Например, когда мой сын был малышом, его режим был таким: встать, поесть, какое-то время поиграть, затем снова спать. Это был трёхчасовой цикл, который длился двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Вначале я пыталась привыкнуть к подобной жизни и относиться к ней как к нормальной, бодрствуя вместе с ним всю ночь, а затем подниматься по утрам, начиная этим свой день. Я была истощена, и моя жизнь была подчинена только младенцу.
Мне очень повезло, что у меня есть друзья, которые могли выделить для меня время после работы и с которыми можно было просто о чем-нибудь поболтать. Они приглашали меня на вечеринки. Самсон быстро научился засыпать в маленьком рюкзаке (до тех пор, пока он подходил ему). Я получала истинное удовольствие от того, что могла общаться с людьми и в то же время удовлетворять потребности Самсона. Когда Самсон подрос и мы узнали друг друга получше, я обнаружила, что существует множество вещей, которые нравились нам обоим:
– Мы проводили дни блуждая по музеям и изучая город.
– Мы навещали моих друзей на работе, гуляли по паркам.
– Когда Самсон стал старше, мы разбирали содержимое ящиков после ремонта в квартире.
– Я постоянно разговаривала с ним, обсуждая размер зданий, мимо которых мы проходили, или цвет такси.
– Мы исследовали городские стройки, и я наслаждалась горячей чашкой кофе на ступеньках крыльца, как простой грузчик, а внимание Самсона привлекал самосвал.
– Я с выражением читала вслух романы, которые мне всегда хотелось прочитать, а он увлечённо слушал меня.
– Он приносил мне богатства, которые он находил на земле, и мы вместе что-то клеили, превращая это в произведение искусства.
– Я научилась спать тогда, когда он засыпал, и наслаждаться ранними подъёмами по утрам.
– Я отрастила волосы – у кого есть время на парикмахера? – и получала массу удовольствия от физических упражнений, когда, гуляя по городу, носила на руках большого ребёнка.
– Я изучила все детские площадки и детские музеи.
– Я также познакомилась со многими людьми, ставшими моими друзьями, у которых, как и у меня, были замечательные дети, что позволяло мне сходить иногда в парикмахерскую, оставив Самсона с другими детьми, или просто пообщаться с другими родителями на тему отсутствия парных носков.
Всегда можно найти возможность сделать так, чтобы жизнь доставляла радость и вам, и вашей семье. Для этого нужно найти то, что нравится всем. Конечно, родители не могут не тратить сил, но если сосредоточиться на том, чему вы радуетесь больше всего, то тогда работа, которая требует больших душевных затрат, станет очень приятной. Вскоре вы обнаружите, что растёте и меняетесь вместе со своим ребёнком. Если вы будете относиться к своей жизни как к семейной, а не подчинитесь полностью требованиям своего ребёнка (даже если они доставляют вам радость), появится положительный результат.
Предположим, вы общаетесь с подругой, и в это время ваш ребёнок делает свои первые самостоятельные шаги. Лучшая реакция на это – поаплодировать его независимости, и он будет горд тем, что вы в нём уверены. Зачем всё портить, говоря ему, что вы впервые после его рождения общаетесь со взрослым человеком, и всего-то три минуты, а он вам помешал? Он станет независимым, у вас появится время, чтобы ощутить свою свободу, и обоим понравятся эти мирные перемены в отношениях.
Формируйте сообщества
Одним из самых важных подарков, которые получила наша семья, когда родился Самсон, была футболка (слишком большая для Самсона и слишком маленькая для меня), на которой было написано: «Семья – это круг друзей, которые вас любят».
Мудрость этой надписи стала очевидной, когда для меня два часа ничем и никем не прерываемого сна стали дороже золота и мои друзья смотрели за малышом, или когда те же друзья, сидя за столом в ресторане, начали использовать подгузники моего сына вместо салфеток, чтобы защитить свою одежду от него же. Я не сразу поняла, что, когда тётя Джоан шлёпает Самсона (это было похоже на звук африканских тамтамов), чего я никогда не делала, это, во всяком случае, его не убьёт (и, кажется, ему это даже нравилось). Когда дядя Александр подбрасывал его на десять футов в воздух, это не обязательно означало, что Самсон ударится о потолок и разобьётся (хотя я каждый раз предупреждала дядю, что, в отличие от его, голова Самсона не так крепко сидит на шее).
В самом деле, возможность проявления таких отношений – один из самых лучших подарков, которые я когда-либо дарила своему сыну. Любовные отношения любого рода включают ситуацию «давать и брать», а также близость между вами и человеком, которого вы любите.
Но при этом необходимо позволять друг другу оставаться сильной личностью и формировать более тесные связи с другими членами семьи.
Когда Самсон стал старше, он сформировал собственное сообщество, состоящее из его друзей, преподавателей и взрослых, с которыми он чувствовал себя комфортно. У моего любимого человека была своя семья, а у меня была своя. Некоторые из наших сообществ пересекались, некоторые – нет. Когда мы позволяем друг другу ощущать свою значимость за пределами семьи, наша семья становится местом, где нас всегда поддержат.
Вы увидите, что другие люди развлекают, наказывают, кормят и руководят вашим ребёнком не так, как вы. Доктор Джун Блюм, одарённый практикующий психотерапевт, дала мне самый лучший совет по воспитанию детей: «Не затевайте баталий из-за пустяков». Я пронесла его через всю свою жизнь, применяя ко всем отношениям.
Если вы сосредоточитесь на взаимном удовольствии, все члены вашей семьи будут чувствовать себя желанными. Дети моих друзей понимают, что для своих родителей они – источник величайшего удовольствия и удовлетворения. Это знание помогает им чувствовать себя уверенно. Например, я люблю смешивать духи и масла для тела и была очень тронута тем, что мой сын достаточно хорошо знает меня, когда он подарил мне керамический флакончик для духов, расписав его жёлтой краской («Я знаю: это твой любимый цвет, мамочка, потому что это – цвет солнца, моего имени»), и написал неровным почерком пятилетнего ребёнка своё имя на дне.
Семьи, подобно сообществам, функционируют лучше всего тогда, когда каждый чувствует свою ответственность. Мне нравится детский сад, в который ходит мой сын, потому что там игру называют «работой». Это парадоксальное переименование превращает игру в подготовку к будущей жизни. Мы уважаем усилия ребёнка, затраченные на её решение, поскольку по мере взросления нам приходится прилагать гораздо более серьёзные усилия для решения подобных задач. У каждого есть способности и возможности, а также ответственность за их применение. Даже у годовалого ребёнка есть работа, которую он должен выполнять и которая, конечно же, отличается от того, чем занимаетесь вы или я, но тем не менее она является важной составляющей успешности семьи.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57