Тем более, на маленьких. Это просто долг вежливости. Но он ничего не сказал на работе, не позвонил домой… Короче говоря, вообще – ничего. Друзья пришли поздравить, посидели за столом.
В воскресенье раздался звонок. Звонила дочь Александра Л. (она жила вообще-то в другом городе, приезжала только на выходные): «Яна, я поздравляю тебя от всей нашей семьи!»
Может быть, покажется какой-то мелочностью то, что я заметила это вообще. Но в том-то и дело! Я бы не заметила, если бы меня не поздравил кто угодно другой. Мне это просто безразлично. Но именно при таких натянутых отношениях не поздравить, и даже не просто не поздравить (ну ладно – он мог просто забыть, закрутиться), а трусливо подослать свою дочь, с которой у нас отношения – скажем так, шапочные – «за всю нашу семью»… Я так поняла, что это – демонстрация вполне определенного отношения ко мне. Нежелания общаться в принципе.
И еще произошло кое-что именно в этот день рождения.
Я отказалась от «светлых сил» (отказываться пришлось от многого… я мало писала в этой книге о собственном опыте, а он тоже имел место. Но это тема исповеди, а не такой книги). Но что осталось мне? Конечно, было чувство освобождения, радости от того, что мы больше не должны ничего «обществу», этой «атмосфере»…
Но чем жить? Если не атмосферой – то чем?
И как верить в Бога? Ведь я уже не могу не верить. Я все равно верю. Я не могу быть материалисткой – с этим покончено навсегда. Не могу я и жить, не задумываясь ни о чем. Все равно ведь буду задумываться!
И вот получилось так, что мы с мужем как-то обсуждали его теорию «Мировой гармонии» с Богом – безличным Абсолютом. Это вполне соответствовало Блаватской. «Получается, что Богу мы безразличны», – сказал муж. «Нет!» – вдруг возразила я. У меня в голове вдруг всплыла фраза из Евангелия.
«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы каждый верующий в Него не погиб, а имел жизнь вечную».
Я больше не могла говорить. Случившееся со мной было так важно, так существенно! Это не было ни видение, ни озарение, ни какой-то голос… Я просто вспомнила эту фразу. И поняла, что это – правда.
Конечно, это акт веры. К сожалению, с мужем подобного долго не происходило. Он отбросил вместе с обществом и вообще веру во что бы то ни было. Он не понимал, как я могу после всего случившегося вообще верить…
А дальше произошло совсем удивительное. С моего сознания, как шелуха, вдруг сами по себе начали спадать прежние представления.
Это не то, чтобы я сознательно думала: вот раз я теперь верю в Христа, то должна верить так, как положено в Церкви – а значит, так и так. Нет, тогда вообще мысль о Церкви как-то у меня и не возникала. И о том, что «положено» (да и тогда и не знала, что положено… проведя уже 4 года в Церкви, не знала многих элементарных понятий Катехизиса). Просто само собой все «слетало»… вдруг – раз! – я поняла, что карма – это ерунда. Нет никакой кармы, есть Закон и Милость. Раз! – и я поняла, что нет никакой Иерархии Света, никаких махатм. Раз! – и вот это было неправильно… и вот это… А вот так – правильно. И вот так.
И впервые в жизни я начала молиться чистым сердцем: Господи! Прости и помилуй меня, грешную!
И впервые в жизни я ощутила покаяние. Смирение.
Это было чудо, и я так благодарна за это Господу.
Конечно, моя жизнь не стала проще от этого.
Но раньше у меня было такое чувство, что я все время ищу. Что вся моя жизнь – дорога. В ранней юности я написала такое стихотворение.
Дорога – это мелькание
Домиков на обочинах.
В каждом домике – свет,
В каждом домике – смех.
Он не принадлежит тебе,
Ты проносишься мимо и дальше.
В том воли твоей нет.
И это не твой грех.
Дорога – это мелькание
Дворцов, перекрестков и хижин.
Собак, охраняющих дом.
Коров, жующих траву.
Но дым над чужими крышами
Стелится ниже и ниже,
И странная, грустная музыка
Уносится в синеву.
Дорога – это мелькание.
Мелькание неодолимо.
В тумане проносятся мимо
Рассветные города.
Но Боже, молю тебя, Боже,
Одно лишь лелею желание:
Я хочу войти в один из мелькающих домиков,
И остаться там навсегда!
Такой была и моя жизнь. И в физическом смысле – мы все время переезжали, у меня не было специальности, работы, я все чего-то ждала, я была неустроена – и даже не знала, что меня ждет и чего я хочу, собственно. И в духовном – в особенности, в духовном – я искала. Какой бы уверенной в себе я ни казалась – я все время находилась в поиске. Я чувствовала свое духовное одиночество, я должна была найти Что-то Главное.
И вот я нашла это Главное.
Теперь я вижу мое Солнце, мой Свет, мою Радость! Часто Солнце скрывается за тучами – нет, это не тучи, а мои глаза затмевает мой собственный грех. Но и тогда я знаю, что там, за этой пеленой, Солнце все равно Есть! Я никуда не бегу и ничего не ищу. Если я вступаю в спор, то не потому, что ищу Истину, а потому, что хочу о ней сообщить другим.
По сравнению с этим все и прошлые, и будущие испытания – такой пустяк…
Но я не буду слишком много писать о моей Радости! Да, конечно, я пошла в церковь и исповедала свои тяжелые грехи. И с тех пор начала исполнять (худо-бедно) все то, что положено христианину. К счастью, муж не возражает против этого. А через год он и сам начал время от времени посещать церковь, согласился обвенчаться. И наша семейная жизнь стала значительно лучше, хоть идеальной ее не назовешь.
Священник порекомендовал мне оставить издательство. Через некоторое время я это и сделала. Заявление о выходе из общества я подала сразу после дня рождения – решив, что это как раз удобный случай.
В апреле провели очередное заседание общества. Все собрались во Франкенеке, сняли зал. Я, разумеется, туда не пошла. Муж как раз заболел. Я взяла детей, зашла в зал. Н. сразу закричал мне: «А ты чего сюда пришла? Ты теперь не наша!» – но другие приветливо поздоровались со мной.
Дети общества – пять человек, кроме моих – как обычно в таких случаях, играли на лестнице. Одни, предоставленные сами себе. Без игрушек и каких-то развлечений. Попросту ждали (весь день!), пока мамы и папы решат свои важные духовные проблемы. Я взяла всех детей и со всей семеркой отправилась на детскую площадку.
Насколько мне известно, на этом заседании было следующее. Все общество выразило Александру недоверие. Все равно какие-то слухи просачивались… да и прошлое собрание было всем памятно. Александр, почувствовав это, сам снял с себя обязанности председателя (мотивировал это тем, что трудно, почти невозможно сочетать должности и председателя, и хозяина издательства). И сам предложил кандидатуру Е. (заместителя). Его и выбрали – собственно, достойных кандидатов и не было. Александр выжил всех, способных хоть как-то руководить. Мог бы Костя, но к нему общество тоже уже относилось с опаской – «бизнесмен».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
В воскресенье раздался звонок. Звонила дочь Александра Л. (она жила вообще-то в другом городе, приезжала только на выходные): «Яна, я поздравляю тебя от всей нашей семьи!»
Может быть, покажется какой-то мелочностью то, что я заметила это вообще. Но в том-то и дело! Я бы не заметила, если бы меня не поздравил кто угодно другой. Мне это просто безразлично. Но именно при таких натянутых отношениях не поздравить, и даже не просто не поздравить (ну ладно – он мог просто забыть, закрутиться), а трусливо подослать свою дочь, с которой у нас отношения – скажем так, шапочные – «за всю нашу семью»… Я так поняла, что это – демонстрация вполне определенного отношения ко мне. Нежелания общаться в принципе.
И еще произошло кое-что именно в этот день рождения.
Я отказалась от «светлых сил» (отказываться пришлось от многого… я мало писала в этой книге о собственном опыте, а он тоже имел место. Но это тема исповеди, а не такой книги). Но что осталось мне? Конечно, было чувство освобождения, радости от того, что мы больше не должны ничего «обществу», этой «атмосфере»…
Но чем жить? Если не атмосферой – то чем?
И как верить в Бога? Ведь я уже не могу не верить. Я все равно верю. Я не могу быть материалисткой – с этим покончено навсегда. Не могу я и жить, не задумываясь ни о чем. Все равно ведь буду задумываться!
И вот получилось так, что мы с мужем как-то обсуждали его теорию «Мировой гармонии» с Богом – безличным Абсолютом. Это вполне соответствовало Блаватской. «Получается, что Богу мы безразличны», – сказал муж. «Нет!» – вдруг возразила я. У меня в голове вдруг всплыла фраза из Евангелия.
«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы каждый верующий в Него не погиб, а имел жизнь вечную».
Я больше не могла говорить. Случившееся со мной было так важно, так существенно! Это не было ни видение, ни озарение, ни какой-то голос… Я просто вспомнила эту фразу. И поняла, что это – правда.
Конечно, это акт веры. К сожалению, с мужем подобного долго не происходило. Он отбросил вместе с обществом и вообще веру во что бы то ни было. Он не понимал, как я могу после всего случившегося вообще верить…
А дальше произошло совсем удивительное. С моего сознания, как шелуха, вдруг сами по себе начали спадать прежние представления.
Это не то, чтобы я сознательно думала: вот раз я теперь верю в Христа, то должна верить так, как положено в Церкви – а значит, так и так. Нет, тогда вообще мысль о Церкви как-то у меня и не возникала. И о том, что «положено» (да и тогда и не знала, что положено… проведя уже 4 года в Церкви, не знала многих элементарных понятий Катехизиса). Просто само собой все «слетало»… вдруг – раз! – я поняла, что карма – это ерунда. Нет никакой кармы, есть Закон и Милость. Раз! – и я поняла, что нет никакой Иерархии Света, никаких махатм. Раз! – и вот это было неправильно… и вот это… А вот так – правильно. И вот так.
И впервые в жизни я начала молиться чистым сердцем: Господи! Прости и помилуй меня, грешную!
И впервые в жизни я ощутила покаяние. Смирение.
Это было чудо, и я так благодарна за это Господу.
Конечно, моя жизнь не стала проще от этого.
Но раньше у меня было такое чувство, что я все время ищу. Что вся моя жизнь – дорога. В ранней юности я написала такое стихотворение.
Дорога – это мелькание
Домиков на обочинах.
В каждом домике – свет,
В каждом домике – смех.
Он не принадлежит тебе,
Ты проносишься мимо и дальше.
В том воли твоей нет.
И это не твой грех.
Дорога – это мелькание
Дворцов, перекрестков и хижин.
Собак, охраняющих дом.
Коров, жующих траву.
Но дым над чужими крышами
Стелится ниже и ниже,
И странная, грустная музыка
Уносится в синеву.
Дорога – это мелькание.
Мелькание неодолимо.
В тумане проносятся мимо
Рассветные города.
Но Боже, молю тебя, Боже,
Одно лишь лелею желание:
Я хочу войти в один из мелькающих домиков,
И остаться там навсегда!
Такой была и моя жизнь. И в физическом смысле – мы все время переезжали, у меня не было специальности, работы, я все чего-то ждала, я была неустроена – и даже не знала, что меня ждет и чего я хочу, собственно. И в духовном – в особенности, в духовном – я искала. Какой бы уверенной в себе я ни казалась – я все время находилась в поиске. Я чувствовала свое духовное одиночество, я должна была найти Что-то Главное.
И вот я нашла это Главное.
Теперь я вижу мое Солнце, мой Свет, мою Радость! Часто Солнце скрывается за тучами – нет, это не тучи, а мои глаза затмевает мой собственный грех. Но и тогда я знаю, что там, за этой пеленой, Солнце все равно Есть! Я никуда не бегу и ничего не ищу. Если я вступаю в спор, то не потому, что ищу Истину, а потому, что хочу о ней сообщить другим.
По сравнению с этим все и прошлые, и будущие испытания – такой пустяк…
Но я не буду слишком много писать о моей Радости! Да, конечно, я пошла в церковь и исповедала свои тяжелые грехи. И с тех пор начала исполнять (худо-бедно) все то, что положено христианину. К счастью, муж не возражает против этого. А через год он и сам начал время от времени посещать церковь, согласился обвенчаться. И наша семейная жизнь стала значительно лучше, хоть идеальной ее не назовешь.
Священник порекомендовал мне оставить издательство. Через некоторое время я это и сделала. Заявление о выходе из общества я подала сразу после дня рождения – решив, что это как раз удобный случай.
В апреле провели очередное заседание общества. Все собрались во Франкенеке, сняли зал. Я, разумеется, туда не пошла. Муж как раз заболел. Я взяла детей, зашла в зал. Н. сразу закричал мне: «А ты чего сюда пришла? Ты теперь не наша!» – но другие приветливо поздоровались со мной.
Дети общества – пять человек, кроме моих – как обычно в таких случаях, играли на лестнице. Одни, предоставленные сами себе. Без игрушек и каких-то развлечений. Попросту ждали (весь день!), пока мамы и папы решат свои важные духовные проблемы. Я взяла всех детей и со всей семеркой отправилась на детскую площадку.
Насколько мне известно, на этом заседании было следующее. Все общество выразило Александру недоверие. Все равно какие-то слухи просачивались… да и прошлое собрание было всем памятно. Александр, почувствовав это, сам снял с себя обязанности председателя (мотивировал это тем, что трудно, почти невозможно сочетать должности и председателя, и хозяина издательства). И сам предложил кандидатуру Е. (заместителя). Его и выбрали – собственно, достойных кандидатов и не было. Александр выжил всех, способных хоть как-то руководить. Мог бы Костя, но к нему общество тоже уже относилось с опаской – «бизнесмен».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51