- и
Успокоил я себя столь незатейливым способом, загрузил
вовнутрь народные снадобья, включая хрен и чеснок, после чего
растекся на диване. Есть отпад, слегка "лечу", реминисцирую
детство золотое. Мне тогда нравилось болеть: морсик, жрачку в
постель подносят, уносят; горшок и то рядом расположился;
родным-близким от тебя ничего не надо, только вьются вокруг со
своими услугами; ты же Вальтер Скотта почитываешь.
Принял я еще немного комплексного снадобья и разморился
окончательно, потом задремал.
В дреме я будто бы по-прежнему на своем диване, но диван
мало-помалу превращается в операционный стол, а сверху
разгорается свет. Откуда ни возьмись доктор, хочет меня
оперировать. Из-под шапочки и над повязкой только два
глаза-буравчика виднеются и нос. Последняя деталька не просто
сидит на лице, а еще и вытягивается в мою сторону, на конце
становится твердой, металлической, как и полагается медицинскому
инструменту.
Кстати, в охватившем меня сне я отношусь к докторскому носу с
пониманием. А может, товарищ -- потомственный хирург? Куда
больше беспокоит, что он там собирается ковырять?
В качестве ответа металл ныряет в мой нос, потом опускается в
глотку, добирается чуть ли не до желудка. Там из докторского
носа что-то высмаркивается. И я сразу чувствую тяжесть под
ложечкой.
Сон заканчивается, возвращаюсь в явь. Батюшки -- на часах уже
семнадцать часов следующего вечера. Получается, что я почти
сутки проспал!
Да и в желудке нехорошо. Хотя чего там может быть хорошего?
Однако, есть и плюсы, за время лежки и спячки голова
облегчилась, организм мой остыл, и уши, как новые
трубы.
Я шлепанцы с дивана спустил, а рядом с моим лежачим местом
нашелся новый повод для огорчения, еще одна подозрительная
лужица с каким-то утробным запашком -- если точнее с запахом
гнилых белков.
Я, спотыкаясь, будто богатырский конь, направился к
"Секстиуму". Вот единственное, что мне не изменит, когда
успокоит, а когда и силенок подбросит. Но железная уверенность в
"докторе Хантере" рухнула, нанеся душевную травму, едва я
оказался в виртуальных джунглях.
Что-то двинулось из меня наружу, так сказать, чтобы
поздороваться. И я, метнувшись в ванную комнатку, как лев за
антилопой, стравил там харчи в раковину. По завершению
процедуры, ноги у меня, как у плюшевого мишки стали, и я ударил
туловищем пол. Упал и остался лежать.
На кафеле вскоре стало холодно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45