Действуя таким образом, они не прячутся, а, напротив, охотно демонстрируют в глазок свою добродушную физиономию, а бывает, и соответствующую форму.
В таких ситуациях не стоит спешить открывать дверь, даже если вы увидите пред своими очами четырежды Героя Советского Союза, кавалера всех возможных орденов, маршала бронетанковых войск в отставке или папу римского собственной персоной в окружении своих кардиналов. Внешний облик гостя — еще не повод для доверия.
Потребуйте более веских доказательств, чем только маршальская форма, орденские колодки на груди и благородная седина. Например, документ. Возможно, у папы римского нет удостоверения личности или пропуска в Ватикан, а вот у участкового милиционера, лейтенанта, принесшего повестку из военкомата, или агента службы безопасности соответствующий документ должен быть непременно.
Попросите официального визитера поднести документ поближе к дверному глазку и внимательно рассмотрите его. Особое внимание обращайте на печати и штампы. Если они слабо пропечатаны, размыты, смазаны или недостаточно глубоко заходят на фотографию, насторожитесь. Попросите гостя уточнить место его работы, должность и скажите, что сейчас позвоните его начальству (кстати, как его фамилия?), чтобы узнать, есть ли у них такой работник. Это неважно, что у вас нет телефона. Вам важна реакция гостя. Если он не уходит, но в то же время что-то в его поведении настораживает вас — звоните.
! Только не пользуйтесь телефонным номером, который вам продиктует стоящий перед дверью незнакомец. Вполне может быть, что на другом конце провода сидит его сообщник, который с радостью подтвердит все, что угодно. Узнавайте телефон по 09. Это будет надежнее.
При разговоре с начальством четко называйте фамилию, имя и отчество, должность, название организации и пр. данные, которые вы списали с показанного документа.
Кстати, быстрая демонстрация документа — это тоже настораживающий признак: Если вы нужны пришедшему человеку и если он действительно тот, за кого себя выдает, ему не зазорно подержать свое удостоверение лишние полминуты. А если он ленится, то вы имеете полное право лениться вертеть ключом в замочной скважине. И никак иначе!
Вообще очень желательно знать, как выглядят наиболее часто предъявляемые документы. Найдите способ хотя бы раз рассмотреть их у своих, работающих в органах и т. п. организациях, знакомых и друзей. Тогда не придется в опасный момент гадать, в том ли месте стоит печать или наклеена фотография. При современном правовом беспределе и развитии копировально-печатного дела к ознакомлению с документами надо подходить очень серьезно.
Если у вас нет телефона, но есть сомнения, попросите гостя зайти в соседнюю квартиру, где живет, к примеру, подполковник милиции, и продемонстрировать документы ему. А уж увидев их, подполковника и гостя, вместе, вы непременно откроете.
! Особую бдительность следует проявлять в ситуациях, когда вдруг замолчал домашний телефон. Кто может поручиться, что его заранее, до того как прийти, не отключили преступники. Случайные совпадения всегда должны настораживать.
Чуть сложнее обстоит дело, когда перед вашей дверью топчется почтальон, врач “Скорой помощи” или жэковский электрик. У них далеко не всегда есть соответствующие документы. Хотя совершенно не значит, что не должно быть! Это к тому, что требовать их все-таки стоит.
Здесь снова выручит телефон. Узнайте фамилию почтальона или сантехника, позвоните на место его работы (и опять через 09!) и уточните, есть ли там такой работник и как он выглядит. Последнее обязательно, так как просто фамилию и имя преступник мог узнать у болтливых работников того же жэка. Если перед вами врач “Скорой помощи”, аварийщик газовой службы или пожарный в полной амуниции — выгляните в окно, стоит ли у крыльца соответствующего вида машина.
Нередки случаи, когда преступники берут жертву на испуг, требуя открыть дверь для производства обыска, и даже демонстрируют какую-то бумажку, утверждая, что это ордер. Такой прием хорошо действует на богатых людей, знающих за собой противоправные грешки. Вам, если вы честный человек, бояться нечего и заискивать перед блюстителями закона незачем. Смело требуйте их удостоверения личности и фамилии непосредственных начальников. И еще как минимум двух понятых. Без понятых обыска вообще быть не может.
Ну что, нашлись понятые? Вон те двое громил со шрамами и наколками и напористыми криками: “Ты чо, в натуре, козел, понятых не узнаешь?..”
Нет, эти вам не подойдут. Потребуйте взять в качестве понятых ваших, которых вы хорошо знаете, соседей. Ведь понятыми может быть кто угодно.
А с соседями созвонитесь и попросите внимательно проверить документы “милиционеров”, которые сейчас к ним придут... В идеале хорошо, если понятым будет майор милиции с шестого этажа. Он, в отличие от вас, знает, как выглядят ордера.
Если ордеров нет или они выглядят неубедительно, если у милиционеров нет начальства, которое их знает, и они не желают брать ваших понятых, значит, это не обыск, а мистификация. Запирайте дверь на все замки и вызывайте настоящую милицию.
Будьте готовы к самым неожиданным легендам. Вам могут принести телеграмму о смерти любимого дедушки или сообщение, что ваш сын пять минут назад попал под машину. Шоковые известия открывают самые труднопреодолимые двери. Об этом очень хорошо осведомлены грабители.
Вам могут продемонстрировать роскошный букет цветов рядом с физиономией писаного по лучшим кинематографическим канонам красавца. Или просто цветы “во весь экран”, за которыми вы сами домыслите дарителя. На эту приманку охотно клюют женщины. Букет роз и ограбление слабо связываются в их головах воедино.
Вы можете увидеть в глазок не обремененную одеждой, слезно просящую о помощи красотку: “Так уж получилось, раздели, обобрали хулиганы. Хоть бы прикрыться чем!” Это уже наживка для сильного пола. Которую они заглатывают с жадностью голодного карася. Вместо того чтобы задуматься, а чего эта раздетая дама не попросила помощи где-нибудь на первом этаже, а забралась на пятнадцатый?
Еще больше впечатляет хлюпающий носом, просящий открыть дверь ребенок. Здесь у любого сердце дрогнет. И все же не спешите, понаблюдайте несколько минут за плачущим мальчуганом: не затихает ли, не затормаживается ли периодически рыдающий малец, не зыркает ли глазами куда-то за дверной косяк. Нет ли там его старшего братца с топориком?
А еще лучше — позвоните соседям напротив и попросите их осмотреть лестничную площадку.
Я знал женщину, которая в таких случаях предпочитала не передоверять соседям столь важное дело. Она перелезала на чужой балкон, проходила в коридор и смотрела в глазок на дверь собственной квартиры.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98
В таких ситуациях не стоит спешить открывать дверь, даже если вы увидите пред своими очами четырежды Героя Советского Союза, кавалера всех возможных орденов, маршала бронетанковых войск в отставке или папу римского собственной персоной в окружении своих кардиналов. Внешний облик гостя — еще не повод для доверия.
Потребуйте более веских доказательств, чем только маршальская форма, орденские колодки на груди и благородная седина. Например, документ. Возможно, у папы римского нет удостоверения личности или пропуска в Ватикан, а вот у участкового милиционера, лейтенанта, принесшего повестку из военкомата, или агента службы безопасности соответствующий документ должен быть непременно.
Попросите официального визитера поднести документ поближе к дверному глазку и внимательно рассмотрите его. Особое внимание обращайте на печати и штампы. Если они слабо пропечатаны, размыты, смазаны или недостаточно глубоко заходят на фотографию, насторожитесь. Попросите гостя уточнить место его работы, должность и скажите, что сейчас позвоните его начальству (кстати, как его фамилия?), чтобы узнать, есть ли у них такой работник. Это неважно, что у вас нет телефона. Вам важна реакция гостя. Если он не уходит, но в то же время что-то в его поведении настораживает вас — звоните.
! Только не пользуйтесь телефонным номером, который вам продиктует стоящий перед дверью незнакомец. Вполне может быть, что на другом конце провода сидит его сообщник, который с радостью подтвердит все, что угодно. Узнавайте телефон по 09. Это будет надежнее.
При разговоре с начальством четко называйте фамилию, имя и отчество, должность, название организации и пр. данные, которые вы списали с показанного документа.
Кстати, быстрая демонстрация документа — это тоже настораживающий признак: Если вы нужны пришедшему человеку и если он действительно тот, за кого себя выдает, ему не зазорно подержать свое удостоверение лишние полминуты. А если он ленится, то вы имеете полное право лениться вертеть ключом в замочной скважине. И никак иначе!
Вообще очень желательно знать, как выглядят наиболее часто предъявляемые документы. Найдите способ хотя бы раз рассмотреть их у своих, работающих в органах и т. п. организациях, знакомых и друзей. Тогда не придется в опасный момент гадать, в том ли месте стоит печать или наклеена фотография. При современном правовом беспределе и развитии копировально-печатного дела к ознакомлению с документами надо подходить очень серьезно.
Если у вас нет телефона, но есть сомнения, попросите гостя зайти в соседнюю квартиру, где живет, к примеру, подполковник милиции, и продемонстрировать документы ему. А уж увидев их, подполковника и гостя, вместе, вы непременно откроете.
! Особую бдительность следует проявлять в ситуациях, когда вдруг замолчал домашний телефон. Кто может поручиться, что его заранее, до того как прийти, не отключили преступники. Случайные совпадения всегда должны настораживать.
Чуть сложнее обстоит дело, когда перед вашей дверью топчется почтальон, врач “Скорой помощи” или жэковский электрик. У них далеко не всегда есть соответствующие документы. Хотя совершенно не значит, что не должно быть! Это к тому, что требовать их все-таки стоит.
Здесь снова выручит телефон. Узнайте фамилию почтальона или сантехника, позвоните на место его работы (и опять через 09!) и уточните, есть ли там такой работник и как он выглядит. Последнее обязательно, так как просто фамилию и имя преступник мог узнать у болтливых работников того же жэка. Если перед вами врач “Скорой помощи”, аварийщик газовой службы или пожарный в полной амуниции — выгляните в окно, стоит ли у крыльца соответствующего вида машина.
Нередки случаи, когда преступники берут жертву на испуг, требуя открыть дверь для производства обыска, и даже демонстрируют какую-то бумажку, утверждая, что это ордер. Такой прием хорошо действует на богатых людей, знающих за собой противоправные грешки. Вам, если вы честный человек, бояться нечего и заискивать перед блюстителями закона незачем. Смело требуйте их удостоверения личности и фамилии непосредственных начальников. И еще как минимум двух понятых. Без понятых обыска вообще быть не может.
Ну что, нашлись понятые? Вон те двое громил со шрамами и наколками и напористыми криками: “Ты чо, в натуре, козел, понятых не узнаешь?..”
Нет, эти вам не подойдут. Потребуйте взять в качестве понятых ваших, которых вы хорошо знаете, соседей. Ведь понятыми может быть кто угодно.
А с соседями созвонитесь и попросите внимательно проверить документы “милиционеров”, которые сейчас к ним придут... В идеале хорошо, если понятым будет майор милиции с шестого этажа. Он, в отличие от вас, знает, как выглядят ордера.
Если ордеров нет или они выглядят неубедительно, если у милиционеров нет начальства, которое их знает, и они не желают брать ваших понятых, значит, это не обыск, а мистификация. Запирайте дверь на все замки и вызывайте настоящую милицию.
Будьте готовы к самым неожиданным легендам. Вам могут принести телеграмму о смерти любимого дедушки или сообщение, что ваш сын пять минут назад попал под машину. Шоковые известия открывают самые труднопреодолимые двери. Об этом очень хорошо осведомлены грабители.
Вам могут продемонстрировать роскошный букет цветов рядом с физиономией писаного по лучшим кинематографическим канонам красавца. Или просто цветы “во весь экран”, за которыми вы сами домыслите дарителя. На эту приманку охотно клюют женщины. Букет роз и ограбление слабо связываются в их головах воедино.
Вы можете увидеть в глазок не обремененную одеждой, слезно просящую о помощи красотку: “Так уж получилось, раздели, обобрали хулиганы. Хоть бы прикрыться чем!” Это уже наживка для сильного пола. Которую они заглатывают с жадностью голодного карася. Вместо того чтобы задуматься, а чего эта раздетая дама не попросила помощи где-нибудь на первом этаже, а забралась на пятнадцатый?
Еще больше впечатляет хлюпающий носом, просящий открыть дверь ребенок. Здесь у любого сердце дрогнет. И все же не спешите, понаблюдайте несколько минут за плачущим мальчуганом: не затихает ли, не затормаживается ли периодически рыдающий малец, не зыркает ли глазами куда-то за дверной косяк. Нет ли там его старшего братца с топориком?
А еще лучше — позвоните соседям напротив и попросите их осмотреть лестничную площадку.
Я знал женщину, которая в таких случаях предпочитала не передоверять соседям столь важное дело. Она перелезала на чужой балкон, проходила в коридор и смотрела в глазок на дверь собственной квартиры.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98