Агрессивный акт — он похож на пар в кипящем котле (многие психологи почему-то очень не очень любят это сравнение), и он, так или иначе, найдет себе выход. В форме битья посуды, пощечин или красочных картин, как любимого жестоко переехало трамваем. После битья, рукоприкладства и кровопускательных сцен — сразу становится на порядок легче, не правда ли?!
Ревность по своей сути очень похожа на раздражение (о котором мы с вами уже говорили) — ситуация та же самая: явно бесит определенное положение вещей, а изменить его мы не имеем ни права, ни возможности, ни силы. Стояние в очереди, например. Вы хотите сразу купить и не стоять, но стоять приходится, и нет ни одной причины и повода изменить эту ситуацию. Явная агрессия изо всех сил подавляется, и мы получаем раздражительность, — нечто такое аморфное и неопределенное: злюсь и бешусь непонятно почему и зачем.
Вот и ревность примерно то же самое: это агрессивная экзальтация, которая подавляется личностью до уровня, который она считает приемлемым. И побитая ревнивцем жена — это подавленное желание набить морду сопернику. Побитая посуда — подавленное желание и сцепиться с соперницей, и накинуться на мужа. Ну и так далее. Можно заподавляться так, что агрессия будет вымещаться на самого себя, и это проявится в форме заболеваний или еще как-нибудь.
Чем сильнее подавляется враждебность и агрессивность (подобное подавление одобряется и поощряется обществом), тем сильнее будут выражены подавленные феномены агрессии: это ревность и раздражительность. При этом всем самоочевидно, что потакание агрессивным импульсам очень быстро приведет к плачевным результатам. И получается, что агрессию плохо и выражать (запрещено обществом) и подавлять (приводит к весьма значительным трудностям психологического плана, большому напряжению, требующему огромных усилий, чтобы не допустить нервного срыва или истерики). А что тогда делать?
Вам нужно знать пару вещей. Первая из них сказана выше, и я лишь повторюсь: ревность не направлена на объект ревности по определению. И атаки ревнивца на вожделенный объект означают, по сути, его признание в неконкурентоспособности, его отказ от всякого рода соперничества (люби меня такого, какой я есть) и перекладывание ответственности за свои неудачи или неспособность измениться на этот объект. Так алкоголик навязчиво упрекает жену в изменах, или супружница в дырявом халате и вечных бигудях на голове (узнаете анекдотические персонажи?), подбоченясь, требует у мужа отчета за каждый час его опоздания. Чем более человек ощущает свою конкурентоспособность, тем менее он ревнив. Соответственно, правило первое: если вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе . Изменяйтесь в лучшую сторону!
Агрессивное побуждение, которое закладывает фундамент для нашей ревности, да и вообще агрессивные импульсы в целом, — это тупые биологические стимулы, лежащие в основе естественного отбора. Разрядка агрессивного импульса психологически ощущается как решение проблемы, хотя, на самом деле, проблема, скорее всего, только усугубится. С другой стороны, если препятствовать разрядке агрессивного импульса, направленного на враждебный объект, то это приводит к агрессии на дружественные объекты или даже на самого себя. Что делать?
Поэтому, правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, — но атакуйте виртуально враждебные объекты ! Атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы. При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, — позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, — безобидным и цивилизованным образом.
Добрая ссора лучше худого мира
— Я больше жить с тобой не могу! Я уезжаю к маме! Дай мне 200 на билет... — Но билет стоит 100! — А обратный?!
Как известно, милые бранятся — только тешатся. И правильно делают. Потому что отсутствие ссор и конфликтов вовсе не является гарантией совместного счастья, скорее, наоборот. Большая часть разводов приходится на те пары, которые не решают конфликтные ситуации, а замалчивают их. Обиды и недоразумения накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу. Кроме того, у терпеливых молчунов чаще развивается стресс, потому что им не помогает гормон кортизол, который вырабатывается в момент жарких споров и успешно этот стресс блокирует. Психологи сошлись во мнении, что счастливее всех живут те семьи, где периодически устраиваются небольшие дебоши, конечно, не выходящие за рамки определенных норм. В Германии, например, даже существуют центры, где психологи учат семейные пары правильно ругаться. Главное, всегда необходимо соблюдать правила доброй ссоры:
Постарайся прервать ссору сразу. Скажи: «Погоди, я только что вспомнил...» После чего поведай какую-нибудь важную информацию из жизни знакомых ей персонажей (пусть даже совершенно сюрреалистическую — потом как-нибудь выкрутишься). Например, что у Сергеева с его дамой окончательный разрыв, что звонила мама — у нее протекла ванна. Сделай что-нибудь неожиданное — например, свистни в два пальца или сядь на шпагат (но твой поступок не должен содержать в себе ничего обидного или агрессивного — например, выбрасывание в окно ее любимой книжицы про страсть неземную). Вспомни про какое-нибудь «сверхсрочное» дело и немедленно покинь помещение, чмокнув ее на прощание и пообещав скоро вернуться. Перед возвращением не забудь позвонить барышне по телефону, дабы удостовериться, что она уже поостыла.
Будь конкретным. Никогда не обобщай. Фразы типа «вечно ты где-то шляешься», «в этом доме никогда нельзя ничего найти на своем месте» или «все твои подруги — безмозглые куры» будут восприняты как несправедливая обида, даже если они столь же правдивы, как «дважды два четыре». Ругайся по конкретному поводу. Скажи: «Ты опоздала на три часа», «Куда ты дела ножницы?» или «По-моему, твоя Ольга говорит ерунду» — это выразит эмоции без обидных обобщений.
Не надо обмениваться устаревшими новостями. Она и без тебя прекрасно знает, что год назад она купила эту идиотскую люстру. А ты в курсе, что трижды забывал поздравить ее маму с Днем военно-морского флота.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335