С натужным кряхтением я выполз
из ванной комнаты. Только на теплом ковре в гостиной (она же
еще кабинет и спальня) немного в себя пришел. В себя пришел,
встал, попил пивка для дезинфекции и почувствовал, что жизненные
силы ко мне возвращаются.
Любое полное сил тело, не евшее сутки, требует еды. Я налопался
макарон, задабривая живот; и наконец, мораль моя настолько
окрепла, что я пошел в ванную комнатку прибраться.
А там подарок, оказалось, меня поджидает, рассчитанный на особое
чувство прекрасного.
В раковине, той самой, куда я бле.., пардон, стравил, червячки
резвились, толстенькие, как те самые макароны, но вдобавок с
заметным сосательным отверстием с одного конца и какими-то
иголочками и крючками на другом. Это откуда они? Это из меня
что ли?!
Некоторые червяки-активисты уже просыпались на пол и неторопливо
расползались кто куда. Один червячок решил познакомиться
поближе. Присосавшись и изогнувшись, он стал процарапывать
своими крючками носок моего тапка. Я попытался отшвырнуть
малолетку, мол, знай свое место, щенок; но тут же пришлось
разочароваться в проявленной грубости.
Большой палец ноги обожгло, ошпарило и дернуло.
Током, что ли, шарахнуло? Или еще чем? Я скинул тапок вместе с
червяком. Палец уже опух и покраснел, а в нем застряла одна из
иголок. Поскорее ее вытащил и залил пострадавший член йодом.
Малыши, оказывается, опасны и способны на многое -- снимаю шляпу
перед мастерством природы.
Однако, внимание приковалось к тому, что шкафчик в ванной
комнате они весь источили (я ж на нем столько месяцев проверял
свое плотницкое мастерство), еще и пасту зубную слопали, шампунь
и то сметали. Вот этого уже простить нельзя! Даже природе.
Милая компания, тем временем, десантировалась почти в полном
составе из раковины и уже явно тяготилась тесноватой ванной.
Смышленые малыши стремились на просторы моей квартирки.
Стало обидно, что кто-то сейчас будет комиссарить на такой
скромной жилплощади.
Я, между прочим, порядок люблю, никогда на паркет не
сплевываю и хабарики к потолку не приклеиваю, хотя и умею. Да и
лишних вещей, продуктов что-то у себя не замечал. Могу я
намечающееся веселое пиршество позволить, не умаляя своего
человеческого достоинства? Был бы я без достоинства, йог
какой-нибудь, нолик, который умалить нельзя, то смотрел бы
сейчас на живые сосиски ласковым взором. Но от йоговских
упражнений и припевок у меня всегда начиналось сильное зевание.
И кинулся я защищать свою честь, достоинство и имущество,
применяя разнообразное оружие. Испробовал я для борьбы с
гаденышами бесполезную швабру (присоски у них будь здоров) и
никчемную табуретку (в момент битья они как заклепки). Потом
сгонял на кухню за особой заначкой для зимы -- бутылью спирта.
Вернулся в ванную, суровый, как Снегурочка, и расплескал зимнюю
радость, зажав до обеззвучивания крик: "Подавитесь, падлы".
Червячки мои, конечно, оживились, давай слизывать, думали, что
угостились на очередную халяву. И тут я, неумолимый, как Молох,
температурку им добавил, бросил спичку слегка дрогнувшей рукой.
До безумия было еще далеко, я вроде осмысленно понадеялся на
прочность кафеля и гидроизоляции в ванной комнате. Кое-кто из
моих маленьких друзей пытался покинуть мероприятие типа
"ауто-да-фе", большинство же, наоборот, давай сползаться в
прочный комок.
Те мерзавчики, что на поверхности этого кома оказались, спеклись
в итоге в корочку. Однако, когда пожар закончился и корочка
лопнула, показалась живая-здоровая начинка из их товарищей. А
вот моя ванная комната, некогда гвоздь программы, пропала и
сгинула; одна вонь и копоть в виде положительного сальдо.
Я, наверное, только после этого завелся по-настоящему. Надел
кованные ботинки, напялил шерстяные перчатки, на них резиновые
рукавицы, оставшиеся с тех времен, когда я работал
говночистом-сантехником, подхватил гирю-двухпудовку, ее тоже
тряпкой обмотал.
Получилась палица, вроде той, что была у любого
уважающего себя былинного деятеля. Ею стал я крошить врагов,
добивая заодно остатки кафеля, сотрясая здание до самого
фундамента.
Правда, было одно "но": малыши бодро, как мячики,
отпрыгивали всегда от моей дубины в нужную сторону.
Наконец я случайно расколошматил раковину. Но психоз еще не
прошел, не кончилась заводка.
Я подхватил стальной прут и снова вышел на поле брани и срани.
Однако "макаронам" я уже надоел, так что они и скрылись через
сток.
Матч завершился в чужую пользу. Стою я перед ванной комнатой,
уничтоженной моими собственными усилиями, и страдаю. Страдаю
как-то философски.
Почему животные в моей жизни, вначале в виде персонажей "доктора
Хантера", а потом и наяву, играют такую роль?
Достоевский и Толстой никогда не взялись бы писать о зверях, для
них это было бы низменно и мелко. Где тут вопросы
нравственности, где клубок человеческих взаимоотношений, где
основа духовного возрождения -- спросили бы они и, не получив
ответа, ушли бы, монотонно гудя: "Суди его Бог". Однако же,
господа хорошие -- заметил бы я им вслед -- есть вещи, от
которых побледнеют ваши Безуховы и Карамазовы.
Давайте сравним поведение червяг и некоторых наших сограждан.
Если не станем зажмуриваться, найдем так много схожего.
Просто биологическое у одних становится психическим у других.
Вот сегодня, не спрашивая согласия, в моем теле было проведено
паразитическое мероприятие. Какие-то животные воспользовались
моим многострадальным организмом, чтобы обстряпать свои делишки.
А разве мало встречалось граждан, которые занимались тем же
самым, аналогично задурманив мою голову.
Или еще. Любая банда ведет себя в критической ситуации подобно
сегодняшним червякам, крайних отдает "огню", а в середке
остается цела и невредима.
Ой, изыди философия. Какая тут может быть философия.
Меня не беспокоит Weltschmerz <$F нем. мировая скорбь>. Меня
мучает примитивный страх и незаслуженная боль в пальце ноги.
Сегодня из меня вылезли червяки, а еще скорее личинки, которые
созрели в моем теплом брюхе, после того как самка, тот самый
доктор из сна, отложила в него яички. Или ооцисты там
какие-нибудь.
Я хватаюсь за живот, прощупываю и пальпирую, не шевелится ли кто
еще. Ведь там, чего доброго, осталось кое-что похлеще, чем
скромняга бычий цепень или семейство аскаридок.
Я, качаясь как дредноут, плыву по квартире и доплываю до шкафа с
алкоголем. Лимонная настойка всегда помогала -- очень хорошо
действовала, и когда рухнула моя литературная карьера, и когда
от меня срулила жена. И сейчас должна.
А что, страх я немного растворил.
Я даже почувствовал, что у червячков царит заединщина и никто из
всей шатии-братии не задержался в моем нутре до лучших времен.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
из ванной комнаты. Только на теплом ковре в гостиной (она же
еще кабинет и спальня) немного в себя пришел. В себя пришел,
встал, попил пивка для дезинфекции и почувствовал, что жизненные
силы ко мне возвращаются.
Любое полное сил тело, не евшее сутки, требует еды. Я налопался
макарон, задабривая живот; и наконец, мораль моя настолько
окрепла, что я пошел в ванную комнатку прибраться.
А там подарок, оказалось, меня поджидает, рассчитанный на особое
чувство прекрасного.
В раковине, той самой, куда я бле.., пардон, стравил, червячки
резвились, толстенькие, как те самые макароны, но вдобавок с
заметным сосательным отверстием с одного конца и какими-то
иголочками и крючками на другом. Это откуда они? Это из меня
что ли?!
Некоторые червяки-активисты уже просыпались на пол и неторопливо
расползались кто куда. Один червячок решил познакомиться
поближе. Присосавшись и изогнувшись, он стал процарапывать
своими крючками носок моего тапка. Я попытался отшвырнуть
малолетку, мол, знай свое место, щенок; но тут же пришлось
разочароваться в проявленной грубости.
Большой палец ноги обожгло, ошпарило и дернуло.
Током, что ли, шарахнуло? Или еще чем? Я скинул тапок вместе с
червяком. Палец уже опух и покраснел, а в нем застряла одна из
иголок. Поскорее ее вытащил и залил пострадавший член йодом.
Малыши, оказывается, опасны и способны на многое -- снимаю шляпу
перед мастерством природы.
Однако, внимание приковалось к тому, что шкафчик в ванной
комнате они весь источили (я ж на нем столько месяцев проверял
свое плотницкое мастерство), еще и пасту зубную слопали, шампунь
и то сметали. Вот этого уже простить нельзя! Даже природе.
Милая компания, тем временем, десантировалась почти в полном
составе из раковины и уже явно тяготилась тесноватой ванной.
Смышленые малыши стремились на просторы моей квартирки.
Стало обидно, что кто-то сейчас будет комиссарить на такой
скромной жилплощади.
Я, между прочим, порядок люблю, никогда на паркет не
сплевываю и хабарики к потолку не приклеиваю, хотя и умею. Да и
лишних вещей, продуктов что-то у себя не замечал. Могу я
намечающееся веселое пиршество позволить, не умаляя своего
человеческого достоинства? Был бы я без достоинства, йог
какой-нибудь, нолик, который умалить нельзя, то смотрел бы
сейчас на живые сосиски ласковым взором. Но от йоговских
упражнений и припевок у меня всегда начиналось сильное зевание.
И кинулся я защищать свою честь, достоинство и имущество,
применяя разнообразное оружие. Испробовал я для борьбы с
гаденышами бесполезную швабру (присоски у них будь здоров) и
никчемную табуретку (в момент битья они как заклепки). Потом
сгонял на кухню за особой заначкой для зимы -- бутылью спирта.
Вернулся в ванную, суровый, как Снегурочка, и расплескал зимнюю
радость, зажав до обеззвучивания крик: "Подавитесь, падлы".
Червячки мои, конечно, оживились, давай слизывать, думали, что
угостились на очередную халяву. И тут я, неумолимый, как Молох,
температурку им добавил, бросил спичку слегка дрогнувшей рукой.
До безумия было еще далеко, я вроде осмысленно понадеялся на
прочность кафеля и гидроизоляции в ванной комнате. Кое-кто из
моих маленьких друзей пытался покинуть мероприятие типа
"ауто-да-фе", большинство же, наоборот, давай сползаться в
прочный комок.
Те мерзавчики, что на поверхности этого кома оказались, спеклись
в итоге в корочку. Однако, когда пожар закончился и корочка
лопнула, показалась живая-здоровая начинка из их товарищей. А
вот моя ванная комната, некогда гвоздь программы, пропала и
сгинула; одна вонь и копоть в виде положительного сальдо.
Я, наверное, только после этого завелся по-настоящему. Надел
кованные ботинки, напялил шерстяные перчатки, на них резиновые
рукавицы, оставшиеся с тех времен, когда я работал
говночистом-сантехником, подхватил гирю-двухпудовку, ее тоже
тряпкой обмотал.
Получилась палица, вроде той, что была у любого
уважающего себя былинного деятеля. Ею стал я крошить врагов,
добивая заодно остатки кафеля, сотрясая здание до самого
фундамента.
Правда, было одно "но": малыши бодро, как мячики,
отпрыгивали всегда от моей дубины в нужную сторону.
Наконец я случайно расколошматил раковину. Но психоз еще не
прошел, не кончилась заводка.
Я подхватил стальной прут и снова вышел на поле брани и срани.
Однако "макаронам" я уже надоел, так что они и скрылись через
сток.
Матч завершился в чужую пользу. Стою я перед ванной комнатой,
уничтоженной моими собственными усилиями, и страдаю. Страдаю
как-то философски.
Почему животные в моей жизни, вначале в виде персонажей "доктора
Хантера", а потом и наяву, играют такую роль?
Достоевский и Толстой никогда не взялись бы писать о зверях, для
них это было бы низменно и мелко. Где тут вопросы
нравственности, где клубок человеческих взаимоотношений, где
основа духовного возрождения -- спросили бы они и, не получив
ответа, ушли бы, монотонно гудя: "Суди его Бог". Однако же,
господа хорошие -- заметил бы я им вслед -- есть вещи, от
которых побледнеют ваши Безуховы и Карамазовы.
Давайте сравним поведение червяг и некоторых наших сограждан.
Если не станем зажмуриваться, найдем так много схожего.
Просто биологическое у одних становится психическим у других.
Вот сегодня, не спрашивая согласия, в моем теле было проведено
паразитическое мероприятие. Какие-то животные воспользовались
моим многострадальным организмом, чтобы обстряпать свои делишки.
А разве мало встречалось граждан, которые занимались тем же
самым, аналогично задурманив мою голову.
Или еще. Любая банда ведет себя в критической ситуации подобно
сегодняшним червякам, крайних отдает "огню", а в середке
остается цела и невредима.
Ой, изыди философия. Какая тут может быть философия.
Меня не беспокоит Weltschmerz <$F нем. мировая скорбь>. Меня
мучает примитивный страх и незаслуженная боль в пальце ноги.
Сегодня из меня вылезли червяки, а еще скорее личинки, которые
созрели в моем теплом брюхе, после того как самка, тот самый
доктор из сна, отложила в него яички. Или ооцисты там
какие-нибудь.
Я хватаюсь за живот, прощупываю и пальпирую, не шевелится ли кто
еще. Ведь там, чего доброго, осталось кое-что похлеще, чем
скромняга бычий цепень или семейство аскаридок.
Я, качаясь как дредноут, плыву по квартире и доплываю до шкафа с
алкоголем. Лимонная настойка всегда помогала -- очень хорошо
действовала, и когда рухнула моя литературная карьера, и когда
от меня срулила жена. И сейчас должна.
А что, страх я немного растворил.
Я даже почувствовал, что у червячков царит заединщина и никто из
всей шатии-братии не задержался в моем нутре до лучших времен.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45